1. To præster diskuterede heftigt. Til sidst sagde den en forsonligt:
    - Lad os ikke glemme, at vi trods vore forskelligheder begge arbejder for Herren. Du på din måde og jeg på hans.

  2. Det var de 2 nonner, der var løbet tør for benzin, så den ene gik til den nærmeste tankstation for at hente nogle liter. Desværre havde de ingen benzindunk, men nonnen lånte en gammel potte i et hus i nærheden.
    Som sagt så gjort. Nonnen kom tilbage til bilen, og forsigtigt hældte de 2 nonner benzin på. I det samme standsede en bilist, kiggede lidt og sagde:
    - Det var lige godt satans. Jeg har hørt om, at man kan forvandle vand til vin, men dette.

  3. Pastorens frue blev syg netop den aften, han havde sammenkaldt sine embedsbrødre til konvent, og der blev sendt bud efter natlægen, som kom fra en af nabobyerne. Han var træt og forkommen af at have kørt den lange vej i sne og slud - og sur over at blive ulejliget for en smule influenza. Han var tilmed ikke særlig præstevenlig, og derfor steg hans irritation til et sandt raseri, da han efter at have tilset patienten blev vist ind til alle de gejstlige, som for længst havde beslaglagt de bedste pladser rundt om kaminen i præstegården.
    - Hvor kommer så De fra, min gode mand, spurgte præsten for at få en samtale i gang.
    - Fra Helvede ! hvæsede lægen arrigt.
    - Nåh, sagde præsten. Og hvordan var så der ?
    - Præcis som her. Man kunne ikke se ilden for bare af præster !!

  4. Ved et selskab bliver præsten bænket ved siden af slagteren, der drillende siger til præsten:
    - Hvor De dog ligner en evangelist !
    - Så må det da være evangelisten Lucas.
    - Hvorfor det ?
    - Han fremstilles altid i selskab med en okse !

  5. To edderkopper mødes i kirken. Den ene edderkop gaber voldsomt
    - Jeg har ikke fået søvn i flere dage. Det støjer sådan i min nye bolig.
    - Hvor bor du ?
    - I orgelpiben derhenne.
    - Nåh, så er jeg mere heldig, jeg har fået den roligste lejlighed, jeg nogensinde har haft.
    - Hvor er det ?
    - I kirkebøssen !

  6. Jesus hænger på korset mens en flok soldater sørger for at ingen kommer nær Golgata. Pludselig kalder Jesus højt på en af sine apostle: "PETER!" Peter er mellem folkemængden der holdes væk af soldaterne og forsøger at mase sig forbi, men soldaterne svarer: "Ingen kommer forbi her!" Peter har temmelig dårlig samvittighed over at han tidligere fornægtede Jesus, så han vil gøre alt hvad han kan for at nå frem til Jesus. Han forsøger igen at mase sig igennem soldaternes rækker med det resultat at han får hugget den ene arm af. Såret vender han nu tilbage til folkemængden. Oppe fra bjerget lyder det nu igen: "PETER!" Peter forsøger atter at forcere soldaternes opstilling, men får hugget den anden arm af. Han vender om, men forsøger så igen hvilket resulterer i at han får hugget det ene ben af og falder om. Igen lyder det fra bjerget: "PETER!". Peter forsøger nu at slange sig vej op af bjerget. Da han når soldaterne taler de lidt sammen og en soldat vender sig mod Peter og siger "OK, så lad gå da....." Efter lang tids maven sig frem gennem skarpe sten og støv når Peter endelig korset hvor Jesus hænger. Jesus smiler over hele femøren og siger glad: "Jeg vil bare sige at jeg kan se dit hus heroppefra, Peter!"

  7. Hvad er ligheden mellem Jesus og Prinsesse Diana ? Begge døde med sømmet i bund !

  8. Gud og hans søn Jesus sidder og snakker om hvor meget af et menneskes hjerne der bliver brugt. Jesus siger, "Lad os lave et forsøg, se der sidder en gammel neger i en båd på Missisipi og synger Ol' man river, lad os fjerne en del af hans hjerne". Gud siger "nej", men Jesus plager, "kom nu der sker ikke noget".
    "OK" siger Gud, "vi fjerner det halve", intet sker, den gamle neger ror videre mens han synger Ol' man river. "Kom så", siger Jesus, "lad os fjerne det hele". "Nej" siger Gud, men Jesus plager, og så fjerner Gud hele den stakkels negers hjerne.
    Og vupti, så ror han til for fuld kraft mens han skråler "Og det var Brøndby...., og det var Brøndby, Ole, Ole, Ole..."

  9. - Hvem var det?
    - En pige jeg plejede at sove med!
    - Hvor?
    - I religionstimerne i skolen!

  10. Ved konfirmationsforberedelse sad Hans og halvsov, da præsten spurgte ham om, hvem der rev Jerikos mure ned.
    - Det var ikke mig, mumlede Hans.
    Præsten syntes, at svaret var så morsomt, at han senere fortalte Hans' forældre det.
    - Det var nok heller ikke Hans, for han plejer ikke at lyve, sagde faderen.
    Præsten syntes, at denne anden misforståelse var endnu morsommere, så han besluttede sig for at fortælle om den ved menighedsrådets næste møde.
    Efter mødet sagde rådsformanden bekymret:
    - Ja, eftersom ingen af de to vil påtage sig ansvaret kommer vi vel til at betale omkostningerne.