1. Den økonomiske afmatning bredte sig også til Himlen, og derfor blev der fra højeste sted udstedt ordre til Sankt Peter om, at der for fremtiden skulle betales entré ved Perleporten, når en afdød sjæl ville ind. En dag dukker en amerikaner, en tysker og en tyrker op og banker på porten. "Do you have any money ?" spørger Sankt Peter amerikaneren... "Yeah!" svarer han og hiver et tommetykt bundt dollars op, som han giver til Sankt Peter, hvorefter amerikaneren selvfølgelig lukkes ind. "Habst du geld ?" bliver tyskeren spurgt. "Aber doch", svarer han og stikker Sankt Peter et bundt D-mark, der er endnu større end amerikanerens. Så lukkes han ind. "Har du penge ?" spørger Sankt Peter til sidst tyrkeren. Tyrkeren roder først i den ene lomme - så roder han i den anden lomme. Efter et stykke tids roden i lommen, lyser han til sidst op i et stort smil og fremdrager fra brystlommen et stykke papir, som han overrækker til Sankt Peter mens han siger: "Penge, Penge... nej jaj igge har - men jaj har telefonnummer til kommune..."

  2. Hvorfor er negre hvide under fødderne og i håndfladerne??
    De stod på alle fire, da de blev sprøjtmalet!

  3. En Russisk soldat, en Polsk Solidaritetsarbejder, en ung kvinde og en gammel dame delte kupe i et polsk tog.
    De kørte ind i en lang tunnel. I mørket hørte man pludselig lyden af et kys, fulgt af et mægtigt klask.... og derpå stilhed !
    Da toget kom ud af mørket, tænke den gamle dame : Jeg er stolt af det pigebarn. Den ene af disse mænd blev nærgående og fik sig en ordentlig
    lussing.
    Den unge kvinde tænkte : Det er næsten for morsomt. Den ene af disse mænd ville kysse mig, men kom til at kysse den gamle dame i stedet, og fik en på hovedet.
    Den russiske soldat tænkte : Jeg har ikke heldet med mig i dag. Ham polakken kyssede den kønne pige, og så kom hun til at stange mig en lussing.
    Og Solidaritetsarbejderen tænkte : Jeg er mægtig smart, hvis jeg selv skal sige det ! Jeg kyssede min egen hånd, stak russeren en på skrinet og slap godt fra det..

  4. Det var to negre der var ude for at bringe et læs flødeboller ud, i deres store lastvogn. Pludseligt løber en kat ud foran bilen, som drøner ind i et træ. De to negre flyver ud gennem forruden, og hele læsset af flødeboller flyver efter og lander oven på dem. Der ligger de så lidt fortumlede og raver rundt og prøver at komme op at stå igen.
    En mand kommer forbi og ser dem ligge der. Han farer over og begynder at trampe på flødebollerne. Splat, Splat - han tramper løs. En ældre dame kommer også forbi og spørger ham:
    - Jamen hvad er det dog, De laver ?
    - Hurtigt, hurtigt - skynd Dem og hjælp mig... Der er allerede to der er klækket!"

  5. Hvilken lighed er der på Anabolske steroider og Ku Klux Klan ???
    De får begge negrene til at løbe stærkere.

  6. Dybt inde i det sorte Afrika, er der en lille negerfamilie, far mor og søn, der så brændende ønsker sig at være hvide.
    De går derfor til den lokale medicinmand og får at vide, at den eneste måde de kan blive hvide på, er at svømme over en meget stor flod ved fuldmåne.
    Straks begiver familien sig af sted mod floden.
    Da de når frem, kaster de sig alle tre ud i den brusende flod. Efter en hård svømmetur kommer negerfar over til den anden bred, og ganske rigtigt, han er blevet hvid.
    Kort tid efter ankommer negermor, og hun er også blevet hvid. Så ser eksnegermor sønnen er ved at drukne ude i floden, og siger: - Skynd dig at redde ham.
    - HA, siger eks-negerfar, tror du jeg vil sætte livet på spil, for en niggerunge ?

