1. Finkelstein og Gold spiser ude sammen. De får laks, og Finkelstein rager straks det største stykke til sig.
    - Det var ikke videre høfligt, siger Gold, havde jeg taget først, så havde jeg taget det mindste stykke til mig selv.
    - Så er vi jo begge fået det, som vi ville, svarede Finkelstein tilfreds.

  2. Repræsentanten kom til den lille nussede landevejskro. Han var træt og sulten og bad om dagens ret, der var Arabisk Gullasch. Det fik han, og det smagte godt, så han roste krokonen for hendes mad. - Men hvad var det for noget kød, der var i ? - spurgte han nysgerrigt. - Det var skam vores kat, der blev kørt over i går, smilede den glade kromutter. - Hvad for noget, hylede manden, nu grøn i hovedet. - Hvorfor satan kalder De det for Arabisk Gullasch ? - Næh, svarede konen - Vores kat hed Abdullah.

  3. En gæst, som sad stille og roligt på en bistro i Paris og nød sin aperitif, blev "overfaldet" af en fanatisk afholdeagitator. - De skal ikke drikke det skidt. Det er det rene gift. Der er fem gange så mange leversygdomme i Frankrig som i noget andet land, takket været drikkeriet. Levealderen i Frankrig er syv år lavere end i Vesttyskland, takket været drikkeriet, franskmændene har dobbelt så mange sygedage som hollænderne, takket været drikkeriet. - Hvad rager det mig, sagde gæsten. Jeg er belgier.

  4. - Tjener, har De vildand i dag ?? Desværre nej, hr. Men vi kan skaffe en tam and og hidse den op !

  5. Det var et dansk og et amerikansk ægtepar, der var på ferie og boede på hotel. Om morgenen ved morgenmaden kom den amerikanske mand hele tiden med små ordspil, som 'ræk mig lige sukkeret - sugar' og 'ræk mig lige honningen - honey'. Den danske mand kunne godt se, at det imponerede hans kone en hel del, og hendes forgabelse i den amerikanske mand irriterede ham. Derfor sagde han til hende: 'ræk mig lige baconen - SO'!

  6. En mand kommer ind på en restaurant og bestiller dagens ret: Gule ærter. Men de er desværre udsolgt, så han sætter sig med en bajer. Men ved bordet overfor sidder en mand og læser avis, og på bordet står en portion gule ærter. Urørte! Da manden er sulten, lister han tallerkenen til sig og begynder at spise. Men da han når bunden af tallerkenen, ligger der en ækel, beskidt redekam ! Ugga! Ugga! Sagde det - og så brækkede han det hele op igen! Da sænker manden avisen og siger: - Nå ! Du fandt osse kammen !

  7. Gæsten: - Hvornår får jeg den halve kylling, jeg har bestilt ? Tjeneren: - Vi venter blot på en gæst, der skal have den anden halve.

  8. Denne stammer fra spytbakkernes tid. To mænd sidder på værtshuset. Den ene bemærker, at spytbakken er blevet fuld og tilbyder sin kammerat, at han får ti kroner, hvis han sluger halvdelen. OK - siger manden og går i gang. Han ikke bare sluger halvdelen - han tager det hele. "Du får kun ti kroner for halvdelen, jeg betaler ikke mere, bare fordi du slugte det hele," siger den anden. "Det ved jeg godt," siger manden, "men jeg kunne ikke bide det over."

  9. "Godt nytår, Godt nytår" brøler den temmelig berusede gæst.
    - Slap af mand, det er kun 1. november.
    - 1. november! Hold kæft en balle jeg får, når jeg kommer hjem efter den nytårsbrandert.

  10. To mænd kom ind på en bar og bestilte pilsnere. Den ene af dem lagde to ølkapsler på disken som betaling. "Hvad skal det betyde?", spurgte bartenderen. Den anden mand trak bartenderen til side og hviskede: "Det er min onkel, og han er lidt rundt på gulvet. Lad ham bare få lov. Jeg skal nok afregne bagefter."