- En mand bliver afvist af dørmanden da han skal ind på en bar.
Manden: "Jamen jeg er Gud..."
Dørmand: "Ja, ja den er god med dig."
Manden: "det er rigtigt. Jeg kan bevise det hvis du lukker mig ind i
bare 5 minutter."
Dørmand: "Ok, så lad gå - fem minutter og jeg går bag dig hele
tiden."
Manden går straks hen til baren.
Bartenderen: "Åh gud, er det nu dig igen...."
- En italiener kom ind på en jysk kro for at få sig et måltid mad.
Tjeneren havde meget besvær med at forstå, hvad det var for en ret, manden
ville have. Til sidst mistede italieneren tålmodigheden og råbte:
"Pizza, Pizza" åbenbart i den tro, at det måtte tjeneren da
kunne forstå. "Nåeh", sagde tjeneren, idet der gik et lys op for
ham, "det er anden dør på venstre hånd".
- En handelsrejsende var strandet i en lille vestjysk by, hvor der ikke var
noget hotel. Han går ind på en lille kro for at spørge, om han kan leje
et værelse, men forgæves. Krofolkene er imidlertid et hjælpsomt, yngre ægtepar,
og de tilbyder at skaffe ham husly, hvis han vil tage til takke med
forholdene. Han tilbringer en hyggelig aften med dem ude i køkkenet, mens
konen tilbereder en lækker æbletærte til den næste dag. Ved midnatstid går
de alle oven på til ægteparrets soveværelse, hvor de skal dele en
dobbeltseng. Kroværten, der har lagt sig i midten, vågner pludselig op
midt om natten.
- Jeg tror, det brænder ovre i sidebygningen, råber han og styrter ud af
sengen for at undersøge sagen.
- Nu har du din chance, hviskede krokonen til den handelsrejsende.
- Du siger noget, svarede han; sprang ud af sengen og ned ad trappen til køkkenet,
hvor han åd æbletærten.
- En luder kom en dag ind på en bar i Istedgade, satte sig op på en
barstol og fra sin taske tog hun en levende and op, som hun satte på
bardisken.
- Hvad i hede hule helvede, skreg bartenderen. Hvorfor fanden har du taget
det svin med herind !
- Jamen, det er ikke et svin, det er en and, råbte luderen.
- Hold kæft, kælling. Det er anden jeg taler med.
- - Tjener, hvornår får jeg den halve kylling, jeg har bestilt?
- Vi venter lige på en gæst, der skal have den anden halve.
- - "Godt nytår, godt nytår", råber en temmelig beruset
nyankommet gæst til bartenderen, da han kommer ind på værthuset.
- "Tag det nu roligt, det er altså kun den 28. juni."
- "28. juni? Er du gal en balle jeg får, når jeg kommer hjem."
- På den lille græske restaurant (Emillios måske ?).
- "Var buffeten god Hr.?"
- "Ja, rigtig god. Hvad er det her lækre lyserøde kød
egentligt?"
- "Det er græsk kanin, Hr."
- "Græsk kanin? Hvordan får I fat sådan noget her i Danmark?"
- "Vi fanger dem selv Hr."
- "Hvordan det?"
- "Vi går efter lyden Hr."
- "Men kaniner siger da ikke noget???"
- "Jo, jo græske kaniner siger Miav..."
- - "Hey bartender. Jeg har fundet ud af hvordan du kan sælge 25% mere
øl."
- "Hvordan det?"
- "Du fylder bare glassene helt op."
- - Jeg vil gerne have et værelse med bad.
- Meget muligt. De kan få et værelse, men badet må De selv tage.
- En rigtig fuld mand sidder på et værtshus og hælder den ene bajer ned
efter den anden.
Da han skal på toilettet kollapser han med det samme han stiger ned fra
barstolen.
Et par andre gæster beslutter sig for at hjælpe den fulde mand hjem og
tager fat i ham og begynder at slæbe ham ud til en taxa.
Da han skal stige ind i taxaen falder han igen om og ligger rallende på
fortovet.
De hjælpsomme folk beslutter sig for følge ham helt hjem idet det ville være
det eneste forsvarlige.
Da de kommer hjem til mandens hoveddør ringer de på og en dame åbner.
Den ene gæst fra værtshuset: "Værsgo'! Her er din mand."
Damen: "Ja tak, men hvor fa'en er hans rullestol ?.