  7. Til min kære brojer.
    Jag skrive til dig fra Dannemak. Jeg levet her i dens lands hofedstadt mange år. Det majet, majet fint. Det nu nok 3 år siden jeg sidst skrive til dig lære brojer. Det ikke være fint. Nu jeg har stor familie her i København - Dansk pike. Hun majet go. Hun arbejde meget. Jeg ikke arbejde. Jeg give henne barn, jeg få mange penge af kommune. Jeg få mere barn jeg få majet mere penge af kommune. Det være majet fint.
    Efter alle dem barn, jeg blive majet træt. Læge sige til mig: Ali, du træt, du ikke arbejde. Jeg stanse arbejde. Nu fået nyt arbejde. Arbejde hedde Schalen. Der ikke arbejde, bare komme, tage nummer og vente på mine penge.
    Det majet, majet fint arbejdsplads. Det også majet, majet stor firma og have mange, mange penge.
    Jeg got li Dannemak, men danske litt dumme. Man ikke få lov at ha høns og ged i lejlighed. Danske mann majet dum. Han bare arbejde og arbejde. Han altid majet træt. Han ikke sige noget til hans kone. Jeg hilse pænt på kone. Hun kysse maj. Jeg kysse henne. Han arbejde. Jeg ikke arbejde. Danske mann kun blive gal, når jeg holde høns og ged, ikke når jeg kysse kone. Det majet mærkelig, jeg ikke forstå.
    Jeg nu har fin lejlighed i Ishøj. Her kun bo utlændiner. Danske ikke tjene nok til at bo her. Danske give alle penge han tjent til det firma jeg arbejde i, Schalen. Så han aldrig tjene nok.
    Jeg nu synes at du tage hele familie med herop, så jeg hente flyvebilletter hos mit firma. Så jeg skaffe alle majet fint arbejde.

  8. Det var på arbejdsanvisningen. En fremmedarbejder (FA) kom ind til konsulenten (KO):
    FA:
    - Go'da - jaj skulle gerne vil ha' arbejd !
    KO:
    - Javel, ja. Vi har tilfældigvis et ledigt job på Nielsen & Nielsen A/S. Var det noget ?
    FA:
    - Ja, dak, det lyjer got.
    KO:
    - Og det er et job som direktør. Kunne det evt. friste ?
    FA:
    - Ja, ja. Det lyje maaaajet got.
    KO:
    - Og lønnen er heller ikke så dårlig. Du får 60.000 kr. om måneden.
    FA:
    - Du lave stor fis mæj maj !
    KO:
    - Neeej, det var da dig, der begyndte !!

  9. Jesus og Moses var blevet lidt sentimentale og sad og pralede af alt det, de kunne dengang de levede på jorden. Der gik pral i det, og de blev enige om at tage tilbage til jorden for at se, om de stadig kunne deres tricks. Først tog de til Det Røde Hav, og sandelig; Moses skilte vandene. De gik frem og tilbage, og derefter lukkede Moses hullet igen.
    Så var det Jesus' tur. De tog til Genezerath Sø, roede ud i en jolle, og Jesus forsøgte at gå på vandet. Han sank dog omgående i, og da Moses havde fået hevet ham ombord igen, sagde han:
    - Nåeh, det gik jo ikke så godt.
    - Nææh, sagde Jesus, men nu skal du jo lige tænke på, at sidste gang jeg gjorde det, havde jeg ikke huller i fødderne !

  10. Sheriffen i en lille by i de amerikanske sydstater er lige blevet kaldt ud til et gadehjørne hvor der er blevet fundet en død neger. Han taler med retsmedicineren, der fortæller, at den afdøde er blevet skudt seks gange i baghovedet med .357 Magnum. Hvorefter sheriffen imponeret udbryder:
    - Det er det mest effektive selvmord jeg har set længe !