1. En mand kommer ind gennem hoveddøren på en bar. Han er tydeligvis meget fuld. Han vakler op til baren, sætter sig på en stol og mens han bøvser beder han bartenderen om en drink. Bartenderen informerer høfligt manden om, at det ser ud som om, at han allerede har fået nok at drikke, og at han ikke kunne får mere at drikke her. Manden ser noget overasket ud, men kravler ned fra barstolen og vakler ud gennem hoveddøren. Et par minutter senere kommer den samme mand ind igennem sidedøren. Han vakler op til baren og beder igen om en drink. Bartenderen siger stadig høfligt men denne gang mere bestemt, at han er for fuld til at får noget at drikke på denne bar, men at han gerne vil ringe efter en taxa. Manden bander højlydt mens han vælter ud af sidedøren. Nogle få minutter senere vælter den samme fulderik ind igennem bagdøren. Han kravler op på en barstol, tager sig sammen for at se ædru ud. Bartenderen går over til ham og siger nu arrigt, at manden er for fuld, og at han ikke vil få serveret noget at drikke, og hvis han ikke forlader stedet vil der blive ringet efter politiet. Den meget overraskede fulderik kigger op og råber "For satan da, hvor mange barer arbejder du på?"

  2. En mand kommer ind på en bar og bestiller en drink. Da han har fået den, lyner han ned og pisser ud over baren. Bartenderen undrer sig, manden undskylder og lover at gå til en psykolog. Imidlertid sker der ugen efter nøjagtigt det samme.
    Igen bliver bartenderen rasende, men manden lover højt og helligt, at han nok skal tale med en psykolog om det. Der går endnu en uge, så kommer manden igen, men nu vil bartenderen ikke uden videre servere for ham. Han erklærer imidlertid at have været i psykologbehandling for problemet, og bartenderen giver ham en drink. Herefter pisser han igen ud over baren. Bartenderen bliver rasende:
    - Du sagde jo, du havde været i behandling.
    - Det har jeg også.
    - Jamen, du har jo lige pisset ud over min bar igen.
    - Ja, men jeg har ikke længere dårlig samvittighed over det.

  3. Sidste uge var jeg på en god restaurant sammen med nogle gamle venner, jeg opdagede en tjener som rendte rundt med en spiseske i sin vest. Jeg ignorere dog dette indtil jeg så en anden tjener som også havde en ske i sin vest, og snart så jeg at alle tjenerne havde skeen placeret i vestelommen. Da tjeneren kom til vort bord for at tage vore bestillinger spurgte jeg ham diskret "hvad er det for noget med den ske ?"
    "Aha !" sagde tjeneren "godt set !" "restauranten hyrede Ernest & Young Consulting, eksperter i effektivitet for at rationalisere vore dagligdags rutiner! - "De fandt frem til at kunderne taber
    deres ske 72,12 % oftere end andet bestik" "Hvad igen vil sige 3 skeer pr. bord pr. time" - "hvis personalet er forberedt på dette problem kan vi reducere dette antal ture tilbage til køkkenet og dermed spare 1,5 mandetime pr. skift"
    Da vi var færdige med at snakke hørte jeg en metallisk lyd bag mig, hurtigt blev den tabte ske udskiftet af den som tjeneren havde i vesten.
    "jeg tager en ny ske når jeg skal tilbage til køkkenet i stedet for at bruge tid på at hente den nu"
    Jeg var ret imponeret. Tjeneren tog imod vore bestillinger, imens jeg stadig kiggede mig lidt omkring i restauranten. Så bemærkede jeg at der hængte en ganske tynd tråd ud af tjenerens gylp, og da jeg kigge rundt kunne jeg se at alle tjenerne havde denne tråd hængende ud. Jeg blev meget nysgerrig og før vor tjener gik til køkkenet med vore bestillinger, spurgte jeg ham hvorfor ham og hans kolleger gik rundt med denne tråd hængende ud af bukserne.
    "Åh" - "De er meget observerende Hr." sagde tjeneren - det førnævnte firma fandt også ud af at vi kunne spare tid på vore toilet besøg"
    "Hvordan ?" Spurgte jeg
    Tjeneren sænkede stemmen og sagde : "Ved at binde denne snor til hovedet af .... du ved hvad ... så kan vi hive den ud over pissoiret uden at røre ved den" - "herved sparer vi tiden vi ellers forbruger på at vaske og tørre hænder og vi sparer 74,56 % målt i tid på toilet besøg".
    "OK" sagde jeg - "men hvis snoren hjælper dig med at få den ud, hvordan får du den så ind igen?"
    "Jae" og nu hviskede tjeneren meget sagte - "Jeg ved ikke med de andre" - "men jeg bruger skeen!"
    4.  
  4. "Tjener, jeg vil gerne have et bord til to."
    "Beklager hr., men vi sælger altså ikke møblerne..."
    5.  
  5. Tjener, jeg vil gerne have en rigtig god frokost. Hvad kan de anbefale?
    - Restauranten rundt om hjørnet!
    6.  
  6. Manden kom lidt sent hjem en aften efter en druk tur.
    Konen går ud foran huset for at modtage ham, hvor han er i færd med at navigere sig op ad trapperne til hoveddøren.
    Konen:" Sig mig, er du klar over hvad klokken er?"
    Manden: "Ja, ja... slap nu af - jeg købte noget til huset. Det er derfor jeg kommer sent hjem."
    Konen går et par trin ned af trapperne for at gå ham i møde: "Det var da dejligt skat, hvad købte du?"
    Manden: "Hik... en omgang.

  7. Tjener, der er en vielsesring i min suppe!
    Det er kokkens. Sig til hvis de også finder hans finger.

  8. To døvstumme sidder på en café og taler sammen.
    Lige pludselig fægter den ene helt vildt med armene, hvorpå den anden svarer:
    "Du behøver ikke tale så højt, jeg er ikke blind."

  9. En mand kommer ind på en bar og råber:
    - Giv mig en stor whisky - gratis, for jeg har en stor tissemand!
    Den kvindelige bartender bliver irriteret og siger, at det bliver han da nødt til at bevise, hvis han skal have den gratis.
    - Det er i orden, siger manden og griber ned i bukserne.
    Han trækker en skildpadde op og lægger den på bardisken.
    - Det er da ikke en tissemand, siger bartenderen, det er jo en skildpadde.
    - Det er ikke en skildpadde, siger manden, det er en af mine fladlus!

  10.  Har du tænkt dig at køre hjem i den brandert?
    - Det er jeg jo nødt til, jeg kan hverken gå eller stå.