1. PÅ KOLBØTTEFABRIKKEN
    - Brrrrrr, brrrrrr, brrrrrrr, rooooaaaaaar.
    - God dag, min gode mand, hvad laver De?
    - Jeg er ude at køre i min store lastbil.
    - Der kan man bare se.
    - Ooop, oooooop, uiiiii!
    - Hvad laver De så?
    - Jeg racer af sted på min kværn.
    - OK, hvad så med Dem, jamen, hov, De sidder vel ikke og onanerer?
    - Nej, jeg boller de to andres koner, mens de er ude at køre.

  2. - Det var en patient, som hos en psykiatrisk overlæge skulle underkastes den såkaldte Rorschach-test, der går ud på, at patienten får vist nogle kulørte klatter på et stykke papir og så skal sige det første, klatterne får ham til at tænke på.
    Ved den første plamage siger patienten: Det er en påfugl og en zebra og en kanariefugl, der boller.
    Ved den næste: Det er en mand og en dame og en vaskebjørn og en lille mus, der boller.
    Ved den tredje: Det der? Det er en fiskehejre og en and og en rød bavian, der boller.
    Psykiateren ser alvorligt på patienten og siger: Sig mig, Jensen, er De ikke lovlig meget sex-fikseret?
    Hvortil Jensen stærkt ophidset replicere: Hov-lov, doktor. Hov-lov! Hvem er det, der sidder og viser frække billeder?

  3. - Fortæl mig på dansk, hvad jeg fejler.
    - De er luddoven, det er såmænd det hele.
    - Fint, så giv mig den medicinske betegnelse, så jeg kan fortælle det til min kone.

  4. En nyrepatient kommer op til sin praktiserende læge, for at få svar på tidligere undersøgelse.
    Han spørger således lægen: "Kære læge, hvorledes er mine fremtidsudsigter nu!"
    Lægen svarer efter lidt tøven: "De er lyse!"

  5. Det var en patient på et mental hospital, som hver dag stod med øret mod en væg ind til et andet lokale.
    Lægen havde observeret dette og da der var gået en del uger med dette besluttede lægen sig for at undersøge sagen.
    Lægen gik hen til patienten, og lagde øret mod væggen, efter ca. 10 minutter sagde lægen til patienten, "jeg kan ikke høre noget derindefra, kan du?"
    "Nej", sagde patienten, "det er mærkeligt sådan har det været i flere uger."

  6. En dame går i årevis til lægen hver eneste onsdag.
    Pludselig en dag springer hun en onsdag over og onsdagen efter siger hun til lægen:
    "Undskyld, at jeg ikke kom i sidste uge, hr. doktor, men jeg var desværre syg."

  7. - Og hvorfor er det, De vil skifte læge?
    - Jeg er ikke tryg ved ham. Alle de folk, jeg har mødt i hans konsultation, har været syge. Det er da ikke nogen god statistik.

  8. En kunstner spurgte galleri ejeren, om der havde været nogen forespørgelser på hans malerier.
    "Jeg har godt nyt og dårlig nyt" svarede ejeren.
    "Den gode nyhed er at der var en herre og spørge om dine malerier ville stige i værdi efter din død.
    Da jeg sagde, at det var højst sandsynligt købte han alle 15."
    "Det er jo vidunderligt.", udbrød kunstneren.
    "Hvad er så de dårlige nyheder?"
    "ØØh ham fyren, det var din læge"

  9. En sen aften på sindsyge hospitalet råber den ene tosse: "Jeg er Napoleon!"
    En anden tosse: "Hvordan ved du det?"
    Den første tosse: "Det har Gud fortalt mig."
    En tredje tosse: "Det har jeg sgu' aldrig sagt."