1. En mand søger job på Flydedokken i Århus. Formanden fortæller bl.a. om arbejdstiden, som er fra kl. 7 til 15.30. Sluttelig spørger formanden om ansøgeren har nogle skavanker?
    "Ikke noget der betyder noget for mit arbejde.", siger manden, "men under krigen fik jeg testiklerne skudt af."
    "Nå, OK", svarer formanden, "du kan begynde på mandag kl. 9"
    "Kl. 9?", gentager manden, "var det ikke kl. 7?"
    "Jo, men de første 2 timer går vi andre alligevel bare og nosser rundt..."

  2. Sekretæren kom for sent på arbejde for tredje dag i træk.
    Chefen kaldte hende ind på sit kontor og sagde: "Hør engang Karen. Jeg ved godt vi havde noget kørende for et stykke tid siden, men det var dengang og det er altså slut! Fremover forventer jeg at du opfører dig præcis som alle andre ansatte her i firmaet. Hvem har bildt dig ind at du kan komme og gå som det passer dig?"
    Karen smilede, tændte en cigaret og sagde: "Min advokat."

  3. Michael arbejder på savværket med at skubbe træstammer gennem den store sav, da en stamme pludselig smutter for ham, og han kommer til at save alle sine ti fingre af. Det lykkes ham at komme ud til vejen og stoppe en bil, som kører ham til den nærmeste skadestue.

    På skadestuen siger lægen: "Det har aldrig før været forsøgt at sætte så mange fingre på igen. Men bare rolig, jeg er den bedste kirurg på hospitalet, så giv mig fingrene, og jeg vil se hvad jeg kan gøre."

    Michael siger: "Men jeg har ikke fingrene med..."

    "Hvad?!", siger lægen, "har du ikke fingrene med? Vi skriver 2000, vi har den mest moderne mikrokirurgi og de mest avancerede teknikker. Jeg kunne sætte dine fingre på igen, og de ville blive som nye. Hvorfor tog du ikke fingrene med?"

    Og Michael svarer: "Jeg kunne ikke samle dem op..."


  4. - Tjener, der er et høreapparat i min suppe.
    - Hvad siger De?

  5. - De forlod altså Deres forrige job pga. træthed?
    - Ja.
    - Var det så hårdt?
    - Næh, det var min chef.
    - Deres chef?
    - Ja, han var træt af mig.

  6. - "Penge er jo ikke alt!"
    - "Hvem fa'en har bildt dig det ind?"
    - "Min chef."

  7. Den unge mand kommer ind og skal købe et par trusser til sin kæreste. Han betaler med en 1000 kr. seddel, men ekspeditricen kan ikke give tilbage. Hun lægger derfor pakken med trusserne op på hylden og den unge mand går ind i kiosken ved siden af for at få vekslet. Da han kommer tilbage er forretningen fuld af kunder og for at undgå at stå i kø, vinker han til damen der havde ekspederet ham før og råber:
    "Hej lille frøken, nu kan de godt tage bukserne ned, jeg har fået kontanter!"

  8. 30 råd til flinke brugere, fra IT-afdelingen:

