1. En lystfisker står ved søen. Pludselig opdager han en mand i det fjerne. Lystfiskeren råber ud til ham: "Jeg er sku' da ligeglad med hvem din far er, men du skal fan´me ikke gå her på vandet hvor jeg fisker!".

  2. Det var jomfru Maria, der havde fået lov af gud at komme ned på jorde i et par dage, mod at hun ringede hjem til ham hver aften. Første aften ringede hun: Hej det er Jomfru Maria, I dag har jeg prøvet at drikke mig fuld. Gud svarede: Hmm, det må du love ikke at gøre igen. Anden aften ringede hun: Hej det er Jomfru Maria, I dag har jeg røget mig skæv. Gud svarede: Hmm, det må du love ikke at gøre igen. Tredje aften ringede hun : Hej det er Maria......

  3. Lille Peter var kommet lidt sent af sted til skole og han kunne godt se at han ville komme for sent. Han løb alt hvad han kunne ned af vejen, men pludselig standsede han og foldede hænderne: Kære Gud vil du ikke nok hjælpe mig så jeg ikke kommer for sent? Derefter løb han videre indtil han lidt efter snublede og faldt. Lidt bebrejdende vendte han hovedet mod himlen og sagde: Ja, Ja du behøver jo ikke at skubbe vel!

  4. Hr. Hansen kommer ind til byens sidste skrædder for at bestille en ny habit. Der bliver taget mål, fundet stof og aftalt pris.
    Hansen: - Det var vist det hele, hvornår kan De have den færdig?
    Skrædderen: - Om ca. fjorten dage.
    Hansen: - Fjorten dage! Vorherre skabte jorden på seks dage.
    Skrædderen: - Det er sikkert rigtigt, men mine habitter går heller ikke op i sømmene.

  5.  Præsten og godsejeren er ude på jagt. Godsejeren skyder næsten på alt der rør på sig, men han rammer hele tiden forbi og hver gang lyder det: "Satans osse - en forbier." Præsten forsøger at banke lidt dannelse ind i hovedet på godsejeren og siger: "Du burde ikke bande så meget, han deroppe bryder sig ikke om det". Godsejeren lader sig ikke anfægte og forsøger at skyde en fasan i flugten. Han rammer heller ikke denne gang og udbryder: "Satans osse - en forbier." Et lyn slår ned og rammer præsten og lidt efter lyder det oppefra: "Satans osse - en forbier!"

  6. En stand-up komiker skal underholde på et kloster. Før han begynder, beder
    abbeden ham om følgende:
    - Du må ikke lave grin med vores religion. Og så helst heller ikke med
    vores videomaskine, som vi havde sparet sammen til i tre år og lige er
    blevet stjålet.
    Da stand-uppen går på, ser han et kæmpe krucifiks med en meget
    naturalistisk Jesus, der hænger med et lidende udtryk i ansigtet.
    - NÅ... siger han - Jeg kan se, I har fundet ham, der stjal Jeres
    videomaskine!

  7. Der var engang en pave der døde. Ved himlens port mødte han en advokat. St. Peter kom ud tog i mod advokaten, mens han undskyldte over for paven og sagde at det kun ville tage et par minutter. Efter et par minutter kom St. Peter tilbage og hentede Paven. På vej hen til Pavens værelse kom de forbi advokaten. Advokaten sad ved en swimmingpool med en stor drink i den ene hånd. Rundt omkring advokaten var de skønneste kvinder man kan forstille sig. Bag ved advokaten havde han privat golfbane, kæmpe villa og alt hvad man kunne ønske sig. Paven kunne ikke lade vær med at glæde sig. Han havde trods alt været pave og levet et rigtigt liv. St. Peter og Paven kom hen til en dør, og St. Peter sagde: - Ja, dette er så dit værelse. Hvorpå han åbnede døren. Indenfor var der et rum på 2x3 meter, med en jernseng, et lille bord, et vindue ud til en væg og en bibel. Paven blev meget skuffet, og han sagde til St. Peter: - Ja, det er ikke for at være utilfreds, men jeg kunne ikke undgå at se hvordan advokaten boede. Og jeg har trods alt været pave og levet mit liv helt rigtigt. Jeg har altid troet på Gud. Hvordan kan det så være at jeg skal bo i et sådan lille rum?
    St. Peter svarede: - Jamen det er fordi vi har så mange paver, MEN vi har kun en advokat..

  8. En præst var på vej tilbage fra en frelsermission i junglen, da han pludseligt ser en løve bag sig. Han prøvede at løbe fra den, men da han hurtig indså at det var umuligt kastede han sig i stedet ned på knæ og begyndte at bede til Gud. Til hans overraskelse blev alt stille da han gjorde det. Han vendte sig om og så at løven også lå og bad.
    Præsten sagde derfor til løven: "Jeg vidste ikke at løver også bad."
    Hvor til løven svarede: "Du beder, jeg siger min fadervor inden jeg æder dig."

  9. Det skete at Præsident Clinton og Paven døde den samme dag. På grund af en dum fejltagelse i paradis administrationen blev Clinton sent til paradis og paven til helvede. Paven beklagede sig og fejltagelsen blev rettet den næste dag. Paven steg op mod himlen og Clinton blev sent ned mod helvede. De mødes på halvvejen og Paven siger til Clinton: "Jeg har altid drømt om at tale med Jomfru Maria" Clinton svarer:" Det må de så undskylde, men de er en dag for sent på den."

  10. Uden for kirken stod det store valnøddetræ. To drenge havde været på rov og var nu på vej op i kirketårnet for at dele nødderne. På vejen op tabte de et par stykker, men dem besluttede de at tage på vejen ned. Præsten og degnen var imidlertid kommet i kirken uden at drengene havde hørt det og pludselig hørte degnen noget pusle oppe på loftet. På vej op af trappen hørte de to stemmer: "Her er en til dig, og her er en til mig." Præsten og degnen troede straks at det var gud og djævlen der sad og delte sjæle ud. Pludselig hørte de den ene sige: "Hov, vi glemte dem nede på trappen!!!"