1. Hørt over hækken.
    - Min datter blev bortført i nat. Vi mistede ganske vist vores datter, men jeg fik en dejlig stige.

  2. Jeg gik i min have, da naboen kom og sagde:
    - Den jord trænger da til jern. Til jern ????????????????? svarede jeg.
    Ja, hakkejern !!

  3. Hej nabo! Kan jeg ikke låne dit stereoanlæg i aften ?
    - Jo da, skal du have fest ?
    - Næh, men jeg trænger til at sove en hel nat !

  4. Et kædebrev Kære Haveejer. Dette brev er sendt til Dig, fordi vi ved, at Du er meget interesseret i Din have. Nu er det nemlig tid til at gøde haven. Dette er en gødningsklub, og det vil ikke koste Dig en øre at deltage. Når Du modtager dette brev, så gå hen til den adresse, der er anført øverst på listen og skid i deres have (vær ikke genert, du er i k k e den eneste). Lav så 5 kopier af dette brev og send det til 5 af dine venner, som også er haveinteresserede - og som ligesom Du også værdsætter en ORGANISK have. Du vil ikke modtage nogen penge eller checks, men inden for 1 uge, såfremt denne kæde ikke brydes, vil der sidde 9.216 personer og skide i Din have. Din belønning kommer næste sommer, hvor du vil få overvældende udbytte af Dine grøntsager i Din have - til stor glæde for Dig og Din familie - og til stor misundelse for Dine naboer. P.S. Såfremt Du lider af forstoppelse - så send brevet videre til Din nabo, bryd IKKE kæden !

  5. Hansen og Jensen sad og sludrede i kantinen. H: - Du skulle tage at gå på aftenskole. Der lærer man en masse. J: - Nej, det er ikke noget for mig, svarede Jensen. H: - Nu f.eks. Vasco da Gama. Ved du hvem han var ? J: - Det lyder som en slags tobak. H: - Vrøvl, det var den første, der sejlede til Indien. Og det har jeg lært på aftenskole. Og ved du hvem Humbleboldt var ? J: - Ja, var det ikke en bilfabrikant ?? H: - Uvidende stodder ! Det var en tysk naturvidenskabsmand. Det har jeg lært på aftenskolen !!! J: - Nå. Men ved du så hvem Kristoffersen er ? H: - Næh. J: - Nej, men det ved jeg til gengæld. Det er ham, der besøger din kone, når du er på aftenskole !!!

  6. Karl Åge er til middag hos naboen og mens de sidder og spiser ligger hunden under bordet. Pludselig skal Karl Åge slå en ordentlig skid. Han sidder lidt og tænker over hvad han skal gøre og bliver så enig med sig selv om at langsomt lade den sive ud og håbe på at hunden får skylden. Nabokonen løfter på duen og siger vredt til hunden "Så er det vist på tide at du kommer ud derfra" Hunden bliver dog liggende og efter et stykke tid lader Karl Åge veltilfreds med at hunden fik skylden, endnu en ildelugtende skid slippe ud. "Så er det ud hund", råber konen "inden Karl Åge skider dig ihjel"..!

  7. Opskrift på at irritere sin nabo!

    Klokken er 0100 om natten, og Lars sover godt. Telefonen ringer, og Lars vågner og tager den.
    Hej det er Peter - er Jørgen hjemme?
    ??? du må have fået forkert nummer.
    15 minutter senere:
    Telefonen ringer, og Lars vågner igen og tager den.
    Hej det er Hans - er Jørgen hjemme?
    ??? du må have fået forkert nummer.
    15 minutter senere:
    Telefonen ringer, og Lars vågner igen og tager den.
    Hej det er Niels - er Jørgen hjemme?
    ??? du må have fået forkert nummer.
    Sådan fortsætter det resten af natten, med alle mulige forskellige mennesker som ringer og spørger efter Jørgen, og Lars's humør bliver derefter. kl. 0500 morgen ringer telefonen endnu engang og inden Lars når at få sagt noget lyder det:
    Hej - godmorgen. Det er Jørgen, er der nogen der har ringet!

  8. Hvis frugten falder ned på naboens grund, tilhører den så naboen eller træets ejer? Dette problem blev forgangen efterår tacklet på den fiffigste af en lun falstring. Naboens valnøddetræ ragede et godt stykke ind over hans grund, og da han gik og samlede nedfaldne nødder op, kom naboen hen og sagde, at han ellers havde tænkt sig at samle dem op selv.
    "Det er udmærket," fik han til svar. "Og glem nu ikke at samle bladene op også."

  9. Det hænder, at vores nabo bruger vores køleskab, når hendes eget er fyldt, og omvendt. En dag, da jeg ikke var hjemme, kom hun og afleverede en stor skål til min mand, bad ham om at stille den i køleskabet og forsvandt igen.
    Imidlertid kunne han ikke få plads til skålen i køleskabet, så han hældte dens indhold over i nogle tomme sodavandsflasker, som han lettere kunne få anbragt.
    Om aftenen kort før spisetid kom vores nabo igen og sagde: "Må jeg lige be' om den skål vingelé, jeg afleverede hos jer i morges?"

  10. En af vore naboer havde indført i sit testamente, at hans søn skulle tage en forseglet æske i hans natbord, bære den ud i haven og uåbnet stikke ild til den i overværelse af sagføreren.
    I den tro, at det drejede sig om afdødes private papirer, blev der tændt bål i haven, og æsken højtideligt overgivet til flammerne. Mens de efterladte og sagføreren andægtigt stod og så æsken blive ildens bytte, begyndte til deres forbløffelse et pragtfuldt fyrværkeri at futte af. Bengalske lys og romerske fakler om kap med hvislende sole, mens skrubtudser og kinesere knaldede lystigt.

    Det var min livsglade nabos sidste hilsen.