1. En kvinde spørger sin mand om 15.000 Kr. til en plastikoperation - hun vil have sine bryster gjort større.
    - Det er slet ikke nødvendigt, siger manden. Du skal bare gnide dig mellem brysterne med toiletpapir - hver dag.
    - Hvad i alverden skulle det dog gøre godt for, det kan da umuligt virke ??
    - Det har da ellers virket på dine baller.

  2. En mand har vundet 20 mio. USD i et lotteri 'over there'. Han gik ind til en investeringsrådgiver (herefter IR) og spurgte, hvad han skulle gøre med alle
    pengene. IR'en svarede at han skulle sætte 10 mio. i Blue Chip Int., 9 mio. i statsobligationer og så skulle han (IR'en) have 1 mio i provision. Det var da også meget fint, der gik ikke mere end et par uger, så var mandens formue oppe på 40 mio. Atter en gang spurgte han IR'en til råds. Denne gang havde IR'en et nyt forslag. Invester i en F16 med pilot og ammunition. Bomb derefter palæstinensiske flygtningelejre i Libanon og Syrien.
    - Hvorfor skulle jeg dog det, spurgte manden.
    - Ja, det kan jeg ikke svare helt præcist på, svarede IR'en, men hvis israelerne gør det, må der sgu være penge i det.

  3. Investeringsråd: Køb gardiner. Det er noget af det eneste, som skattevæsenet tillader, at man trækker fra.

  4. En mand kommer løbende.
    - Hurtigt, Frue. Har De set en politimand i nærheden ?
    - Nej, desværre ikke. Hvad er der dog sket ? - Hold kæft og stik mig Din taske !

  5. Hvorfor er du så forpustet ?
    - Jeg løb efter bussen hele vejen hjem for at spare penge.
    - Fjols ! Hvis du havde løbet efter en taxa, havde du sparet meget mere.

  6. Dommeren:
    De idømmes herved en bøde på 1.000 kr. for at have fornærmet en embedsmand i funktion. Har De noget at tilføje ?
    Anklagede:
    Næh, tak. Ikke til den pris.

  7. Jørgensen var smart, fræk og velbeslået, og han var på bryllupsrejse med verdens dejligste pige. Da han fik regningen på den første overnatning på 900 kr., gjorde han vrøvl.
    - Beklager hr., men det er vores normale pris for et dobbeltværelse med farvefjernsyn og minibar.
    - Vi har hverken brugt fjernsyn eller minibar, protesterede Jørgensen.
    - Det er ikke vores skyld, hr. Det var til disposition.
    - Så har jeg en regning til Dem - for at ha' bagt på min kone !
    - Jeg har aldrig bagt på Deres kone, udbrød portieren.
    - Det er muligt, men det er da ikke min fejl. Hun var jo til disposition !
    For at slippe for yderligere vrøvl og undgå at fornærme en kunde gav portieren et nedslag på 100 kr. Jørgensen var godt tilfreds over dette nedslag i prisen og drog med hustruen videre til det næste hotel. Og hvorfor ikke prøve tricket igen ? Scenen gentog sig, og Jørgensen slyngede sin nye "opfindelse" ud:
    - Så har jeg også en regning til Dem for at prøve på at komme i seng med min hustru !
    Portieren blev helt pæonrød i hovedet: - Det.... øh.... jeg.... De skal aldrig ske mere, hr. Vil De godt lade være med at sige noget til direktøren, hvis vi lader det gå lige op med værelset ?

  8. Hvordan startede De Deres karriere, hr. millionær ?
    - Jeg stod som ung mand med kun 1 krone på lommen. For den købte jeg 10 æbler, som jeg pudsede og solgte for 2 kroner. For dem købte jeg en kasse æbler .... og så døde min onkel og efterlod mig 8 millioner.

  9. En mor og hendes søn købte en gård og skulle udbetale 80.000 kr. Den dag, hvor papirerne skulle underskrives, kom de kørende til advokaten med en stor balje fyldt til randen med mønter og sedler. Da beløbet omsider var talt op, viste det sig, at der kun var 72.000 kr.
    - Så var det den forkerte balje, vi tog ! sagde moderen.

  10. Fru Madsen:
    - Jeg sidder og læser en sandfærdig beretning om en fattig pige, som gifter sig med en rig mand !
    Hr. Madsen:
    Hvis den er sand, så slutter den med, at en rig pige forlader en fattig mand !