1. En dag leger to små drenge ved en å. En af dem ser en busk og går over til den. Den anden kan ikke rigtig finde ud af, hvorfor han bliver derovre så længe, så han ender med at følge trop.
    Da han kommer derover ser han at vennen stirrer på en kvinde, der nøgenbader i åen.
    Pludselig løber den sidst ankommende dreng hurtigt væk fra stedet. Det forstår den anden dreng ikke, men han løber alligevel efter sin ven.
    Da han endelig når op på siden af ham, spørger han, hvorfor de løb væk.
    "Min mor har fortalt mig, at hvis jeg ser en nøgen kvinde inden jeg er blevet gift, vil jeg blive til en stenstøtte. Da vi stod der mærkede jeg noget blive hårdt, så jeg løb."

  2. Da læren kom ind i klassen, havde nogen tegnet en grim karikatur af ham på tavlen.
    - Hvem er ansvarlig for dette mislykkede monster? råbte læren.
    - Lærens forældre, selvfølgelig! lød en røst fra klassen.

  3. Den lille pige sagde til sin far:
    - Jeg tror, jeg går ud i haven og spiller bold med Gud.
    - Hvordan spiller du bold med Gud
    - Jo, det er let nok. Jeg kaster bare bolden op i luften ? og så kaster han den ned til mig igen.

  4. En første klasse sidder og har historie.
    Læreren: "Den af jer der kan stille mig et historierelevant spørgsmål, jeg ikke kan svare på får en krone."
    Rasmus rækker straks fingeren op.
    Læreren: "Ja Rasmus?"
    Rasmus: "Hvad er ligheden mellem kronprins Frederik og mig?"
    Læreren: "Det ved jeg ikke!"
    Rasmus: "Vi venter begge på en krone!"

  5. Det var en s�ndagsaften og lille Per skulle være alene hjemme, og havde fået lov til selv at lave mad.
    Da hans forældre kom hjem stod lille Per i køkkenet og græd.
    Lille Pers far spurte: "Hvad er der galt Per?"
    Lille Per: "Der står i opskriften at man skal komme margarine på panden men det glider hele tiden ned i øjnene... snøft..."

  6. B�rs's opfattelse om religion
    - "Det er typisk Gud at være god." (Jenny 6 år)
    - "Gud kommer egentlig fra Gudhjem." (Lars Henrik 5 år)
    - "Gud er en blød mand. Han er næsten gennemsigtig." (Kate 6 år)
    - "Det er Gud der ejer Solen. Han slår den fra om natten for at spare på str�mmen" (Nicole 5 år)
    - "Guds mor hedder Gudmor. Hun er mor til alle hans børnebørn: Moses, Jesus og Julemanden." (Henrik André 7 år)
    - "At være engel er typisk kvindearbejde." (Anna 9 år)
    - "Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler." (Cornelia 7 år)
    - "I Paradiset bruger de nogle grønne duske i stedet for underbukser." (Therese 7 år)
    - "Jeg tror, det var én, der hed Mogens, som lavede de ti bud." (Karianne 7 år)
    - "Jesus gik bare forbi et kors, og så blev han pludselig slået med en kæp og naglet fast imod sin vilje. Så korsede han sig." (Halvor 6 år)
    - "Nogle kastede sten på hans grav. Derfor stod Jesus op og blev jøde. Og så blev der stor opstandelse." (Sofie 9 år)
    - "Præsten klæder sig ofte i Adams pragt. Han læser fra Bibelen og synger Ære være Gud i øjet." (Jenny Kristine 9 år)
    - "En discipel er en slags æsel." (Rune 6 år)
    - "Jeg har spist en discipel engang, men den smagte ikke særlig godt." (Sophie 7 år)
    - "Menigheden er dem, der holder med præsten." (Mie 8 år)
    - "Hvis man lægger sig på knæ oppe ved hegnet ind til præsten, får man hundekiks." (Frida 6 år)
    - "De børn, der skal døbes, skal have en lang kjole på, selv om de er drenge. De er for små til at grine af det." (Johnny 5 år)
    - "Præster skal bl.a. være med til fødsel og dåb og konspiration og begravelse." (Christoffer 8 år)
    - "Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere end man troede, så kan man skilles som venner." (Silja Marie 7 år)
    - "Og der findes to slags engle: Almindelige engle og skytsengle. Skytsengle er skudt ud af kanoner. Dem er der lidt mere fart på. Og så er de ofte lidt mere stive i håret." (Anne Sophie 6 år)
    - "I Danmark er det hvedebrødsdage hver dag med wienerbrød til morgenmad." (Morten 7 år)
    - "Jeg har en hund som tror på Gud." (Ida 5 år)
    - "En dame, jeg kender, er så kristen, at det hedder religiøs. Hun er lige så from som en kat." (Anne 8 år)
    - "Reeza tror ikke på Gud, han tror på Allan." (Kate 6 år)
    - "Når klokken er 12 vender alle sig mod Mekka og bider i kvasterne på tæppet." (Robert 7 år)
    - "Når nogen dør, bliver de lagt ned i jorden, og så siger præsten: Af jord er du kommet og der skal du blive. Så tømmer han en spand jord i hovedet på dig." (Hans Petter 9 år)
    - "Man kan blive frelst eller totalfrelst; det kommer an på hvad man gider." (Ingrid Marie 8 år)

  7. Moderen til lille Niclas:
    "Hvor kommer alle de beskidte fodspor fra" ??
    Lille Niclas kigger op på mor - ryster lidt på hovedet - og siger så: "Det ved jeg ikke - men de har forfulgt mig et stykke tid" !!!!


