1. Efter hr. Holm havde afsluttet et større projekt i et rådgivningsfirma, blev han kaldt ind til direktøren.
    Direktøren: "Hr. Holm, de har vist exceptionelle gode takter under dette projekt og givet firmaet et bedre omdømme. Det vil jeg gerne belønne med en uges ekstra ferie samt to billetter til Cypern med alle udgifter betalt."
    Bagefter skyndte hr. Holm sig glædestrålende at ringe til sin kone: "Elskede, kunne du tænke dig at flyve med mig på ferie til Cypern i næste uge?"
    Fru. Holm: "Ih ja, det lyder enormt romantisk, restauranter, stand, sol og drinks. Så selvfølgelig vil jeg med, men hvad var det nu deres navn var?"

  2. To mænd der arbejder for kommunen bliver betragtet af en tredje mand.
    De to mænd arbejder hårdt og ivrigt, og man kan se, at de gør deres arbejde godt og samvittighedsfuldt med stor rutine. Den ene mand graver et hul meget omhyggeligt, og lægger jorden i en pæn dynge. Den anden dækker hullet til igen, stamper, vander og river pænt. Sådan arbejder de sig ned langs vejen.
    Da den tredje har set på det et stykke tid, siger han til den første: "I arbejder godt og flittigt, og jeg vil ikke være uhøflig, men hvad er det i laver?"
    Jah, svarer den kommunalt ansatte hulgraver: "Jeg ved godt, at det ser fuldkommen skrupskørt ud. Men du kan jo heller ikke vide, at ham der plejer at plante træerne, er syg i dag!"

  3. En mand kommer ind på et apotek, og vil købe 350 kondomer.
    Apotekeren: "Vil de ikke have 365, så har De en til hver dag i hele året?"
    Manden: "Tror De virkelig ikke, jeg har andet end sex i hovedet!"

  4. Bogholderen: "Vi har en kunde, som har betalt sin regning 2 gange. Hvordan håndterer vi det?"
    Direktøren: "Prøv at rykke ham én gang til."

  5. Da butiksbestyreren vendte tilbage efter frokost, lagde han mærke til at hans assistent havde bandage på hånden, men før han kunne nå at spørge til det, sagde assistenten at han havde gode nyheder.
    "Gæt et engang, hvad jeg har gjort" sagde assistenten.
    "Det lykkedes mig endelig at sælge det grimme jakkesæt vi har haft liggende så længe".
    "Mener du den frastødende lyserøde og blå ting vi havde hængende?", spurgte bestyreren.
    "Jep lige præcis !"
    "Endelig" skreg bestyreren "jeg troede aldrig vi skulle komme af med det lort! Det må være noget nær det grimmeste jakkesæt på jorden, men fortæl mig hvorfor er din bundet ind i bandage ?"
    "Åh" svarede assistenten "efter jeg havde solgt fyren jakkesættet, bed hans førerhund mig."

  6. Forskellen på dig og din chef...

    Når du er lang tid om noget, er du langsom.
    Når din chef er lang tid om noget, er han grundig.

    Når du undlader at gøre det, er du doven.
    Når din chef undlader at gøre det, har han for travlt.


  7. Den lille pige: "Mor se der står en død mand med skovl!"
    Moderen: "Nej, min lille ven det er bare en kommunalarbejder."

  8. SAS Radison, søgte en ny tjener, der var mange der søgte stillingen. Valget faldt på en sympatisk ung mand, Martin. Den første dag Martin er på arbejde kommer Morten Stig Kristensen forbi, "Hej Martin" hilser han pænt, Martin hilser igen. Næste dag kommer Michael Laudrup forbi, "Hej Martin", Martin Hilser og de snakker lidt om vind og vejr. Nu bliver overtjeneren nysgerrig og spørger Martin, hvor han kender Michael fra, Martin siger at han kender alle og alle kender ham. Det fortsætter et par uger og Martin hilser på gud og hver mand, nu bliver det imidlertid for meget for overtjeneren, så han siger til Martin at han vil vædde en tur i byen på at Martin ikke kender dronningen. Jo det gør han, og så ringer Martin til Amalienborg hvor portieren svarer, "Ja goddag Martin, et øjeblik så kommer Margrethe". Overtjeneren må betale. Efter endnu en uge kan overtjeneren ikke klare mere. Han er klar på at tage med Martin til Vatikanet og betale det hele hvis Martin kender paven. De rejser, og da de kommer til Rom banker Martin pænt på og ud kommer en novice, "Hej Martin, kom indenfor. Din ven må desværre vente uden for, da paven ikke
    har det så godt." Martin og overtjeneren bliver enige om at han kan vente i gården så vil Martin se om paven kan komme ud på altanen og vinke. Som sagt så gjort, da paven står og vinker, går overtjeneren bagover og besvimer. Martin siger farvel til paven og skynder sig ned til overtjeneren, får liv i ham og spørger om det var for meget at han kendte Paven, "Nej det var ikke så meget det, det var mere det at to japanere bagved havde spurgt hvem den gamle mand med tevarmer på hovedet, der stod ved siden af Martin, var...!"

  9. En dame ringede til sin edb-afdeling... og klagede over at de ting hun gemte på sin diskette aldrig var der dagen efter, når hun skulle bruge dem. Da hun var direktionssekretær (vigtig dame red.) kom en tekniker op og overvågede hendes måde at arbejde på. Og hun gjorde alt rigtigt, lige til hun skulle hjem. Her tog hun disketten ud i køkkenet og satte den på køleskabsdøren med en magnet...

  10. Der var på en gård i Nordsjælland, hvor de dyrkede mange kartofler. Der kom en ny karl og bondemanden satte ham i gang med at sortere kartofler. De store i den bunke - de små i den bunke - og så de mellemste i den bunke.
    Derefter gik bondemanden ud for at lave noget andet.
    Der gik dog ikke ret lang tid før karlen kom farende: Jeg kan altså ikke klare det her! Jeg kan ikke klare det!
    Nåeh, siger bondemanden. Det kan da ikke være så farligt for at sortere de kartofler.
    Nej, siger karlen. Men det er alle de beslutninger.