1. Mormor og morfar er ude at køre med lille Per.
    Da de kommer forbi nogle sortbrogede køer, siger lille Per:
    "Se morfar, hvor fattige de er her! De sætter lapper på køerne!"

  2. En lille pige gik ud til sin mor og sagde: Jeg har lige set tre hanfluer og tre hunfluer.
    Hvordan kunne du se, at det var hanner og hunner?
    Fordi alle tre hanfluer sad på er glas øl, og de tre hunfluer sad foran et spejl!

  3. Hvorfor er skolelærere misundelige på kørelærere?
    Fordi kørelærere må spænde deres elever fast!

  4. I en religionstime, spørger læreren Lille Per om han beder hver aften.
    Lille Per: "Nej, for det er ikke altid jeg vil have noget..."

  5. Julie: "FAR FAR!"
    Faderen: "Ti så stille Julie! Du ved godt at jeg ikke vil have, at du råber sådan mens vi spiser!"
    Efter maden spurgte faderen: "Hvad var det så du ville sige?"
    Julie: "Det kan være lige meget. Nu har du spist fluen!"

  6. Lille Ole sidder på en trappesten, da en sælger spørger, om hans mor er hjemme. "Det er hun", siger han og flytter sig, så sælgeren kan komme til døren. Sælgeren ringer på og venter. Der går to minutter, der går tre minutter, så siger han irriteret: "Jeg troede, du sagde, din mor var hjemme". Lille Ole svarer: "Det er hun da også, men jeg bor ikke her.

  7. TO BØRN I VENTEVÆRELSET
    - Hvorfor græder du?
    - Jeg skal have taget en blodprøve!
    - Hvad er der galt med det?
    - Sidst, jeg skulle have taget en blodprøve, var lægen lige ved at skære min finger af.
    Så begynder den anden også at stortude:
    - Hvad er der nu med dig?
    - Jeg er her for at få taget en urinprøve.

  8. Gode råd til børn:
    Sæt aldrig en hund til passe på din mad.
    Fortæl aldrig din mor at hendes kur ikke hjælper.
    Tis aldrig på elektriske hegn.
    Hiv aldrig i din fars finger, når han beder dig om det.
    Lad vær at nyse foran din mor mens du spiser småkager.
    Hundehvalpe har stadig dårlig ånde selvom du har givet dem en smint.
    Du kan ikke gemme et stykke broccoli i et glas mælk.
    Hvis du vil have en kattekilling så start med at bede om en hest.
    Når du får en dårlig karakter i skolen, så vis den til din mor mens hun taler i telefon.
    Prøv aldrig at døbe en kat.

  9. Alle børnene var fattige, undtagen Frode
    - han kunne hans fars pinkode.

    Alle børnene spillede klaver, undtagen Inger
    - hun havde ingen fingre.

    Alle børnene var gode til at lave vittigheder, undtagen Johannes
    - han kunne ikke rime!

    Alle børnene kom ud af krokodillefarmen, undtagen Bo og Asger
    - de kom ud som sko og tasker!

    Alle børnene kom sikkert gennem minefeltet, undtagen Thøger
    - ham brugte de som søger.

    Alle børnene havde matematik, undtagen Helle
    - for hun kunne ikke tælle.

    Alle børnene gik ud af bussen, undtagen Jesper
    - han var spændt efter...

    Alle børnene tegnede på tavlen, undtagen Grit
    - for hun var kridt.

    Alle børnene løb ud af det br�ndende hus, undtagen Steen
    - han havde ingen ben!

    Alle børnene kom sikkert hjem fra skoven, undtagen Camilla.
    - hun blev spist af en Gorilla!

    Alle børnene havde navne, undtagen !

    Alle Børnene hoppede ud af helikopteren, undtagen Ellen
    - hun hoppede op i propellen!

    Alle børnene kom levende fra det brænde fly. Undtagen Ruth.
    Hendes faldskærm var kaput.

    Alle børnene holdt fingrene fra motorsaven. Undtagen Stig.
    Han blev kun 10.

