1. Hr. og fru Jensen er i Marokko på charterferie, og besøger det lokale marked. Pludselig ser de et par guld-tøfler, og spørger om, hvad de koster. Åh, Effendi, svarer kræmmer Hassan, de er meget dyre. Det er ægte elskovs-tøfler, når du har dem på har du aldrig problemer med potensen. Fru Jensen lytter interesseret, og foreslår hr. Jensen at prøve tøflerne. Jensen tager tøflerne på, og de virker !! Jensen kaster Hassan ind over disken, og går i gang med at give ham en baghyler. Hassan spræller, og råber: Effendi, Effendi - du har taget tøflerne omvendt på !

  2. Et ældre ægtepar har lidt problemer med det der, når de er kommet i seng om aftenen. De tager op til lægen, han siger det tror han godt han kan hjælpe med.
    I skal bare åbne vinduet i soveværelset, og følge takten med kirkeklokkerne.
    Et par måneder senere møder han konen og spørger om det går godt nu
    Nej siger konen, min mand døde.
    hvad skete der dog ?
    Jo, midt i det hele kom Hjem-is bilen forbi - - - -

  3. En gammel jødisk læge skulle pensioneres. Da han rydder op i sin praksis støder han på et stort syltetøjsglas. Det indeholder hundredvis af forhuder, som lægen har omskåret/afskåret fra små jødiske drengebørn gennem hele sit lange liv.
    Lægen har ikke kunnet få sig selv til at smide de mange forhuder væk, og det kan han heller ikke nu. Derfor går han hen til den lokale saddelmager, som han beder om at fremstille noget af de mange forhuder.
    "Det skal jeg nok," siger saddelmageren. "Kom igen om en uge."
    Da ugen er omme vender lægen tilbage.
    "Nå, siger han," forventningsfuldt. "Hvad har du lavet til mig?"
    Saddelmageren trækker en lille fin læderpung frem.
    "Det var ikke meget," konstaterer lægen.
    "Næh," siger saddelmageren. "Men hvis du kilder den underneden bliver den til en rejsekuffert."

  4. Langt ude på landet
    Langt ude på landet boede en værkfører og hans unge kone. Det var engang her i den varme sensommer, at en bil svinger ind i indkørslen. En for den unge frue ukendt mandsperson ringer på og fruen - der er meget letpåklædt - lukker op. Bilisten spørger efter manden i huset, og får at vide at han først kommer hjem om nogle timer.
    Ganske ugenert betragter han fruens bikini, og siger så samtidigt med at han hiver kr. 2000,- op af lommen - "dem får du hvis du smider overdelen!" Fruen tænkte sig lidt om og smed så bh'en. Op kom nok kr.2000,- men så skulle trusserne falde. Af kom trusserne, og manden hev nok kr.2000,- op - men så skulle de altså også lige en tur på sofaen. Fruen tænkte 6000 kroner! Ingen aner noget - hurtigt tjente penge! Et par timer derefter kom manden hjem og spurgte straks om der havde været besøg i dagens løb. "Nej", svarede fruen bestemt ( og rødmede næsten ikke ) "Nåh..." svarede manden, "...det var da godt nok underligt - vi fik udbetalt bonus - og da en af svendene alligevel skulle her forbi, gav jeg ham mine kr.6000,- med til dig".

  5. Lille Per skal sammen med 25 andre elever starte i 1. klasse. Da læreren kommer ind i klassen står samtlige elever midt på gulvet. For at få eleverne delt lidt op beder læreren alle elever der bruger højre hånd om at stille sig i højre side af klassen, mens de elever der bruger venstre hånd skal stille sig i venstre side. Lille Per bliver stående midt på gulvet og siger: "Hvad så med dem der får rigtig fisse?"

