1. To hattefabrikanter sendte hver en sælger til Afrika. Efter få dage sendte den ene et telegram hjem: "katastrofe. ingen i Afrika går med hat. kommer straks hjem." samtidig sendte den anden sælger følgende telegram hjem til firma: "gode nyheder. ingen i Afrika går med hat. Start straks en produktion,"

  2. Chefen står med uret i hånden og siger bøst til en kontordame, der kommer for sent: "De skulle have været her kl. 9." "Nå," svarede damen, "hvad skete der da?"

  3. Overlægen i sin velkomsttale til det nye kuld sygeplejersker: - I dette fag kommer I til at møde drankere, fusentaster, neurotikere, sadister, narkomaner og pengepugere. Nå, nok om personalet...

  4. Sekretæren til advokaten...
    - Der sidder en herre og venter herude hr. advokat. Han vil formodentlig gerne tale med Dem...
    - Hvad mener De med formodentlig gerne tale med mig? Vil han eller vil han ikke?
    - Han bad om at komme til at tale med "den gamle svindler..."

  5. En mand søger uopfordret stilling som sælger i et stormagasin.
    Personalechefen mener ikke, at der er nogen ledig stilling, men da manden insisterer på at være verdens bedste sælger, får han lov til at starte på prøve i sportsafdelingen.
    Lidt op ad dagen vil personalechefen gå ned i sportsafdelingen og se, hvordan det går med den nye sælger. På afstand ser han sælgeren demonstrerer forretningen dyreste fiskestang for en kunde. Han gemmer sig bag en søjle, så sælgeren ikke kan se ham, og han hører sælgeren sige til kunden: "Og med denne fine fiskestang skal man jo ikke bare stå inde på molen og pjatte. Næh, man skal ud på havet og fange de store fisk."
    Kunden: "Jamen, jeg har ingen båd"
    Sælgeren: "Jamen, så er det jo et held, at vi netop i denne uge har tilbud på en motorsejler med en 370 hk dieselmotor til kun 899.999,- kr."
    "Det er meget godt" siger manden, "men jeg har jo ingen havneplads, og hvordan får jeg den i det hele taget ned til havnen?"
    "Intet problem" siger sælgeren, "Vi har en første klasses trailer til netop denne båd til kun 119.998,- kr."
    Kunden: "Men mon min Skoda kan trække den?"
    Sælgeren: "Det kommer nok til at knibe lidt, men netop i denne uge har vi et kampagnetilbud på BMW 735i, som er nedsat 2%, og for kun 19.998,- ekstra fås den med trækkrog."
    Da handlen er afsluttet og kunden lidt efter kører glad af sted i sin nye BMW med trailer og motorbåd, springer personalechefen frem og råber: "Tillykke! De er ansat! Det var dog fantastisk: En mand kommer ind for at købe en fiskestang, og De sælger ham både en bil, en båd og en trailer."
    "Forkert, forkert, forkert" siger sælgeren, "Næh, han kom ind for at købe en pakke tampax til sin kone, og så sagde jeg: Så er den weekend ødelagt. Så kan du lige så godt tage ud og fiske!"

  6. Kommunalarbejderen stoppede bilisten.
    - Vær venlig at køre stille hr. Der er vejarbejde længere fremme.
    - Bare rolig, kammerat. Jeg skal nok passe på ikke at vække dem...

  7. Fem måder at undgå jobbet på når man er til jobsamtale:
    1 - fortæl at hvis du bliver ansat vil du vise din loyalitet ved at få tatoveret firma-logoet på armen.
    2 - afbryd samtalen for at ringe til din terapeut for at få hjælp til at svare på spørgsmålene.
    3 - tru med at hvis du ikke får jobbet vil du lade bomben i din taske sprænge.
    4 - spørg efter interviewerens eksamenspapirer, for at se om vedkommende er kvalificeret til at gennemføre en jobsamtale
    5 - læg dig på gulvet for at udfylde papirerne.

  8. En arbejder var netop omkommet ved en ulykke, og den afdødes arbejdskammerater blev enige om at det var bedst at en af dem gik hen for at overbringe hans kone den tragisk nyhed. Der blev herefter trukket lod om det, og det endte med at blive Birger, en flink fyr, men bestemt ikke for kvik.
    Han tog straks af sted til den afdødes hus, og ringede på.
    Konen åbnede døren, kiggede på Birger, som hun aldrig har set før: "Ja?"
    "Træffer jeg Enkefrue Olsen?"
    "Øh ... nej, jeg er ikke Enkefrue."
    "Skal vi vædde?"

  9. - Der er stadig noget galt med bilen, sagde fru Jørgensen til mekanikeren, det banker under motorhjelmen.
    - Aha! Sagde mekanikeren. Det er nok vores lærling. Han har været forsvundet, lige siden De hentede bilen!

  10. Chefen i stormagasinet kaldte den unge elev ind på kontoret.
    - Jeg så, at du argumenterede med en kunde. Det må De aldrig gøre igen, men huske at kunden har altid ret.
    Eleven lyttede og nikkede.
    - Men hvad skændtes i om, ville chefen vide.
    - Manden påstod, at De var den største idiot, han nogensinde havde handlet med!