1. Medarbejderen: Jeg går til frisør!
    Chefen: Vel ikke i arbejdstiden?
    Medarbejderen: Håret er da også vokset ud i arbejdstiden!
    Chefen: Jamen ikke det hele!
    Medarbejderen: Nej - men jeg skal heller ikke have det hele klippet af!

  2. Jeg laver ingenting i dag, fordi jeg lavede ingenting i går - men jeg blev desværre ikke helt færdig!

  3. Dagens chef:
    "Når du skal sælge et par briller" sagde optikeren til sin søn "og folk spørger hvad de koster skal du sige: De koster 4000 kr.! Hvis de så ikke reagerer, skal du fortsætte: ... for stellet plus 2000 kr. for glassene! Så skal du holde en pause igen, og hvis de stadig bevarer fatningen skal du tilføje: .... pr. stk.!"

  4. Dagens chef:
    "Jeg ved, at der delte meninger om firmaets lønpolitik" sagde direktøren på et møde med personalet, "og det har jeg ikke det mindste imod, så længe det er mine meninger, I deler!"

  5. En læge, en civilingeniør og en computer konsulent sad og diskuterede hvilken profession, der var den ældste i verden.
    Lægen pointerede "Jo, i Bibelen står der, at Gud skabte Eva af et ribben, han tog fra manden. Sådan noget har jo helt klart krævet et kirurgisk indgreb, så hermed er det vel bevist, at lægegerningen er det ældste erhverv..."
    "Stop lige en halv", sagde civilingeniøren. "Før det, faktisk helt i starten af Bibelen, står der, at Gud skabte himlen og jorden ud af kaos, så De tager fejl kære doktor. Mit erhverv er det ældste !"
    Computer konsulenten lænede sig tilbage i stolen og sagde selvsikkert "Det lyder da meget godt, men hvem tror I, der skabte kaos ?"
  6. Sekretæren til chefen:
    Chef, jeg har en god og en dårlig nyhed...
    Godt... Øh... Giv mig den gode først.
    Okay, den gode er: De er ikke steril.....

  7. Dagens chef:
    Butikschefen ser sin nye ekspedient stå og tale med en kunde. Han går tættere på og hører ekspedienten sige: "Nej, og det har vi desværre ikke haft længe!"
    Butikschefen træder straks frem og siger til kunden: "Men det er i restordre og burde faktisk være kommet, så jeg er næsten sikker på, at vi har det i morgen!"
    Kunden ser forvirret på Butikschefen, betaler sine varer og går.
    Butikschefen trækker ekspedienten til side og siger: "Kurt, ved du ikke, at man skal give kunden tillid til forretnings vareforsyning?"
    "Joe, men.."
    "Hvordan kan det så falde dig ind at indrømme, at vi har haft restordre på en vare i længere tid?"
    "Jamen det..."
    "Spar mig for dine undskyldninger - fremover siger du bare, at varen er i restordre og at vi forventer at have den næste dag - er det forstået?" "Ja!"
    "Udmærket.....Forresten - hvad var det for en vare?"
    "Kunden sagde såmænd bare, at vejrudsigten ikke tydede på godt vejr."

  8. Top 5 over de bedste argumenter for at servere alkohol på arbejdet:
    9. 1. Det fremmer ærlig kommunikation på arbejdspladsen.
    2. Det fremmer motivationen for at komme på arbejde.
    3. Kollegaerne ser bedre ud.
    4. Det er ikke længere så pinligt at slippe en "vind".
    5. Varmeudgifter falder drastisk.
  9. Nær afslutningen af et job interview, spørger personalechefen den unge ansøger, der lige er blevet udlært som ingeniør; "Og hvilken startløn har du tænkt dig?" Ansøgeren svarer "I nærheden af 600.000 om året, alt efter hvilke personalegoder der er." Personalechefen svarer "Hmm, hvad siger du til en pakke med 5 ugers ferie, 14 betalte fridage, en pensionsordning hvor firmaet matcher 50% af lønnen, og en ny lejet firmabil hver andet år f.eks. en sølvgrå Mercedes?" Ingeniøren sætter sig brat op og udbryder "Wow!!! Du ta'r gas på mig!?" Personalechefen svarer "Selvfølgelig, men det var dig der startede."

  10. Tror du på et liv efter døden? spurgte chefen én af de ansatte.
    - "Ja, det gør jeg!"
    - "Det er godt", sagde chefen, "for lige efter du forlod kontoret i går for at tage til din bedstemors begravelse, kiggede hun indenfor for at give dig en besked!"