Danmarks bedste jokesamling

I Italien gik en mand til skrifte.
Tilgiv mig, Fader, sagde han grædende til præsten. Under anden verdenskrig skjulte jeg en flygtning på mit loft. Ser man det, svarede præsten. Men det er da ikke en synd. Joh, vedblev manden, for jeg fik ham til at betale huslejen. Det var ikke særlig pænt, sagde præsten. Men De satte jo også Deres eget liv på spil. Tusind tak, Fader, sagde manden. Men jeg har et spørgsmål til. Hvad er det? Er jeg nødsaget til at fortælle ham, at krigen er forbi?

Nonnen og priorinden står og snakker, og priorinden beslutter sig for at teste nonnen. "Hvad ville du gøre, hvis du møder en mand i en skov en sen aften?", spørger hun nonnen.
Nonnen: "Jeg begynder at tage kjolen op , mens han tager bukserne ned."
Priorinden råber højt: "Er du fuldstændig sindssyg?"
Hvorefter nonnen svarer: "Nej, men hvem tror du der løber hurtigst, mig med kjolen oppe eller ham med bukserne nede?"

Himlen er det sted, hvor politiet er britisk, kokkene franske, mekanikerne tyske, elskerne italienske og det hele er organiseret af schweizerne.
Helvede er det sted, hvor kokkene er engelske, mekanikerne franske, elskerne schweiziske, politiet tysk og det hele er organiseret af italienerne.

På en mur stod: "Jesus lever!"
- Og nedenunder havde en skrevet: "Hvad satan. Er påskeferien så aflyst!?!"

På en restaurant i Thisted sad tre mænd. En Amerikaner, en Skotte og en dansker. Døren går op og - ja det lyder utroligt - men ind kommer Jesus. Amerikaneren byder ham hen til deres bord, og byder Jesus på en Budweiser. Skotten byder på en Malt Whisky, og danskeren byder en Thy Pilsner. Efter en stund bryder Jesus op og giver hånd til farvel. Først amerikaneren, og da han giver hånd til Jesus forsvinder hans ondt i ryggen fuldstændigt. Så giver han hånd til skotten, og også hans dårlige knæ gør nu ikke mere ondt. Da udbryder danskeren "Mig holder du dig fra, jeg får mellemste invalidepension".

En rabbiner og en præst er ude for et slemt biluheld. Begge deres biler er totalt smadrede, men utroligt nok kommer de begge ud af det uden en skramme. Da de er kravlet ud af deres biler ser rabbineren, at det er en præst han er kørt ind i, og siger: Du er jo præst. Jeg er rabbiner. Se på vores biler. Der er ikke noget tilbage, men vi har ikke fået en skramme. Det må være et tegn fra Gud. Gud må have ment, at vi skulle mødes og være venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage." Rabbineren fortsætter: "Og se, her er et andet mirakel. Min bil er totalt smadret, men denne flaske kirsebærvin er ikke smadret. Det må helt sikkert være Gud, der mener at vi skal drikke den og fejre vores held." Rabbineren giver flasken til præsten. Præsten er enig, tager nogle store slurke af flasken, og giver den tilbage til rabbineren. Rabbineren tager flasken og sætter med det samme proppen på, og giver præsten flasken igen. Præsten spørger: "Skal du ikke ha' noget"? Rabbineren svarer: "Nej... jeg tror jeg venter til politiet har optaget rapport".

Det var manden der kom op til præsten for at skrifte: Manden: Tilgiv mig herre, for jeg har syndet. Jeg har bedrevet hor. Præsten : Sig mig mit barn. Med hvem ? Manden : Det kan jeg desværre ikke fortælle dig. Præsten : Jeg kan ikke hjælpe dig hvis jeg ikke ved hvem det er. Var det bagerens datter? Manden : Nej Præsten : Var det med smedens datter? Manden : Nej Præsten : Var det med bankdirektørens datter? Manden : Nej Præsten : Desværre, mit barn. Jeg bliver nødt til at vide hvem det er, ellers kan jeg ikke hjælpe dig. Da manden stadig ikke ville ud med, hvem han havde ligget i med, måtte han gå med uforrettet sag. Senere på det lokale værtshus: Vennerne : Nå, fik du så din tilgivelse? Manden : Nej, men jeg fik tre fandens gode adresser.