1. De to chefer sad og spiste frokost sammen: Brugte du mit råd om at kysse din sekretær, når hun mindst anede det? - Når ? Jeg troede, du sagde "hvor"!!

  2. Tre drenge praler af deres mødre. "Min mor kan have et helt æble i munden," siger den ene. "Min mor kan bare have en helt grapefrugt i munden," siger den anden. "Min mor kan da have en lampe i munden," siger den tredje. "Det tror vi ikke," siger de to andre. "Jamen det er sandt. Jeg hørte selv forleden min mor sige til far: Hvis du slukker lampen, så skal jeg nok tage den i munden".

  3. Manden ligger på dødslejet, og vil bekende sine synder over for konen. "Elskede, jeg har drukket langt mere end du har givet mig lov til. Men hver gang jeg har taget en genstand, har jeg lagt en krone til side. Kan du huske da vi manglede til udbetalingen på huset, da tog jeg af disse penge; derfor er der kun 10.000 kr. tilbage." "Jeg har også noget at indrømme," siger konen, "hver gang jeg har været dig utro, har jeg lagt en ært til side. Kan du huske det år høsten slog fejl, da tog jeg af disse ærter. Derfor er der kun 4 sække ærter tilbage."

  4. To ældre damer er på kirkegården for at passe deres mænds grave. Den ene dame hører desværre ikke så godt. "Der ligger han - den sjover !" siger den ene. "Ja - der ligger han og sover." "Det var ikke det jeg sagde. Jeg sagde - der ligger han den bisse." "Ja - det fik han ikke for lidt af." "Kan du huske da han var kusk på Stjernen." "Ja - min havde heller ikke andet."

  5. De tre gutter sidder på en bar og praler med hvem der kan gøre deres kone mest ophidset: - Jeg slikker hende fra tæerne og op til brysterne, så er den hjemme, siger den første. - Ja, jeg behøver kun at slikke hende fra knæene og op til lysthuset, så er hun helt på toppen siger den anden. - Nej venner, griner den tredje. Jeg slår rekorden; Jeg ryger lige på midt inde i stuen, og når jeg er færdig, hiver jeg den ud og tørrer den af i gardinet, så skal I se hvor hun bliver ophidset...

  6. Den lokale læge havde fået en maskine der kunne finde alle sygdomme blot ud fra en urinprøve. Lægen prøvede selvfølgelig selv og ud kom en seddel hvor der stod: Tennisskade i højre albue! - Nå, så det tror du ! sagde lægen og besluttede at stille det nye vidunder på en vanskelig prøve. Han fik konen og datteren til at afgive en prøve og bagefter spillede han den af oveni. Det blev rystet godt sammen og kom ind i maskinen, og den første halve time skete ingenting. Så kom der en strimmel ud hvor der stod: Din kone har syfilis. Din datter er gravid i tredje måned, og hvis du ikke holder op med at spille den af, kommer du aldrig af med din tennisskade.

  7. Gamle Jensen tog en blafferpige op i sin Ford T. Han smiskede og tiskede, og det endte med at han fik sin vilje: Hun betalte in natura på en skovvej. Bagefter sagde den gamle: - Havde jeg vidst at du var jomfru, havde jeg taget dig med hjem, så det kunne være gjort ordentligt i en rigtig seng! - Jo sagde hun, og havde jeg haft den mindste anelse om, at du gamle buk ku' få den op at stå, så havde jeg taget strømpebukserne af!

  8. To mænd og en pige strander på en øde ø. Efter en måned siger pigen: - Nu vil jeg ikke være med til det svineri mere. Og så begår hun selvmord. Efter en måned siger den ene mand. Nu vil jeg ikke være med til det svineri mere. Og så begraver de pigen! Endnu en måned går, og så siger den anden mand: - Nu vil jeg ikke være med til det svineri mere. Og så graver de pigen op igen... Bvadr!!

  9. Manden var på sin første karavanetur, og efter en uge blev han temmelig fissetrængende, man da der kun var mænd med på turen, vidste han ikke, hvordan han skulle gribe det an. Han spurgte de andre, hvad de gjorde. De sagde at de bare tog en af kamelerne. Nej, tænkte han, det gør jeg ikke. To uger senere var han så trængende, at han blev nødt til at gøre det med en kamel. Han sagde til de andre, at han ville gøre det, men de måtte love ikke at grine. Det var helt i orden, sagde de. Da han så fik smidt bukserne og var i gang med en kamel, stod alle folk og så på, mens de hulkede af grin. Manden råbte til dem: - I lovede da, at ikke ville grine, hvortil en af dem svarede, - JA men du tog den grimmeste.

  10. Øjenlægen fyldte 40 og han fik en stor lagkage med 40 øjne af sin kollegaer i klubben - men så var det han begyndte at le hjerteligt. - Hvad er det, der er så morsomt? - Jo! Jeg glæder mig til næste år, for da fylder kollega Jensen 60 - og han er gynækolog!