1. - Jamen , De ligefrem stråler af sundhed , sagde doktoren til den friske unge mand, som var kommet ind til byen til ham for en almindelig undersøgelse.
    - Hvad kan der dog være galt med dem ? forsætte lægen. Har de sex-problemer eller lignende ...
    - Nej , nej - ingen problemer i den retning. Jeg plejer at gå ud med kvinder tre gang om ugen.
    Doktor lo og sagde så :- De er nu frisk nok til at gå ud med en pige hver dag !
    - Ja , såmænd, men jeg synes nu tre gang om ugen er hyppigt nok for en ugift præst i en provinsby..

  2. En IRA terrorist kommer til himlens port og møder Skt. Peter.
    Skt. Peter: "Du tror da ikke at vi lukker terrorister ind i himlen?"
    IRA terroristen: "Nej, jeg kommer bare for at sige I har 5 minutter til at komme ud inden bomben springer!"

  3. Her er historien om De ti bud og hvorfor de som bekendt kommer til på to tavler. Gud ville havde lidt orden på det Sodoma og Gomorrah der herskede blandt menneskene og til det udfærdigede han en slags grundlov på ti punkter. Nu var spørgsmålet hvordan man fik solgt ideen til menneskene og den side af sagen overlod han til sin chefsælger Moses. Moses pakkede en prøvekollektion og drog af sted til jorden.
    Først kom han til franskmændene:
    - Vil i ha´ vores ti bud? spurgte han.
    - Hvad handler de om?
    - At man ikke må bedrive hor bl.a. sagde Moses.
    - Nej tak vi skal ikke ha´ noget i dag.
    Så tog han til tyskerne. Da de hørte at man ikke måtte slå ihjel blev han køligt afvist.
    Araberne skulle heller ikke nyde noget, da de hørte at man ikke måtte stjæle. Det kunne gå ud over deres indtægter ved karavane-overfald.
    Alle folkeslag gule sorte hvide og røde havde indvendinger men Moses ville nødig komme hjem til den gamle med blank ordreliste så han henvendte sig sluttelig til jøderne:
    - Er der interesse for ti udmærkede bud?, spurgte han.
    - Hvor meget koster de?
    - De er gratis.
    - Tak så tager vi to...

  4. Det var på det lokal indremissionshus hvor pateren brølede ud over forsamlingen: "Det er alkohol der er skyld i alverdens dårlige domme".
    "Det er alkohol som er skyld i hor og bedrag"
    "Det er alkohol der får jer til at skyde jeres svigermor"
    Og så lød det tørt nede fra salen: "Og det er alkohol som er skyld i at vi rammer ved siden af"

  5. Hvad er paranoia?
    Det er når man går ind i den danske folkekirke en søndag formiddag, og føler der sidder en bagved.

  6. To præster er en tur på landet, da de kommer til en sø. De beslutter sig for at smide tøjet og svømme en tur. Da de kommer over til søens modsatte bred, går de i land og lægger sig i græsset, da en stor flok kvinder kommer gående. Den ene præst skynder sig at dække sine ædlere dele med hænderne, mens den anden dækker sit ansigt. Da kvinderne er gået forbi, siger den første:
    - Hvor i alverden dækkede du dit ansigt?
    - Jeg ved ikke med dig, men i MIN menighed er det ansigtet, kvinderne kan kende mig på.

  7. - Hvem bragte aviser ud i himmelen i gamle dage ?
    - De ti bud!
    - Nå, jeg troede det var Adam og Eva?
    - Nej, de gik jo med blade!

  8. Jesus kommer ind på en bar i Skagen og spørger "Hvordan kommer man til Sverige"?
    De andre bargæster svarer: "Du tager bare traktoren ud til grenen, så kan du jo gå resten af vejen!!!"

  9. Hørt for ca. 2000 år siden....
    "Jeg er sgu' ligeglad med hvem din far er. Du skal ikke gå
    her hvor vi fisker!"

  10. Den lokale præst mødte Jens, da han nærmest væltede ud fra det lokale værtshus.
    Præsten: "Jens, jeg ked af at sige det, men jeg tror desværre ikke vi ses i himlen."
    Jens: "Er du sikker?...Hvad har du da gjort?"