1. GRUND TIL SALG:

    Grund med fast ejendom til salg, eller leje. Ejeren er en ung dame, der �nsker at udleje, eller s�lge en sk�n plet, beliggende mellem to velskabte skr�ninger. Der findes p� stedet rindende vand, og undergrunden kan g�res frugtbar ved ih�rdigt arbejde. Ejendommen er ca. 19 �r gammel, og for 4 �r siden, blev der beplantet med buskads af meget h�rdf�r v�kst ! Ved fjernelse af skillerummet, kan ejendommen blive dyb og bekvemmelig for en mand med st�ende kapital. Udbyttet vil stige langt over indskuddet i l�bet af 9 m�neder.

  2. Ogs� er der den om, den unge l�ge studerende, der l�ser, at man f�r hundrede kroner, for et "bes�g" i s�dbanken. Han beslutter sig til at g� derhen. Da han kommer derhen, f�r han et stort glas og bliver vist ind i et lille rum bag et forh�ng, og sygeplejersken g�r.
    Efter et kvarter sp�rger den unge sygeplejerske, om hun skal g� ind og kigge til ham, men den �ldre siger: "Han er nok nerv�s; lad os vente lidt", og dette gentager sig et par gange.
    Til sidst, da det er over en time siden, at han satte sig ind i det lille aflukke, bliver de enige om at de hellere m� kigge ind til ham. Den unge sygeplejerske g�r ned til ham og tr�kker forsigtigt forh�nget fra, og der sidder han, den stakkels fattige l�gestuderende og sveder og er helt r�dkogt i hovedet.
    Sygeplejersken sp�rger forfjamsket om der er noget galt, hvortil den unge mand siger:
    - Jeg har pr�vet med h�jre h�nd og med venstre h�nd, jeg har pr�vet med koldt vand og med varmt vand, og jeg har ogs� pr�vet at holde med den ene h�nd og hive og fl� med den anden, "MEN JEG KAN IKKE F� DET FANDENS TIL L�G AF".

  3. Det var et �gtepar fra Jorden der m�dte et �gtepar fra Mars. De blev enige om partnerbytte, men jordkonen blev lidt skuffet, fordi marsmandens diller kun var to centimeter lang; men s� sagde han, at hun skulle vride i hans venstre �re, og vupti, s� sprang der en lang tynd sjover ud. S� vred hun i hans h�jre �re, og vupti, blev den s� tyk som en bryders overarm, og hun havde en herlig nat.
    N�ste morgen snakkede hun med sin mand om, hvordan han havde haft det. Joh, han havde haft det ad helvede til. Marskvinden bestilte ikke andet end at ligge og vride mig i �rene.

  4. Manden var p� sin f�rste karavanetur, og efter en uge blev han temmelig tr�ngende, man da der kun var m�nd med p� turen, vidste han ikke, hvordan han skulle gribe det an. Han spurgte de andre hvad de gjorde. De sagde, at de bare tog en af kamelerne. Nej, t�nkte han, det g�r jeg ikke.
    To uger senere var han s� tr�ngende, at han blev n�dt til at g�re det med en kamel. Han sagde til de andre, at han ville g�re det, men de m�tte love ikke at grine. Det var helt i orden, sagde de. Da han s� fik smidt bukserne og var i gang med en kamel, stod alle folk og s� p�, mens de hulkede af grin.
    Manden r�bte til dem "I lovede da at ikke ville grine", hvortil en af dem svarede:
    - JA, men du tog den grimmeste.

  5. Min lille pige, skreg faderen, siger du at du er gravid ???
    - �h, jeg....
    - Herregud hvem er faderen ???
    - Det ved jeg ikke. Du har jo altid sagt, at jeg er for ung til at komme sammen med en fast.

  6. H�r nu, sagde l�gen til konen som havde f�et tolv b�rn. Hver aften, n�r de g�r i seng, skal De s�tte f�dderne i en 20 liters spand og lade dem blive der til n�ste morgen. Seks uger senere kom konen igen til l�gen og var, trods r�det, gravid igen.
    - Gjorde de ikke, som jeg sagde ? Spurgte l�gen.
    - Jo p� en m�de, svarede konen. Men eftersom vi ikke havde nogen 20 liters spand, s� brugte jeg to 10 liters i stedet.

  7. Bedstefaren: B�rge, syntes du ikke der et lidt tidligt at ryge, n�r du kun er 7 �r?
    B�rge: N�h, jeg bollede f�rste gang, da jeg var 5.
    Bedstefar: N�h, hvordan var det s� ??
    B�rge: Aner det ikke, jeg var pissefuld !

  8. I ventev�relset til skattev�senets pantefogedafdeling sidder to m�nd. Den f�rste bliver kaldt ind. Efter et kvarters tid kommer han ud - splittern�gen. - Hvad er der sket ? sp�rger den anden.
    - Jo ser du, jeg skyldte en masse penge i skat, men da jeg hverken havde penge eller fast ejendom tog de alt t�jet fra mig.
    - Det nummer skal de ikke lave med mig, siger den anden og tager alt sit t�j af, f�r han g�r ind.
    Den f�rste mand beslutter sig for at vente og se hvad der sker. Efter cirka et kvarter kommer manden ud med bind for �jnene og en snor om tissemanden.
    - Hvad skete der ? sp�rger den f�rste.
    - Jo ser du, jeg skyldte ogs� en masse penge i skat, men jeg havde hverken penge, fast ejendom eller noget t�j de kunne tage fra mig. S� de valgte i stedet at lukke for lys og vand i 14 dage !

  9. Tre gamle damer sidder p� et plejehjem og snakker, den ene siger:
    - Ja, nu bliver jeg snart 87, og mine �jne l�ber i vand hele tiden, s� det slipper jeg nok aldrig af med.
    Til det siger nummer to:
    - Ja, jeg er snart 90, og jeg har s�dan en susen for �rerne, s� det slipper jeg nok heller aldrig af med.
    Den sidste svarer: - Ja, ja og jeg er snart 92, og jeg har min uskyld endnu, s� den slipper jeg nok heller ikke af med.

  10. Danskeren : Jeg har 10 b�rn, s� hvis jeg f�r 1 mere s� har jeg til et helt fodboldhold.
    Araberen : Jeg har 17 koner, s� hvis jeg f�r 1 mere har jeg en hel golfbane.