1. Sorgfuld ankom hr. Krasnik til bedemanden.
    - Jeg ønsker at ordne alt omkring begravelsen af min hustru.
    - Deres hustru?! udbrød bedemanden. Hende begravede vi da forrige år.
    - Det var min første kone, svarede Krasnik. Jeg taler om min anden kone.
    - Åh, jeg vidste ikke, at De var blevet gift igen. Må jeg så have lov til at sige tillykke.

  2. Overlægen på sindssygehospitalet havde bestilt en udenbys ekspressamtale. Da den ikke kom hurtigt nok igennem, ringede han for at rykke. - Jeg må have den samtale omgående igennem. Ved De, hvem jeg er ? - Nej, lød det rolige svar, men jeg ved, hvor du ringer fra !

  3. Det var dørsælger Hansen, der var blevet indlagt på hospitalet fordi han ikke længere kunne gå. Han var selvfølgelig meget interesseret i at vide, hvad der var galt med ham, men ingen ville give ham svar. En dag tager han fat i overlægen, og med desperation i stemmen forklarer han, at han altså må vide, hvad der er galt med ham. Lægen kigger på ham, og siger at han vil undersøge sagen nærmere, og så vil hr. Hansen få svar i morgen. Natten er selvfølgelig meget lang for hr. Hansen, men endelig bliver det morgen, og overlægen kommer ind til ham. Nå, siger Hansen, sig mig så hvad der er galt med mig...! Overlægen svarer, at nu har han undersøgt sagen til bunds, og han kan fortælle, at han har en god og en dårlig nyhed. Nå, siger Hansen, lad mig få den dårlige først, så kan jeg jo altid trøste mig med den gode nyhed bagefter... OK, siger overlægen, den dårlige nyhed er, at vi bliver nødt til at amputere begge dine ben fra knæene og ned... Den gode er, at Hr. Larsen fra stuen ved siden af, gerne vil købe dine sko...!!

  4. To tosser sad og spillede på redekam, da overlægen kom forbi. - Hvad er det I spiller, spurgte han interesseret. - Det er en af Johann Sebastian Bach. Den hedder "Yes, We Have No Bananas". Næh, er I sikre på, at den er af Bach. Det er jo flere hundrede år siden han levede, og på den tid havde man jo overhovedet ikke bananer. Nej, men det er jo også det, der står i sangen, sagde de to og rystede på hovedet.

  5. En landmand var på visit på et sindssygehospital for at besøge en fjern slægtning. På vejen tilbage til porten passerede han en af patienterne, som lå mageligt henslængt på græsplænen under et træ. Landmanden hilste flygtigt og ville fortsætte, men den anden var oplagt til en sludder. - Hva' laver den mand ellers ? - Jeg er landmand. - Det har jeg også været. Nederdrægtigt hårdt job. - Tja, såmænd, indrømmede landmanden. - Har den mand nogensinde prøvet at være tosset ? Landmanden forsikrede skyndsomst, at det havde han altså ikke. - Den mand skulle prøve det engang, svarede den anden og strakte sig velbehageligt tilbage i græsset. Det er meget bedre end at være landmand !

  6. Overlæge Jensen er på stuegang på tosseanstalten. Han kigger ind til Sørensen og ser, at Sørensen har lavet et utroligt dejligt dukkehus. Jensens datter har snart fødselsdag og Jensen tænker, at det er den helt perfekte gave til hende. Han spørger Sørensen, hvor meget han skal have for dukkehuset. "50.000 kr." lyder svaret prompte. "50.000 kr. - nej, nej - selv om du er tosset, må du da indse, at det er alt for dyrt." siger Jensen. Men Sørensen er hverken til at stikke eller hugge i, og han holder fast på de 50.000 kr. Jensen forsøger en anden dag med samme resultat. Da han kommer ind på stuen den tredje dag er dukkehuset væk. Han spørger Sørensen hvad der er blevet af huset. "Nåh - det har jeg solgt til Johansen på stue seks," lyder svaret. "Du skal ikke bilde mig ind, at Johansen havde 50.000 kr.," siger over- lægen. "Næh det havde han ikke," lyder svaret, ".. men han havde to kanariefugle til 25.000 kr. stykket."

  7. Overlægen kommer under stuegang forbi Hansen, der sidder med øret helt ind til muren. Overlægen: "Hansen, hvorfor sidder De og lytter til væggen ?" "Prøv at lytte," siger Hansen. Overlægen lytter, men kan ikke høre noget specielt. "Jeg kan da ikke høre noget !" siger overlægen. "Nej, er det ikke mærkeligt", siger Hansen, "Sådan har det været hele dagen".

  8. - Doktor, De må kurere min mand, sagde en bekymret dame til lægen, Han tror, han er et køleskab. - Ja, ja, det er jo lidt usædvanligt; men det er vel egentlig ganske uskadeligt ? - Ja, tak skal De have. Men han sover altid med munden åben, og den dumme pære skinner mig lige i øjnene, når jeg skal sove.

  9. - Deres problem, hr. Hoffmann, siger lægen, er, at De er kleptoman. - Og hvad kan De give mig mod det, doktor ? - Ikke noget endnu. Først må De levere min kuglepen tilbage !!

  10. Manden gik til lægen, fordi han havde sådan nogle trækninger fra nakken, ned i ryggen og ud i det ene ben. - Det er meget alvorligt, sagde lægen. Det er Deres kønsdel! Vi må amputere, hvis Deres liv skal reddes; ... og det gjorde han så! Kort efter skulle manden have syet et nyt sæt tøj hos skrædderen, og nu spurgte skrædderen, i hvilken side, DEN skulle hænge? - Hvad rager det Dem ? spurgte manden vredt. - Det er vigtigt, sagde skrædderen. Syr jeg, så den sidder til højre - og den i virkeligheden skal hænge til venstre, så risikerer De at få sådan nogle mærkelige trækninger fra nakken, ned i ryggen og ud i det ene ben!