    Alle børnene spillede dart. Undtagen Søren.
    Han hang fast på døren.

    Alle børnene øvede sig i at dykke. Undtagen Bente.
    Det var hende de skulle hente.

    Alle børnene kiggede ned i gylletanken. Undtagen Frede.
    Han blev dernede.

    Alle børnene kunne lide truede dyr. Undtagen Amanda.
    Hun skød en panda.

    Alle børnene åd hestebøffer. Undtagen Bonnie.
    Det var hendes pony.

    Alle drengene hyggede sig med pigerne. Undtagen Keld.
    Han gjorde det med sig selv.

    Alle børnene kastede med håndgranater. Undtagen Bob.
    Han samlede dem op.

    Alle børnene løb ud af den brændende skole. Undtagen Artige Finn.
    Det ringede jo ind.

    Alle børnene kiggede ned i fryseren. Undtagen Frede.
    Han lå dernede.

    Alle børnene spillede ishockey. Undtagen Eunuk.
    Han var puk.

    Alle børnene kom godt over motorvejen. Undtagen Peter.
    Han manglede en meter.

    Alle børnene frøs omkring bålet. Undtagen Sune.
    Det var ham, de skulle brune.

    Alle børnene overlevede giftangrebet Undtagen Åge.
    Han troede det var tåge

    Alle børnene blev slæbt efter bilen Undtagen Mads.
    Han gav den gas

    Alle børnene kiggede ned af bakken Undtage Fede.
    han lå dernede !

    Alle børnene løb ud fra den brændende skole Undtagen Morten Mongol.
    Nogen havde piftet han rullestol !

    Alle børnene byggede korthus Undtagen Tyge.
    han havde parkisonssyge !

    Alle børnene købte blomster Undtagen Lau.
    Det var til hans grav

    Alle børnene hed Benny, undtagen Søren.
    han hed Jørgen !

    Alle børnene Så et mord. Undtagen.
    Tut det var hende der blev skudt.

    Alle børnene beskyttede sig mod AIDS, undtagen Frede.
    Han havde det allerede

    Alle børnene legede atomfysikere, undtagen Valde.
    Det var ham de skulle spalte

    Alle børnene havde fingrene I skruestikken, undtagen Bente.
    Hun spændte

    Alle børnene kunne nå jorden, undtagen Dorte.
    Hendes ben var for korte.


  10. 11 øvelser og råd omkring børn og det at få børn.

    Indledende øvelse:
    Inviter hinanden i biografen en tilfældig søndag eftermiddag og ud at spise kinesisk bagefter. Tænk over at det er sidste gang i meget lang tid, at I har tid og råd til sådanne udskejelser. Gå derefter hjem og tag en avis. Læs den for sidste gang.

    Afprøv opdragelsesteorien i praksis:
    Inden I endegyldigt beslutter jer for at få børn, kan det anbefales, at I opsøger et par som allerede er erfarne forældre. Krydsforhør dem grundigt om deres manglende evne til at holde styr på ungerne, deres utålmodighed og alt for lave tolerancetærskel. Foreslå dem forskellige midler til at forbedre børnenes søvnvaner, toilettræning, bordskik og generelle opførsel. Nyd det!!!! Det er sidste gang i jeres liv, at I vil kende alle de rigtige svar.

    Hold generalprøve på en typisk nat:
    Gå rundt i dagligstuen fra klokken 17 til klokken 22, mens du slæber på en våd sæk på 4-6 kilo og radioen samtidig står og hyler i en skærende tone (eller konstant spiller heavy metal). Klokken 22 lægger du sækken fra dig og stiller vækkeuret til klokken 24. Stå op klokken 24 og gå igen rundt i dagligstuen med den våde sæk indtil klokken 1. Sæt derefter uret til at vække dig klokken 3 om morgen. Da du ikke kan falde i søvn igen, står du op og tager en drink kl. 2. Gå i seng igen klokken 2.45. Når alarmen ringer er du lige faldet i søvn. Stå op og syng nogle sange i mørket indtil klokken 4. Sæt alarmen til klokken 5 morgen og gå i seng igen. Stå op klokken 5 morgen og lav morgenmad. Fortsæt med det i ca. 5 år. HUSK se glad ud.

