- Personale-information om en solformørkelse!
At organisere informationsstrømmen i et stort foretagende, således at det
rette budskab når frem også til medarbejderen på gulvet, er en svær sag.
-
Læs blot hvorledes det kan gå:
DIREKTØREN TIL VICEDIREKTØREN:
"I morgen kl. 9.00 indtræffer, som du ved, en solformørkelse. Det er
jo ikke noget, man får at se hver dag. Saml derfor personalet i almindelig
påklædning nede i gården. Så kan vi sammen iagttage denne sjældne hændelse,
og jeg vil selv give oplysninger om fænomenet. Hvis det regner, er det jo
ikke så godt. Så vil jeg foreslå, at vi mødes i kantinen".
VICEDIREKTØREN TIL SALGSCHEFEN:
"På direktørens anmodning indtræffer der i morgen kl. 9.00 en
solformørkelse. Hvis det regner, kan vi ikke se noget i almindelig påklædning,
men så gennemfører vi solens forsvinden i kantinen. Altså noget vi ikke får
at se hver dag.
SALGSCHEFEN TIL PRODUKTCHEFERNE:
"Efter direktørens anmodning forsvinder solen i morgen kl. 9.00 i
almindelig påklædning og det gennemføres i kantinen. Direktøren
bestemmer, om det skal regne. Altså ikke noget man får at se hver dag.
PRODUKTCHEFEN TIL SIN NÆRMESTE MEDARBEJDER:
"Hvis det regner i morgen kl. 9.00 i kantinen, altså noget man ikke får
at se hver dag, så forsvinder vores direktør i almindelig påklædning".
MEDARBEJDEREN TIL SINE KOLLEGER:
"I morgen skal vores direktør forsvinde. Det er en skam, at man ikke får
det at se hver dag!"
- En mand kommer flyvende i en varmluftsballon og indser, at han er faret
vild. Han flyver nærmere jorden og opdager en mand nede på jorden. Han sænker
ballonen yderligere og råber: "Undskyld mig, kan du fortælle mig,
hvor jeg er?".
Manden på jorden svarer: "Du svæver i en varmluftsballon ca. 10 meter
over jorden".
"Du må arbejde med informationsteknologi", svarer manden i
ballonen.
"Det gør jeg", svarer manden på jorden, "hvordan kunne du
vide det?"
"Tja", siger manden i ballonen, "alt hvad du fortalt mig er
teknisk set korrekt, men det kan alligevel ikke bruges til noget som
helst".
Manden på jorden siger. "Du må være ledende medarbejder i et større
firma".
"Det er jeg", svarer manden i ballonen, "hvordan kunne du
vide det?"
"Tja", siger manden, "du ved ikke hvor du er eller hvor du
skal hen, men du forventer, at jeg kan hjælpe. Du er i samme situation som
før vi mødtes, men nu er det pludselig min skyld".
- En edb-supporter [der ringer til kunden for 117. gang]: Nåh, så fik du
endelig onlineregistreret dig, kan jeg se!
Kunde: Ja, men jeg kunne ikke få det e-mail navn, jeg gerne ville have!
Supporter: Nej, en e-mail adresse er jo nødt til at være unik, og hvis der
er en, der har den, du kunne tænke dig, kan du jo ikke få den. Men jeg kan
se, at du har fået den, der hedder [email protected].
Kunde: Ja, jeg synes, det er for dårligt, at man kun må bruge a,z,0 og 9.
Supporter: Jamen, der står a til z og 0 til 9 plus - og _.
Kunde: Nåh, det kunne I godt skrive lidt tydeligere!
- Kunde: Jeg har købt et skærmkort... Nu har jeg skilt skærmen ad, hvor
skal skærmkortet så sidde?
- Kunde: Jeg har købt et lydkort af jer, men jeg kan ikke rigtig forstå
hvad der sker - skærmen blev sort, da jeg satte kortet i!
[En hel masse sort snak frem og tilbage]
Support: Din computer var tændt, da du satte lydkortet i?
Kunde: Ja, betyder det noget?
- Den unge stræber, kommer forbi papirmakulatoren, da han ser firmaets
overdirektøren stå ved siden af den med et papir i hånden.
Unge mand, siger over direktøren. Min sekretær er her ikke, kan De vise
mig, hvordan den her tingest virker?
"Det her er godt for karrieren", tænker den unge mand opstemt.
Han tager papiret fra bossen og kommer det i maskinen.
Ja, siger overdirektøren. Det er et meget vigtigt papir. Kan De lave to
kopier?
- En gut er på rundtur i en fabrik der producerer forskellige Latex
produkter.
Det første sted de stopper er ved en maskine der laver sutteflaske
gummidutter, maskinen siger en høj hiss-pop! lyd.
"Hiss-pop lyden kommer når gummiet bliver sprøjtet ind i formen"
forklarer guiden. "Pop lyden kommer når vi prikker hul ude spidsen med
en nål!"
Senere på turen kommer de hen til kondom maskinen. Kondom maskinen siger
"'Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!'
"Hov vent lige engang!!" siger manden som er på den guidede
tur". "Jeg kan forstå at den siger "hiss hiss hiss" men
hvad er den det for en "pop" lyd den siger engang imellem ??"
"Aha det er nøjagtigt det samme som med sutteflaske gummidut
maskinen" siger guiden. "Den prikker et hul i hvert fjerde
kondom"
"Jamen, det kan da ikke være godt for kondomerne!"
"Nej, men det er rigtigt godt for sutteflaske gummidut
forretningen!"
- - Hvad vil du helst, Anna, passe den lille eller vaske op?
- Passe den lille. Ham kan fruen ikke trække fra i min løn, hvis jeg
skulle gå hen og tabe ham.
- Direktørfamilien havde været heldig og få fat i en husassistent der både
var dygtigt og praktisk. Hjemmet blomstrede og samtlige familiemedlemmer nød
om middagen at komme hjem til et veldækket bord. Men en dag, da forårssolen
skinnede særlig velsignet, var der ingenting på bordet, da familien
indfandt sig. Der lå kun en konvolut, fruen åbnede den og fandt 200Kr. og
en papirslap. På den havde husassistenten skrevet:
- I dag er vejret alt for godt til at stå i køkkenet. Her er 200 kr. Gå
ud og spis! - Anna.
- Fru Smith: De vil vel ikke være så venligst veje denne pakke for mig?
Slagteren: Jo, så gerne. Den vejer præcis 1½ kilo.
Fru Smith: Mange Tak! Det var benene fra den steg på 2 kilo, du solgte mig
i fredags.