  8. Buller skulle på ferie hos sin bedstemor: Du Buller har du husket sæbe og din tandbørste ?
    - Sæbe og tandbørste gentog Buller skuffet - Jeg troede jeg skulle på ferie !

  9. - Far, hvad koster et barn pr. kilo?. - Man køber da ikke børn i kilovis knægt. - Jamen, Hvorfor vejer man dem så når de bli'r født.


  10. Brev fra Spejderlejren
    Kære Mor!
    Vores tropsfører har sagt vi skal skrive til vores forældre, i tilfælde af at I havde set noget om springfloden på fjernsyn, og var bekymrede. Vi har det godt. Kun et af vores telte og to soveposer blev skyllet væk. Der var heldigvis ingen der druknede, men det var fordi vi var oppe i bjergene og lede efter Flemming, da det skete. Hils hans far og mor. Han kan ikke skrive, pga. gipsen. Jeg fik lov til at flyve med i en af redningshelikopterne. Det var fedt. Vi havde nær aldrig fundet ham i mørket, hvis det ikke var for alle lynene. Tropsføreren blev sur på Flemming, fordi han tog på blafretur, uden at fortælle nogen om det. Men Flemming svarede, at han havde sagt det, men da det var samtidig med at vi var ved at slukke ilden, så der var nok ingen der havde hørt ham. Vidste I at hvis man stiller en dåse med gas, ind i et bål, så eksploderer den? Alt det våde træ ville stadig ikke brænde før tropsføreren hentede reservedunken fra bilen. Han skulle nok have kontrolleret at den var helt tæt først. Men vi var smadder heldige, det var kun et af vores telte og noget af vores tøj, der brændte. Jytte kommer til at se underlig ud, indtil hendes hår vokser ud igen. Vi er hjemme igen lørdag, hvis tropsføreren får lavet vores bil. Men det var ikke hans skyld den blev smadret. Bremserne virkede næsten OK, da vi kørte, og som tropsføreren har sagt: " Med sådan et gammelt lig, må man forvente at der er noget, der går i stykker, fra tid til anden". Det er nok derfor han ikke kan få den forsikret. Vi synes det er en fed bil. Jeg vidste ikke at man kunne bruge en gammel taxa til spejdere. Der er taxameter og alting i endnu. Men tropsføreren siger at den skifter farve om natten. Han siger, den kører i sort, eller sådan noget. Han skælder ikke spor ud hvis den bliver snavset. Dem, der ligger i bagagerummet, må bare ikke drikke af hans flasker og skal passe på de ikke stikker sig på kanylerne. På vej herop, fik vi lov til at køre i traileren på skift. Lige til ham panseren stoppede os, og gav os en bøde. Tropsføreren er en fed fyr. Bare rolig, han kører smaddergodt bil. Når han er ædru, lader han Peter køre, så han kan lære det. Men han lader ham kun køre når der ikke er anden trafik på vejen. Men på disse smalle bjergveje, er der ikke plads til andre end os, så det er ret heldigt. I morges badede de andre fra klipperne og svømmede i søen. Tropsføren ville ikke lade mig bade, når jeg ikke kunne svømme, og heller ikke Flemming, pga. gipsen, for den ville nok tynge ham for meget ned. I stedet fik vi lov til at tage en kano og sejle tværs over søen. Man kan stadig se alle træerne på bunden, efter springfloden. Tropsføreren er virkelig fed, ikke så pivet som den forrige. Han blev ikke engang sur over vi havde glemt redningsvestene. Kun over at kanoen blev lidt skrammet, der hvor bjørnen satte tænderne i. Flemming har for øvrigt ikke flere rene bukser, så han må gå uden. Tropsføreren har sagt at det er så synd for ham, så Flemming må sove i samme sovepose som ham resten af turen. Gæt hvad?? Vi har allerede fået vores duelighedstegn i førstehjælp. Da Knud dykkede i søen og skar sig på nogen rustne søm, lærte vi hvordan man årelader folk og opererer med en dolk. Og Nikolaj og Lise har kastet op i en uge Tropsføreren siger, at det nok er madforgiftning, fordi de spiste den grillkylling, der lå i handskerummet i bilen. Tropsføreren siger, at den kun var 14 dage gammel, så den var da god nok. Den var jo pakket ind, så han har sikkert ret. Findes der også grønne kyllinger?? Tropsføreren siger, at det var de altid i fængslet, da han sad inde. Jeg er så glad over, at han brød ud og blev vores tropsfører i stedet. Er livstid lang tid at skulle sidde i fængsel?? Han bliver ved med at sige at tingene har forandret sig meget siden, han sidst var ude. Jeg må slutte nu. Phillip og mig skal blaffe ind til byen, for at sende vores breve og købe flere patroner til tropsføreren. Han har også bestilt noget glidecreme, men han har ikke sagt til hvad. Bare rolig, vi har det godt.
    Kærlig hilsen Rune.