    Kan du klare det rod, børn skaber ? Find ud af det:
    Smør leverpostej ud over jeres bedste sofa og syltetøj i gardinerne. Gem et stykke råt kylling bag ved stereoanl�gget og efterlad det der hele sommeren. Stik dine fingre ned i et blomsterbed og gnid dem derefter godt af på en nymalet væg og prøv at skjule mærkerne med hvid rettelak. Kast en rød sprit-pen gentagne gange hårdt mod væggen, så blækket sprøjter ud over det hele. Hvordan syntes du at dit hjem ser ud nu ???

    Det er ikke så nemt at give småbørn tøj på. En praktisk test:
    Køb en niarmet blæksprutte og et lille indkøbsnet med store masker. Forsøg at få blæksprutten til at blive i nettet så ingen af dens arme hænger udenfor. Tilladt tidsforbrug: Hele morgenen.

    Børn og forældre skal lege sammen. Du må hellere øve dig:
    Tag en æggebakke og fremstil en krokodille heraf ved hjælp af en saks og en bøtte maling. Tag derefter røret fra en rulle toiletpapir, noget tape og sølvpapir og lav en julelysestage. Endelig tager du en mælkekarton, en bordtennisbold og en tom æske Choko Pops. Fremstil en nøjagtig kopi af Eiffeltårnet heraf. Til lykke! Du har netop kvalificeret dig til børnehavens for�ldrer�ds legeudvalg.

    Børnefamilier har ofte bil en såkaldt familiebil:
    Glem alle drømme om en flot BMW og anskaf i stedet en stationcar med masser af plads. Og tro endelig ikke at den vil stå og pynte udenfor. Familiebiler er ikke pyntelige. Køb en chokoladeis og læg den i handskerummet. Efterlad den der. Put en femkrone i kassettespilleren. Tag en økonomipakke med chokoladekiks og knus dem på bagsædet. Skrab grundigt med et hakkejern eller en skovl gentagne gange langs med begge sider af bilen. Sådan nu ligner den en rigtig familiebil.

    Du bør også lære at gå på indkøb i det lokale supermarked på en ny måde:
    Medbring det nærmeste du kan finde som svarer til et barn i førskolealderen. En fuldvoksen ged vil passe fint. Hvis I har planer om at få mere end ét barn så tag mere end én ged med jer. Køb ugens varer ind uden at lade geden ude af syne. Betal for alt det geden har ødelagt eller ædt. Før du med lethed kan gennemfører denne øvelse bør I ikke så meget som overveje at få børn.

    Børn skal vænnes fra modermælk og lære at spise rigtigt, så her er en praktisk øvelse:
    Udhul en melon og bor et lille hul i den ene side. Hæng den op i en snor i en krog i loftet og lad den svinge fra side til side. Tag derefter en skål med en portion blød frugtgrød og forsøg med en ske at fylde grøden ind i hullet i siden på den svingende melon, samtidig med at du leger flyvemaskine. Fortsæt hermed indtil ca. det halve af grøden er væk. Hæld resten ud i skødet på dig selv, idet du sikrer at en passende stor del lander på gulvtæppet. Nu er du parat til at made en 12 måneder gammel baby.

    Du kan ikke længere ignorere børnekulturen:
    Lær navnene på samtlige figurer i tv-serierne Kaj og Andrea, Disney Show, Bamse og Kylling, Anna og Lotte, Teenager Mutant Pippi Langstrømpe m.v. Se ikke andet i tv i mindst fem år.

    Du skal også lære at spædbørn lugter:
    Etabler en stor kompostbunke, bland den med madrester og hundelort og lad den gære grundigt i sommervarmen. Grav halvvejs ned i bunken, stik næsen ned i det og snus ind. Det skal du regne med at gøre 3-5 gange om dagen i ca. 2 år. Når du griber dig selv i at synge "Jeg bærer med smil min byrde" på vej til jobbet er du langt om længe kvalificeret som forældre.