1. To haner, Sam og Joe, står i en hønsegård og skændes om, hvem der hurtigst kan ordne 100 høner. Sam: "Jeg kan tage dem på 4 minutter" Joe: "Ja, sikkert, men jeg kan tage dem på 3 minutter" De lader det komme an på en prøve, og begynder i hver sin ende af rækken. Fra Sam hører man: "Thank you, mam...... Thank you, mam...... Thank you mam...... Thank you, mam...... Thank you, mam....... Sorry, Joe....".

  2. - Hvorfor hyler prærieulvene kun om natten ? - Om dagen kan de se kaktusserne på lang afstand !

  3. En lille indianer spørger sin far: - Far, hvorfor hedder lillesøster "Solstråle" ? - Det er fordi solen strålede ind i tipien, da hun kom til verden. Var der ellers noget, du ville spørge om, lille "Hul i Gummi"?

  4. Olsen havde en mistanke om, at hans kone var ham utro. Så en dag ringede han hjem fra sit arbejde og spurgte sønnen, om hans mor var hjemme. - Ja, det er hun. - Hvor ? - I soveværelset. - Er hun alene ? - Nej, der ligger også en mand derinde. - Godt min dreng. Tag nu jagtgeværet og gå ind og skyd dem. Ja, det skulle drengen nok. Efter skuddene gik han tilbage til telefonen og sagde: - Nu har jeg gjort det. - Det var godt, Peter. - Jeg hedder da ikke Peter. - Nå, det må du undskylde. Så har jeg fået forkert nummer.

  5. Der var engang en lille sø. Ved bredden af søen stod et stort træ. Et af træets grene stak ud over søen. På denne gren hænger der et grønt æble. Ved siden af æblet sidder en lille orm. Ormen venter på at æblet skal blive rødt saftigt, så den kan spise det og blive stor og stærk. Ved siden af ormen sidder en solsort, der også venter på at æblet skal blive rødt, så ormen kan spise æblet, så solsorten kan spise ormen og dermed blive stor og stærk. Ved siden af solsorten sidder en kat, der ligeledes venter på at æblet skal blive rødt, så ormen kan spise det, så fuglen kan spise ormen, så katten kan spise fuglen og blive stor og stærk. Medens de venter falder katten i vandet ! Hvad kan man lære af det? Et langt forspil gir en våd mis......

  6. Han stod ved baren og brokkede sig over, at han ikke kunne finde på, hvad han skulle give konen i fødselsdagsgave. - Hvad med en ægte perlekæde? - Det har hun! - Hvad med en sportsvogn? - Det har hun osse! - OK! Så giv hende en lille hamster. - En hamster? Hvad er det? - Det er sådan en lille lådden een, der lugter af tis. - Sådan en har hun osse.

  7. En direktør var på rejse med sin stab. Under et besøg i USA besøgte flokken et rodeo, hvor man for et mindre beløb kunne få lov til at tæmme en tyr. Direktøren betalte og satte sig op. Efter 20 minutters vildt ridt kom han tilbage; tyren var fuldstændig flad. En cowboy spurgte: - Hvordan gjorde du det? - Min kone er epileptiker !

  8. Og så var den om damen, der fyldte 100 år, og som på selve fødsels- dagen blev interviewet til den lokale avis. Journalisten: "Hvordan har De båret Dem ad med at blive så gammel ? Fødselaren : "ork, jeg har ikke holdt mig tilbage. Jeg har både røget, drukket og dyrket sex !" Journalisten: "Jamen, hvornår har De sidst dyrket sex ?" Fødselaren : "1945" Journalisten: "Jamen, det er da frygtelig lang tid siden ?" Fødselaren : "åhrr, det ved jeg da ikke, klokken er da kun 20:15 nu !"

  9. Hvorfor sænker du altid øjnene, når jeg siger, at jeg elsker dig, spørger den unge mand sin kæreste. - For at se om det passer!

  10. Jeg er virkelig på den, sagde direktøren til sin advokat. Tænk dig, min søn har gjort vores tjenestepige gravid! Din søn, jamen hvor gammel er det han er? Fem år. Kan en femårig gøre jeres tjenestepige gravid?, spurgte advokaten mistroisk. Jo, nikkede direktøren. Den lille satan havde stukket hul på alle kondomerne i min natbordsskuffe!!