    1. Når vi siger vi kigger forbi, log af Pc'en og gå til kaffepause. Det er intet problem for os at få adgang til, og huske 1500 netværks password.
    2. Når du ringer og vil have flyttet din computer, skal du sikre dig at den er begravet under tonsvis af postkort, baby billeder, udstoppede dyr, tørrede blomster, bowling trofæer og madopskrifter. Vi har ikke selv et liv, og vi bliver dybt rørt, når vi får et glimt af dit liv.
    3. Når vi sender vigtige e-mails og fortæller om vitale informationer, kan du roligt slette posten - omgående og uden at læse den. Vi checker sikkert bare fordelingslister.
    4. Når vi spiser frokost ved skrivebordet, kan du roligt forstyrre os med dine problemer og forvente omgående løsninger. Vi er til for at servicere, og vi er altid parate til at løse computerfejl.
    5. Når vi henter koldt vand, får en cigaret eller deltager socialt, er vi også klar til tekniske spørgsmål. Den reelle årsag til disse menneskelige aktiviteter er, at vi tilbyder os for folk uden e-mail og telefon.
    6. Send os alle vigtige postmeddelelser med STORE BOGSTAVER. Mail-serveren opfatter disse som hastesager og leverer dem EXPRESS til modtageren.
    7. Hvis fotokopieringsmaskinen, telefaxen eller kaffemaskinen ikke virker, så ring til os. Der er sikkert en eller anden form for elektronik i den, hvilket gør det til en oplagt sag for os at løse.
    8. Hvis der er noget galt med din hjemme PC, smid den på en ledig stol, uden navn, uden telefonnummer, uden fejlbeskrivelse. Vi elsker et rigtigt godt mysterium.
    9. Når vi forsøger at guide dig gennem problemer via telefonen, er det helt i orden at du læser avisen imens. Vi forventer ikke DU skal gøre noget. Vi snakker bare med os selv.
    10. Når der tilbydes uddannelse i kommende systemer, er det ikke noget du skal bekymre dig om. Vi er her stadig, når du skal have personlig undervisning.
    11. Hvis printeren ikke virker. Så send jobbet mindst 20 gange. Det er et kendt problem at printjobs forsvinder i det store kosmos uden forklaring.
    12. Hvis printeren fortsat ikke virker efter 20 jobs, send da jobbet til samtlige printere. Der er sikker en af dem som stadig virker.
    13. Undgå at bruge Online Hjælp. Det er kun for komplet idioter.
    14. Hvis du går på aftenskole og får edb-undervisning, må du gerne opdatere diverse drivere i din egen og afdelingens maskiner. Vi er taknemmelige for at få lov at fejlrette i timevis efter du er gået hjem.
    15. Når du får hjælp midt i frokostpausen, kan du roligt indtage din frokost for næsen af os. Vi arbejder bedst lettere udsultet og sløvet.
    16. Sig aldrig tak for hjælpen. Vi er helt tilfredse med "det får du jo din løn for!"
    17. Når vi spørger om der er installeret nyt på din maskine, så lyv. Det kommer jo ikke os ved, hvad du har på din maskine på arbejdet.
    18. Hvis kablet til din mus konstant vælter billedet af din hamster, kan du roligt lægge kablet under Pc'en. Kabler er skabt til store belastninger og skarpe kanter.
    19. Hvis mellemrumstasten ikke virker, er det sikkert en opdatering som er årsagen. Tastaturer virker nemlig bedst fyldt med kagekrummer, clips og spildt kaffe.
    20. Hvis en meddelelse spørger om "du er sikker?". Tast omgående Enter. Hvis ikke du var sikker, ville du vel ikke være i gang med det!
    21. Fortæl os bare, du ikke ved noget om det "computer-lort". Vi elsker, når det behov du har for vores professionelle kunnen, benævnes som "lort".
    22. Når du skal have skiftet toner i din printer, kan du roligt tilkalde os. Det at skifte toner er en ekstrem kompleks teknisk opgave. Hewlett-Packard anbefaler at dette kun udføres af højt uddannede personer - som f.eks. atomfysikere.
    23. Når noget er galt med din computer, så få din sekretær til at tilkalde teknisk hjælp. Intet er mere spændende end at tale med en, som end ikke ved hvad der er problemet.
    24. Hvis du modtager et 30 MB filmklip, kan du roligt sende den videre til samtlige i forvaltningen. Vi har rigelig med plads på vores mail-servere.
    25. Overvej aldrig at opdele store udskrifter til flere mindre printjobs. Gud forbyde om en anden slap ind i køen med et enkelt lille hastejob.
    26. Når du møder en af os i Føtex lørdag eftermiddag, er du også meget velkommen med spørgsmål. Vi arbejder 24 timer i døgnet, 7 dage om ugen, 365 dage om året.
    27. Hvis din søn er computer studerende, lad ham bare bruge din kontor PC til sine projekter. Vi er gerne behjælpelige når hans piratkopi af Visual Basic 6.0 får vores SQL-databaser til at gå ned.
    28. Husk at det er en utrolig hjælp for os, hvis du kan fortælle os, at en eller anden sidste gang bare gjorde "et-eller-andet og så virkede det". Denne oplysning er nøglen til alt.
    29. Hvis du medbringer din private PC, så vi kan fejlrette den, skal du huske at fortælle os, hvor meget det haster, af hensyn til dine børns behov for igen at kunne spille Doom 2. Vi skal nok klare det omgående i vores fritid, som jo også afvikles på kontoret. Enhver ved jo, at vi alligevel bare sidder og surfer på Internettet.
    30. Du er meget velkommen til at downloade og installere programmer fra Internet. Hvis ikke det virker - eller helt smadrer din kontormaskine, er det sikkert alligevel ikke noget værd.


  9. En ung mand ville gerne være slagter og gik derfor rundt til byens slagtere for at høre om han kunne komme i lære.
    - "Davs, kan jeg få en læreplads her?"
    - "Hmm....det er ikke alle og enhver der kan få læreplads her at du ved det. Hvor mange gram går der på et kilo?"
    - "850!"
    - "Hvornår kan du starte?"

  10. REFERAT FRA BYRETTEN

    Frk. Carina, ved De, hvad De får, hvis De vidner falsk?
    Ja, Rasmus Trads har lovet mig en ny minkpels.