1. Abby ville gerne giftes med sin irske pige, og opsøgte derfor rabbineren.
    - Jeg vil med glæde vie jer, sagde rabbineren, blot må jeg sikre mig, at der er bare en lille smule jøde i hende.
    - Det er der, rødmede den irske pige, Abby kunne ikke vente til vi blev gift.

  2. En jødisk mor, og en jødisk mor er MOR med store bogstaver, sender sin lille dreng i skole for første gang.
    - Så, bubbele, skat, husk nu at være en god dreng og ret dig efter alt, hvad læreren siger til dig. Og vær sød, lille bubbele, mod de andre børn, lad vær' med at drille dem. Når du går hjem, bubbele, så pas på, når du krydser gaden, se dig for, der er en voldsom trafik osv. osv.
    Da han endelig kom hjem igen, trak moren drengen tæt ind til sig, kyssede og krammede ham.
    - Kunne du li' skolen, bubbele? Fik du dig nogle venner? Lærte du noget?
    - Ja, sagde drengen, jeg lærte at jeg hed Joseph.

  3. En rabbiner, en præst og en pater diskuterede, hvordan de fordelte de penge, der blev samlet ind ved kollekten. Pateren forklarede, at han tegnede en cirkel på gulvet, og så kastede han alle pengene op i luften. De penge, der landede i cirklen var Guds, og dem, der landede udenfor, beholdt han selv. Præsten sagde, at hans system var lidt lettere. Han tegnede bare en streg på gulvet. De penge, der landede på den ene side var Guds, og dem på den anden side beholdt han selv. Rabbineren sagde, at han brugte næsten samme metode som de to andre. - Jeg smider bare alle pengene op i luften, sagde han. - Og alt, hvad Gud kan fange, det må han beholde.

  4. To munke sidder og løser kryds-og-tværs. Den ene må søge hjælp hos den anden til ordet "ende" med 3 bogstaver, hvoraf det midterste skulle være et "ø". "død" svarede den anden munk uden betænkning. "åh, ja, selvfølgelig" sagde den første lettet, "Kan du låne mig et viskelæder?"

  5. Og så var der historien om Jesus, der sad oppe ved Himlens Port og holdt styr på, hvem der kom ind. En dag kom der en gammel hvidhåret mand op. Han spurgte: - Sig mig, har du set min søn ? Jesus svarede, at der var mange forskellige mennesker i Himlen, så den gamle måtte lige beskrive sin søn lidt nærmere. - Joh, ser du - han har huller i hænder og fødder ... - FAAAAAAR, råbte Jesus. - Pinocchio, råbte manden !

  6. Paven var ude at køre i sin nye luksusbil. han havde naturligvis chauffør med, men på et tidspunkt fik Hans Hellighed lyst til selv at styre bilen. Han byttede plads med chaufføren og susede af sted med alt for høj hastighed. Lidt efter blev bilen stoppet af en motorcykelbetjent. Paven rullede den tonede rude ned og spurgte, hvad han kunne hjælpe med. Betjenten kikkede bestyrtet på ham, fare hen til sin radiotelefon og kaldte hovedkvarteret: - Jeg har lige stoppet en meget betydningsfuld person på Via Spidolini... Hovedkvarteret: - Hvis det er politidirektøren, så lad ham køre videre. Betjenten: - nej, det er en der er meget mere betydningsfuld... Hovedkvarteret: - Hvis det er en minister, så giv ham eskorte hele vejen hjem... Betjenten: - Nej, nej, MEGET mere betydningsfuld end en minister...! Hovedkvarteret: - Jamen, hvem er det da...? Betjenten: - Det ved jeg ikke. Men han har Paven som chauffør!

  7. En rabbiner, en præst og en pater diskuterede, hvordan de fordelte de penge, der blev samlet ind ved kollekten. Pateren forklarede, at han tegnede en cirkel på gulvet, og så kastede han alle pengene op i luften. De penge, der landede i cirklen var Guds, og dem, der landede udenfor, beholdt han selv.
    Præsten sagde, at hans system var lidt lettere. Han tegnede bare en streg på gulvet. De penge, der landede på den ene side var Guds, og dem på den anden side beholdt han selv.
    Rabbineren sagde, at han brugte næsten samme metode som de to andre. - Jeg smider bare alle pengene op i luften, sagde han. - Og alt, hvad Gud kan fange, det må han beholde.

  8. Der var oversvømmelse i den lille dal, og bonden Ole sad på taget af sit hus. Da vandet stod helt op til hans knæ, passerede en mand i en robåd.
    - Hop over i båden, råbte han.
    - Nej tak, svarede Ole. - Jeg stoler på Herren. Han kommer og redder mig.
    Vandet steg endnu mere - og en motorbåd kom forbi.
    - Hop ned i båden, så skal jeg redde dig.
    - Nej tak, sagde Ole. Gud vil beskytte mig. Da vandet nåede ham til halsen, kom en helikopter. Og en mand blev firet ned for at tage Ole med op.
    - Nej tak, skreg Ole. Gud vil bjerge mig. Men Ole druknede. Han kom op til Perleporten og sagde:
    - Gud, jeg er skuffet over dig. Hvorfor lod du mig drukne ?
    - Åh, hvad kræver du egentlig ? Jeg sendte jo to både og en helikopter.

  9. En ung præst kom op til Skotland for at afløse den gamle præst. Den gamle præst gav ham det råd, at han hver søndag, når kollekten blev indsamlet, skulle lægge en half-crown på tallerkenen, for at gøre et godt indtryk. Men da han efter gudstjenesten så, at hans half-crown var blevet ombyttet til nogle pennies, klagede han sin nød til den gamle præst.
    - Nå ja, svarede pastor emeritussen, du skulle selvfølgelig lime den fast til tallerkenen først.

  10. En jødisk præst gik stille og roligt hen ad fortovet, da en stor stærk havnearbejdertype pludselig sendte ham til jorden med en velrettet kæbestød. Det varede lidt inden præsten fik samlet sig sammen og kom på højkant igen.
    - Hvorfor gjorde De da det ? spurgte han forsagt.
    - Jo, for du er jøde, og det var jøderne, der korsfæstede Kristus.
    - Jamen, det skete jo for næsten 2.000 år siden.
    - Det er muligt, men jeg hørte det først i går.