1. En midaldrende mand siger til sin kone
    Du burde ikke gå med bh.
    - Tak skat. Synes du, at min bryster stadig er dejligt faste?
    - Nej, men hvis de hænger, kunne de måske trække rynkerne ud af dit ansigt.

  2. - Hvorfor går du frem og tilbage på fortovet Jensen, spurgte Jensens nabo ham.
    - Kan du ikke høre, at min kone øver sig i at synge i dag?
    Tror du måske, jeg vil have, at folk skal tro, at jeg slår hende.

  3. Midt om natten hos det ældre ægtepar:
    - Åge, Åge, der er en indbrudstyv nede i køkkenet. Han spiser af mine frikadeller!
    - Skal jeg ringe efter politiet eller en ambulance?

  4. Konen: - Når jeg fortæller dig noget, går det lige ind af det ene øre og ud af det andet.
    Manden: - Ja men det er lidt værre med dig. Når jeg fortæller dig noget, går det lige ind gennem ørerne og ud af munden foran dine veninder.
  5. Min kone og jeg har været gift i 30 år nu, og vi er stadig forelskede.
    - Hun i sin læge og jeg i nabokonen.

  6. Ægteskabet er et livslangt måltid, hvor desserten serveres først.....

  7. Politibetjenten til fruen som havde haft indbrud:
    - "Hvor fik De dog alle de kræfter fra til at holde fast på tyven?"
    - "Jeg troede, det var min mand, der forsøgte at snige sig ud midt om natten..."

  8. Jeg vil skilles fra min kone. Hun har ikke talt til mig i et halvt år.
    Tænk dig nu om. Den slags kvinder hænger ikke på træerne...

  9. - Hvad bilder du dig ind, først at komme hjem kl. seks om morgenen? Nu har jeg ikke sovet i flere timer af bekymring.
    - Tænk på mig. Jeg har ikke sovet hele natten.

  10. En mand og en kone havde haft en diskussion.
    Manden gik hen og slog op i leksikonet, hvorefter konen fornærmet siger:
    - "Tror du ikke på mig?"
    - "Jo selvfølgelig skat, jeg skal bare se om leksikonet også har ret."