1. Hørt ved Genezaret sø:
    - Jeg er ligeglad med, hvem din far er, du skal ikke gå lige der, hvor jeg fisker.

  2. Rabbineren og den katolske præst var kommet i samme kupé på en lang rejse. De faldt i snak og hyggede sig gevaldigt. På et tidspunkt bliver pateren sulten. Han trækker en madpakke frem og byder rabbien et stykke med skinke.
    - Desværre, siger rabbineren, men min religion forbyder mig at spise svinekød.
    - En skam, replicerer den katolske præst. De skulle prøve det engang. Det er nu så dejligt.
    Turen fortsætter, og da rabbineren skal af, beder han pateren hilse sin kone.
    - Desværre, siger den katolske præst, men min religion forbyder mig ægteskab.
    - En skam. De skulle prøve det engang. Det er nu så dejligt.

  3. En mand forsøgte at forstå Gud og spurgte ham derfor:
    "Gud, hvor lang tid er en million år for dig?"
    Gud svarede: "En million år er som et sekund for mig."
    Manden: "Hvor meget er en million kroner for dig?"
    Gud: "En million kroner er som et par håndører for mig."
    Manden: "Må jeg få et par håndører af dig?"
    Gud: "Ja, lige et sekund."

  4. To præster diskuterede heftigt. Til sidst sagde den en forsonligt:
    - Lad os ikke glemme, at vi trods vore forskelligheder begge arbejder for Herren. Du på din måde og jeg på hans.

  5. Buschaufføren Frederik og præsten Per er begge døde og er netop kommet op i himlen. Skt. Peter står som sædvanligt og skal til at modtage de nyankommende. Først går buschaufføren over til ham. Skt. Peter spøger "Hvad er dit navn, og dit erhverv?", hvorefter Frederik svarer at han hed Frederik og han var buschauffør. OK, sagde Skt. Peter, dig har jeg hørt om, du kan godt komme ind. Og så blev han lukket ind i himlen. Det så jo let nok ud, tænkte præsten. Derpå gik han over til Skt. Peter hvor han blev stillet det samme spørgsmål som Buschaufføren. "Jeg hedder Per og er præst." Nåh ja, sagde Skt. Peter, dig har jeg hørt om. Du kan desværre ikke komme ind endnu, her er lidt overfyldt. Hvis du går en tur og kommer tilbage om en uges tid så kan det være. Det undrede ham lidt idet en buschauffør kunne komme ind med det samme mens han måtte vente. Da præsten kom tilbage en uge efter blev han stillet de samme spørgsmål, men han kom stadigt ikke ind. "gå en tur og kom tilbage om en uge, her er lidt overfyldt". Det gjorde præsten så, og da han kom tilbage fik han det samme svar en gang til. Det var lige godt satans tænkte han, og besluttede sig for at spørge skt. Peter hvordan det kunne være at når han havde tjent gud hele sit liv, at han så ikke kunne komme ind. "Det skal jeg sige dig," sagde Skt. Peter, "Hver gang du holder prædiken sidder folk og sover i en times tid, men hver gang Frederik kører bus, så beder de til gud 20 gange i minuttet.

  6. En Præs kommer kørende på en cykel uden hænder og bliver stoppet af politiet Betjenten: "det er forbudt at køre uden hænder så du får en bøde på 100 kr."
    Præsten: jamen gud styrer mig
    Betjenten: "Nå.. jamen så bliver det 200 kr. for at køre 2 på en cykel"

  7. - Hvad er forskellen på protestantiske præster og katolske præster??
    - Hos den protestantiske præst hænger det vaskede børnetøj hjemme hos ham selv, hos den katolske præst hænger det rundt omkring i byen.

  8. En præst pakkede sin bibel ind i en avis, hvorefter han gik en tur ud i byen for at forkynde Guds ord.
    Det første sted han havde denne mulighed var ved nogle stilladsarbejdere.
    Præsten spurgte:
    - Min gode mand kender de Jesus Kristus?
    Arbejderen råbte herefter til sine kolleger:
    - Hallo er der nogle af jer der kender Jesus, der står en hernede med hans madpakke.

  9. Den unge katolske præst var på besøg hos den noget ældre kollega. På et tidspunkt kommer den ældre kollegas, meget veldrejede husholderske ind af døren. Den ældre kigger på den yngre og siger så, "sådan som du tænker sådan er det ikke!"
    Tre uger senere får den unge kollega et brev fra sin ældre kollega, hvori der står:
    Jeg siger ikke at du stjæler, jeg siger heller ikke at du ikke gør det. Men siden du rejste har vi manglet en sølvske.
    Den yngre kollega svarer sin ældre kollega på brevet, med følgende sætning:
    Jeg siger ikke at du går i seng med din husholderske, jeg siger heller ikke at du ikke gør det.
    Men hvis du havde sovet i din egen seng så ville du have fundet denne sølvske for tre uger siden.

  10. En mand kommer ind i en tøjbutik.
    Ekspedienten: "Hvad kan jeg hjælpe dem med?"
    Manden: "J-j-jeg vil g-g-gerne købe d-d-den bedste j-j-jakke i h-h-har".
    Ekspedienten: "Jamen den bedste jakke koster 5.000 kr. Har du virkelig råd til det?"
    Manden: "J-j-ja for j-j-jeg sælger b-b-bibler".
    Ekspedienten: "Jamen hvordan kan man blive rig af at sælge bibler?"
    Manden: "J-j-jeg spørger d-d-dem om d-d-de vil k-k-købe en b-b-bibel, eller om j-j-jeg skal l-l-læse d-d-den op for dem!!!"