1. En gammel herre havde haft problemer med hørelsen i flere år. Han gik til lægen, og lægen gav ham et høreapparat, så han fik sin hørelse tilbage. En måned efter kom den gamle mand igen op til lægen og lægen sagde: "Din hørelse er perfekt. Din familie må virkelig være glade."
    Til dette svarede den gamle mand "Åh, nej jeg har såmænd ikke fortalt min familie noget endnu. Jeg sidder bare og lytter til deres samtaler. Jeg har indtil videre ændret mit testamente 3 gange."

  2. Med de hjerteproblemer De har burde De have været kommet til mig for 25 år siden, sagde lægen til den nervøse patient.
    Ja, men det gjorde jeg da også, sagde manden. Den gang var De militærlæge og sagde at jeg var hypokonder.

  3. Afdelings sygeplejersken indprentede omhyggeligt den nye elev, at hun ikke overfor patienterne måtte fremhæve den ene læge for den anden. En halv time efter hørte hun hende svare i telefonen.
    - Jo, der er seks læger her på afdelingen, men jeg kan desværre ikke anbefale nogen af dem!

  4. Hans sad i venteværelset hos tandlægen i timevis. Til sidst spurgte klinikassistenten: Sig mig har du tid hos os i dag?
    Nej ikke før på mandag. men det er så dejligt at sidde her og vide, at jeg ikke skal ind endnu.

  5. Uheldige Hansen fortalte en ven, at han netop havde været hos psykologen.
    Vennen: "Hvad er dit problem?"
    Hansen: "Jeg lader folk udnytte mig."
    Vennen: "Nå, men fik du så hjælp af psykologen?"
    Hansen: "Vi er ikke begyndt endnu. Jeg skulle først gøre hovedrent i hans konsultation."

  6. En mand kommer ind til tandlægen og spørger, hvor meget det vil koste at fjerne en visdomstand:
    - 600 kroner! Du må da være gal.
    - Jeg kan gøre det uden bedøvelse for 400,-
    - Der må da være en billigere måde.
    - En af mine elever kan køre det for 200,-
    - Det er stadig for dyrt.
    - OK, jeg kan også bare flå tanden ud med en gammeldags knibtang. Det skal du få for 100,-
    - Det er altså for meget.
    - OK hvis min 10-årige søn må få lov til at hive den ud med knibtangen, skal du få det gratis.
    - Fint, så vil jeg gerne bestille tid til min kone i morgen.

  7. - Jeg vil gerne have et ormemiddel, bad kunden på apoteket.
    - Ja, så gerne. Til voksne?.
    - Det ved jeg nu ikke rigtig. Hvor længe er sådan nogle om at blive voksne..?

  8. To tosser mødtes på gaden. Den ene tosse er ved at flække af grin.
    Den anden tosse spørger: "Hva' griner du a'?"
    Den første tosse siger: "Du havde glemt at trække gardinerne for i går aftes, så jeg så dig bolle med din kone."
    Så flækker den anden tosse af grin: "Snydt igen. Jeg var slet ikke hjemme i går aftes!"

  9. Inspektøren på tossehjemmet kigger undrende ud af vinduet.
    Ude i gården står der en flok tosser omkring flagstangen og kravler på skift op og ned af den. Da han går ud, kommer en tosse lige ned:
    "Det er sgu' rigtig nok!".
    Den næste kravler op og kommer ned igen og siger: "Ja, det er rigtig nok!"
    Efter dette har gentaget sig et par gange, bliver inspektøren nysgerrig og begynder selv at kravle op. Da han når toppen, hænger der en seddel hvorpå der står:
    "Her ender flagstangen...."

  10. På psykiatrisk afdeling går en patient rundt på gangen og forkynder: "Jeg er guds søn, Jesus! Jeg er guds søn, Jesus!"
    Overlægen kommer forbi og spørger, "Hvem siger det?"
    - "Det gør min far, Gud den almægtige" kommer svaret prompte.
    Fra stuen ved siden af lyder det derefter:
    "Det har jeg sgu' aldrig sagt."