1. Far, hvis du giver mig en daler, skal jeg fortælle dig, hvad mor sagde til mælkemanden i morges!
    -Okay, hvad sagde hun?
    -Hun sagde: To liter sød og en halv kærne.

  2. Gæsten blev tvangsindlagt til at lytte til værtens søn, som spillede violin. Bagefter spurgte værten, hvad gæsten syntes:
    - Jo det var fint. Hans spil mindede mig om Henrik Krogsgaards.
    - Jamen, han er da ikke violinist.
    - Nej, og med al respekt: Det er din søn heller ikke.

  3. Nå Buller, var det en god fødselsdag, du var til? spurgte moderen.
    - Næh, den var der ikke meget ved!
    - Hvorfor ikke?
    - Jo, for vi måtte spise alle de kager, vi ville, men det kunne vi ikke!

  4. Det er simpelt hen for galt med dig, Frederik, nu er det tredje gang i denne uge, at læreren er utilfreds med dig. Bare vent til din far kommer ud af fængslet. Så skal han nok tage sig af din opdragelse.

  5. Knægten til vaneforbryderen kommer hjem fra eksamen.
    -Hvordan gik det så?
    -De var godt nok to om at forhøre mig, men jeg røbede ikke et ord.

  6. Mor, jeg har fået farfar til at holde op med at bide negle.
    - Hvordan?
    - Jeg har gemt hans tænder!

  7. Alle eleverne er blevet fotograferet og læreren forsøger at reklamerer for at de køber billederne. "Prøv at tænke jer, at I sidder og ser på billederne om 25 år så kan I sige: Der er Hugo, han er ingeniør nu. Der er Sofie, hun er sygeplejerske. Der er Børge, han er i fængsel." "Ja" lyder det fra Børge, "og der er læreren, han er død nu."

  8. En far aflægger besøg på skolen for at tale med sin søns kvindelige klasselærer.
    "Den er gruelig gal med min søn", siger han. "Han er helt vild med at vædde. Han vædder om alverdens ting. Vil De ikke nok prøve at vænne ham af med det?" Det lovede klasselæreren. Den næste dag hvisker drengen fortroligt til klasselæreren. "Jeg drømt om dig i nat". "Det siger du ikke", udbrød hun smigret. "Hvad drømte du ?". "Jeg drømte, at jeg så dig nøgen, og at du havde et stort modermærke på den ene endeballe". "Nå, men jeg kan fortælle dig", svarede hun spidst, at det har jeg ikke. "Jamen, jeg drømte det så tydeligt, at jeg tror på det", insisterede knægten. "Jeg er endda parat til at vædde 10 kroner". Nu har jeg chancen, tænkte læreren ved sig selv. Hun tog drengen med ind i et tomt lokale, låste døren, løftede op i kjolen og trak trusserne tilstrækkeligt langt ned til at levere det nødvendige bevis. Og drengen måtte skuffet betale hende de 10 kroner.
    Den næste dag dukkede drengens far op igen på skolen med en bekymret mine. "Jeg håber", sagde læreren optimistisk, "at jeg nu har givet ham en lærestreg,
    så han holder op med de narrestreger". "Det er jeg svært bange for, De ikke har", siger drengens far, "i går morges væddede han 100 kroner med mig, om at han inden aften ville se Deres nøgne bag !"


  9. Den ene mor til den anden:
    "Har du besvær med at få din søn ud af sengen om morgenen??"
    "Næh, jeg smider bare katten ind til ham."
    "Hvad hjælper det??"
    "Hunden sover i hans seng...."

  10. 3 unger stod og pralede af deres fædre. Den 1. siger: Min far, han kører 6000 km hver dag.
    - Det er sku' løgn, sagde de andre to. - Jo, han er testkører hos Volvo.
    - Ok, men min far han flyver 60.000 km. hver dag.
    - Aaah, pral med dig.
    - jo, jo det er rigtigt, han er testpilot ved NASA.
    - Ok, sagde den sidste, min far drikker 60 øl hver eneste dag.
    - Hold da kæft, sagde de andre to, det er der da ingen der kan holde til.
    - Jo, han er testpisser hos Pampers.