1. Deres anmodning om lønforhøjelse er under overvejelse, indtil vi finder en afløser for Dem, hr. Petersen.

  2. Hr. direktør, jeg har netop talt med en herre, som sagde, at han lige havde været på posthuset med en pakke adresseret til os. Den skulle indeholde en bombe.
    -Glimrende, så har vi ca. 2 uger til at evakuere huset.

  3. Kære generaloverlæge.
    Som tidligere menig i Hjemmeværnet, har jeg med stigende nervøsitet læst om de talrige sundhedsfarer, der truer os soldater, der engang gjorde tjeneste for fredens bevarelse. Ligesom soldaterne, der ryddede op i Kuwait, har heller ikke jeg - endnu - mærket symptomer på, at jeg faktisk er ramt af et pløjemarkssyndrom. Faktisk har jeg det meget godt. Man hvem ved, om ikke jeg kunne have haft det bedre, hvis jeg ikke havde trasket de sjællandske pløjemarker flade, men i stedet tilbragt søndagene på min dertil indrettede ryg ? Den slags spørgsmål kan ikke bare afvises, med henblik på et fremtidigt erstatningsansvar. Som statsministeren så rigtigt sagde til Thule-arbejderne, så må enhver tvivl komme os, ofrene, til gode. Jeg husker tydeligt, at jeg flere gange fik flimmer for øjnene, når vi uselviske fædrelandsforsvarere havde delt vores næstkommanderendes feltflaske. Han er en stor patriot, så han havde altid Gammel Dansk i feltflasken. Jeg slæbte ofte på radioen og brugte den som hovedpude, når vi udførte vores overvågningsopgaver, passende udstrakt på et leje af hø eller gran. Vi overvågede meget, særligt holdt vi skarpt øje med føromtalte feltflaske. Når jeg havde sovet på radioen, vågnede jeg flere gange med stivhed i nakkemuskulaturen, og hvem ved, om der ikke var helbredstruende radiobølger i radioen. Min psykiske velfærd er også truet ved oplysningerne om, at soldaterne i Kuwait kan have indåndet sod fra de brændende oliekilder. Så er det jeg må spørge Hva' med dengang der gik ild i mine støvler, fordi jeg sad for tæt på vores bål derude i krigshelvedet ? De forkullede såler stank som to hundrede oliekilder og kan have givet anledning til øget kræftrisiko. Jeg er også meget bekymret over oplysningen om, at hård fysisk træning muligvis medfører øget kræftrisiko. Vi svedte faktisk slemt ved flere lejligheder, selv om vi var to om at bære de tunge ammunitionskasser med øl ud til vores observationsposter. Forsvaret og statsministeren har mærkværdigvis også overset de sandsynlige skader, der var forbundet med vores tjeneste på forsvarets skydebaner. Her afskød vi ofte kassevis af maskingeværammunition, hvor patronerne er forsynet med fosfor på spidsen. Sådan en patron lyser rødt, nar den farer af sted mod målet, sådan at skytten kan se, hvor han rammer. Meget praktisk når øjnene flimrer på grund af drikkevarerne i Forsvarets feltflasker. Men fosfor er et farligt stof, ligesom uran. Alligevel blev nogle af os beordret ned som målmarkør i skyttegrave under målskiverne og skulle stå der, mens fosforkuglerne hvinede over hovedet på os. Hva' med det ? Det støvede også, så vi tilmed blev helt tørre i halsen, jeg medsender nummeret på min bankkonto og ser frem til at indkassere min skattefri erstatning.

    Med Venlig Hilsen
    Jens Peter Hjemmeværnsmand.

  4. En garvet skovhugger kommer ind i en forretning for at se på en ny sav, da den gamle er ved at være udtjent. Ekspedienten er selvfølgelig vild efter at sælge en sav til manden. Han finder derfor deres største motorsav og siger at med den kan fælde 150 træer om dagen. Skovhuggeren synes godt nok den er lidt dyr, men køber den nu alligevel. Et par dage senere kommer han ind i butikken igen og fortæller, at den er blevet lidt sløv, men nu har den jo også fældet 200 træer om dagen. Ekspedienten skifter kæden og skovhuggeren går hjem igen. Efter endnu et par dage dukker skovhuggeren op igen med en sløv sav, stadig tilfreds da han de sidste par dage havde fældet 250 træer i snit om dagen. Ekspedienten skifter igen kæden, men er dog blevet lidt nysgerrig. Han vil høre hvordan han bærer sig ad med at fælde så mange træer. Han beder nu skovhuggeren demonstrere hvordan han bærer sig ad - Ekspedienten starter motorsaven, hvorefter Skovhuggeren overrasket udbryder : Hvad fanden, kan den også brumme?????

  5. En mand på vej til et møde kunne ikke finde en P-plads. Han parkerede ulovligt og satte en seddel på forruden med følgende tekst: Kære hr. betjent, jeg har nu kørt rundt i kvarteret i 20 minutter. Jeg skal til et vigtigt møde og mister mit job, hvis jeg kommer for sent. Altså forlad os vore synder.
    Da han kom tilbage, fandt han en ny seddel, hvor der stod: Kære hr. bilist, jeg har gået rundt i dette kvarter i 20 år. Hvis jeg ikke giver dem en bøde, mister jeg mit job. Altså - led os ikke i fristelse.

  6. En lille dreng fortæller sin mor i flyvemaskinen, at nu skal han altså tisse. Sammen går de ned ad midtergangen i flyet. For enden af gangen er der 2 toiletter; et for damer og et for herrer. Drengen nægter at gå med ind på dametoilettet. Han kan selv !!!
    Medens han går på herretoilettet, benytter moderen dametoilettet. Da hun lidt efter kommer ud, banker hun forsigtigt på døren til herretoilettet og hvisker: "Ryst den nu godt", hvorefter hun går ned på sin plads.
    Lidt efter kommer en granvoksen mand ud fra herretoilettet. Idet han passerer stewardessen, siger han til hende: "Tak for Deres betænksomhed. Jeg må sige,
    det er en enestående service, De yder her ombord".

  7. Har jeg ikke barberet Dem før ? spørger barberen sin kunde.
    - Nej, arret stammer fra et færdselsuheld.

  8. Biskoppen havde fået ny kontordame. Efter nogen tid indløb der klager over hende fra flere sider.
    - Hvordan i alverden er det, De arkiverer alle vore breve? Det er jo ikke til at finde hoved eller hale i....
    - Det er sat ind efter det bibelske system.
    - Bibelske system?!?!?
    - Ja. Søg, og du skal finde!!!

  9. Engang kom en betjent styrtende ind på en københavnsk politistation og meldte til sin overordnede, at der lå en død hest midt på Oehlenschlægersgade. - Skriv en rapport om det, lød svaret.
    Betjenten, der ikke var så stiv i stavningen, forsvandt ligeså stille ud ad døren. En times tid efter kom han tilbage - badet i sved, men med et lettet udtryk i ansigtet.
    Hans overordnede ville gerne vide, hvor i alverden han havde været henne.
    - Jo, forklarede betjenten, jeg var bare henne og trække hesten om i Istedgade.

  10. Hvordan kan det være, at du ikke vil gå i kompagniskab med Hansen ?
    - Næh, du. Han har været forlovet med min kone, før jeg lærte hende at kende, og tror du, at jeg vil i kompagniskab med en mand, der er klogere end jeg er ?