- Trods forsvarerens strålende arbejde blev hans klient alligevel dømt for
drab på en nattevagt og røveri af 250.000 kr.
- Tja, Nielsen, siger han til fangen i en samtale efter dommen er faldet.
Jeg er jo fortsat overbevist om Deres uskyld og vil ikke et øjeblik holde
op med at forsøge at finde nye momenter i sagen, som kan komme Dem til hjælp.
Men det er naturligvis et arbejde, som koster både tid og likvid kapital, så
det ville selvfølgelig være mig en stor hjælp - da De nu alligevel er idømt
livsvarigt fængsel - at fortælle mig, hvor De har gravet pengene ned.
- - Jo, jeg har lige været i retten, hvor jeg fik en bøde på 400 kr. for
at have kysset en vildtfremmed kvinde.
- Nåh, men det er da til at komme over.
- Bestemt. Men da dommeren så kvinden, gav han mig en tillægsbøde på 300
kr. for beruselse !
- Dommeren: - Hvordan kan det være, at da De stjal sølvtøjet, lod de 300
kr. i kontanter ligge ?
Tyven: - Hr. dommer. Nu må De ikke også begynde med det. Det har jeg hørt
nok for af min kone !
- Nej min datters hånd får De ikke, unge mand, men hvis de vil ha' min
kone, så er der 100.000 i medgift !
- Tandlægens kone:
- "Dette her vil komme til at gøre en lille smule ondt, elskede. Jeg
skal have flere husholdningspenge".
- En fynbo kom cyklende hen ad vejen en mørk aften uden lys på og blev
standset af politiet.
- De har jo ingen lygte ?
- Nej.
- Det bliver en bøde på 100 kr. Og De har heller ingen ringeklokke. Og det
bliver 50 kr. mere. Og De har heller ikke noget katteøje - så bliver det
200 kr. i alt. Pludselig begyndte jyden at grine.
- Hvad er det, der er så morsomt ?
- Åh, jeg kom bare til at tænke på, at det må blive meget dyrere for
ham, der kommer gående dér, for han mangler hele cyklen !
- Dommeren: - De erklærer altså, Nielsen, at De er far til det omhandlede
barn ?
Nielsen: - Ja, den er i orden, erkendte Nielsen.
Dommeren: - Ja, så er der kun spørgsmålet om betalingen tilbage.
Nielsen: - Åh ..... det skal jeg såmænd ikke have betaling for !
- En midaldrende mand, havde nogle tusinde i overskud, og besluttede at
investere dem i en ansigtsløftning. Efter endt behandling gik han en tur
ned i byen, han stoppede den første han mødte: "Hvor gammel tror du
jeg er?" Spurgte han, "ØØh du er vel midt i trediverne" lød
svaret, "Naaaarj da, jeg er 47" svarede han stolt. Manden gik
derefter på McDonald's, henne ved kassen spurgte han den unge ekspedient:
"Hvor gammel tror du jeg er?" Hun svarede: "Du er vel 29-30
år" , "Naaarj da, jeg er 47" svarede han endnu mere stolt.
Med en selvtillid større end Muhammed Alis, gik han hen for at vente på
bussen, ved stoppestedet stod der en gammel dame, han kunne ikke lade være:
"Hvor gammel tro du jeg er" spurgte han, den gamle dame svarede:
" Jeg ser desværre ikke så godt mere, unge mand, men jeg kan - ved at
mærke temperaturen på dine testikler - bestemme din alder 100% nøjagtigt"
Hø det troede manden ikke på, han kiggede sig omkring - ikke et øje i
miles omkreds - "Okay, dame" sagde han. Damen tog handskerne af, hånden
ned i hans underbukser, og efter tre-fire minutter sagde hun:" Du er
47" Han var målløs. "Hvordan kunne du vide det", "Når"
svarede damen "Jeg stod i køen bag dig nede på McDonald's".
- En bankrøver fra Århus kommer ind i en bank med et oversavet haglgevær,
peger på kassereren og siger:
- Hænderne op!
- Nej, jeg vil ej!
- Jeg sagde: hænderne op!
- Nej, det vil jeg ikke!
- Hvorfor ikke?!?
- Fordi du har taget den forkerte halvdel af geværet med.
- En mand var i banken:
Banken: Du kan takke din venner, at vi låner dig 30.000 kr.
Manden: Godt, så skylder jeg altså ikke jer noget.