  6. Det er lille Lise der er ude og lege på parkeringspladsen, da en stor
    rocker pludselig kommer kørende på sin store kværn.
    Lise der ikke har lyst til at dø, springer af sin cykel og løber ind
    på fortovet. Rockeren kører, helt kold, hen over hendes cykel.
    Lise : "Du har ødelagt min cykel, jeg siger det til mor" (Med gråd i stemmen)
    Rockeren : "Puh, jeg er da ligeglad."
    Lise løber ind og henter sin mor.
    Mor : "Du har ødelagt min datters cykel." (Med foragt i stemmen)
    Rockeren : "Tsch, jeg er sku da ligeglad"
    Han tager derefter sin pistol og skyder hende, moderen altså.
    Lise : "Du har ødelagt min cykel og dræbt min mor. Jeg siger det til far"
    Rockeren : "Tscch, jeg er sku da ligeglad."
    Lise løber ind og henter sin far.
    Far : "Hvad fanden. Du har ødelagt min datters cykel, og skudt min kone." Rockeren : "OG! Jeg er sku da ligeglad."
    Han tager derefter sin kæmpe Bowie kniv og skærer halsen over på faderen.
    Lise : "Du har ødelagt min cykel, skudt min mor, og skåret halsen over på
    min far"
    Lise løber derefter i fortvivlelse ud i skoven.
    Her møder hun en flink gammel mand der er ude og lufte sin puddel. Gammel Mand : "Hvad er der i vejen min ven?"
    Lise : "En stor rocker har ødelagt min cykel og dræbt mine forældre."
    I det samme trækker den gamle mand sine bukser ned og hiver svinet frem,
    og siger "Det er bare ikke din dag i dag!".


  7. Husmor Kirsten havde et problem med sin mand: han ville det frække hele tiden,
    uanset om husmor Kirsten vaskede op, lavede mad eller slog græsplænen. Det blev
    et problem.
    Hun skrev til sin læge og forklarede ham situationen og sluttede med venlig
    hilsen husmor Kirsten.
    P.S. Undskyld at skriften hopper lidt....!

  8. Manden og konen blev gift, og var enige om at de skulle være fælles om alt, dog ville han have den ene skuffe i sit natbord helt og aldeles i fred!
    Tiden gik, og kort før deres sølvbryllup, kommer konen en dag ind i soveværelset og ser skuffen stå på klem.
    Nysgerrigheden tager overhånd, og hun kigger i den, og finder seks æg og 4000 kroner!
    Efter lang tid får hun samlet mod til at spørge manden om hvad det går ud på, og han går til bekendelse:
    Hver gang jeg har været dig utro har jeg lagt et æg i skuffen!
    Konen: Nå ja 6 gange på 25 år er vel ikke så slemt, men hvad så med de 4000?
    Manden: Ja det er jo hver gang jeg har solgt en bakke æg.....

  9. Svend som sad ved siden af Grethe, sad hele tiden og gned sine hænder.
    - "Ved du ikke hvad du skal gøre af dine hænder?" spurgte Grethe.
    - "Jo, men jeg tør ikke", svarede Svend.

  10. Det var en kone og en mand, der boede sammen. Manden var uhyre doven, og hver gang der skulle laves noget fandt han altid på undskyldninger. En dag gik den ene dør i stykker, og konen bad ham reparere den. "Hvad fa'en kvinde - Tror du jeg er en snedker ??" sagde han bare. En uge efter gik deres toilet i stykker, og konen forsøgte igen at få manden til at lave det. "Hvad fa'en kvinde
    - tror du jeg er en blikkenslager?? Endnu en uge gik, og så gik bilen i stykker.
    Konen forsøgte en sidste gang at få manden til at reparere den. "Hvad fa'en
    kvinde - tror du jeg er en automekaniker??. En uge mere gik, og en dag da manden kom hjem var alting lavet. Døren var hel igen, toilettet fungerede og bilen spandt som en mis. "Hvordan har du båret dig ad med det" spurgte manden. "Vi har jo ikke råd til at få alt det lavet" "Nåeh" sagde konen "- men da de kom for at reparere det sagde de, at jeg enten kunne bage dem en kage hver eller kunne gå i seng med dem."
    "HA" udbrød manden "Det var da billigt med tre kager for så meget arbejde, ja for du valgte da kagerne ikke??"
    "Hvad fa'en stodder - Tror du jeg er bager?"