1. Hun elskede ham over alt i verden - og han brændte af længsel efter at kaste sig i hendes arme.
    Hun stod i det nordøstlige hjørne af værelset; han i det sydvestlige.
    Hun krængede forsigtigt sin lille sorte, smarte sag af en silkekjole af og hængte den på en bøjle.
    Han tog sin jakke af og hængte den på en anden bøjle.
    Hun satte sig på sengekanten og sparkede sine elegante sko af sine slanke, velformede fødder.
    Han rev slipset af og kylede det hen på stoleryggen.
    Nervøst lod hun strømperne glide ned over de ekstremt velformede ben, mens han fumlede irriteret ved den øverste knap i skjorten med svedige fingre.
    Hun afførte sig nu de sidste - minimale - klædningsstykker - og hun stod nu der i al sin skønhed.....
    Han hoppede ud af benklæder og smed sokker og underbukser.
    Hun lod sig glide ned i sengen fra venstre side; han lod sig dumpe ned i den fra højre.
    Hun trak dynen over sig på Scandic Hotel i Århus. Han strakte hånden ud og slukkede lyset på Missionshotellet i Nakskov.

  2. Og så var der den med kunstmaleren, der sad og drak en øl med sin model, da han pludselig hørte trin på trappen.
    - Skynd dig at tage tøjet af. Det er min kone, der kommer !

  3. En luder får en arbejdsskade: Hun bli'r gravid. Hun beslutter sig til at få barnet, og stopper derfor med sit erhverv. I løbet af graviditeten går hun regelmæssigt hen til lægen, for at blive checket. Ved et af disse besøg finder lægen ud af at barnet har vendt sig, og han fortæller derfor luderen, at det nok bliver en lidt usædvanlig fødsel, idet barnet vil komme ud med benene først.
    Dagen oprinder, og luderen ligger inde på fødestuen, og fødslen er lige gået i gang. Først kommer benene ud, og de er helt sorte, så jordemoderen si'r:
    - Nåh, du har nok været sammen med en neger, Hva' ?
    Hvortil luderen svarer: - Jah, blandt andet
    Så kommer kroppen ud, og denne er helt rød, så jordemoderen udbryder: - Nåh, du har nok været sammen med en indianer, Hva' ?
    Luderen svarer: Jah, blandt andet
    Til sidst kommer hovedet så ud, og dette er helt gult, så jordemoderen siger: - Nåh, du har nok også været sammen med en kineser, Hva' ?
    Luderen svarer: Jah, blandt andet
    Barnet er åbenbart ikke glad ved situationen, og begynder selvfølgelig at skrige.
    Da luderen (moderen) hører at hendes barn skriger, udbryder hun: - Gudskelov, jeg var bange for, at den ville begynde at gø.

  4. Det var den unge mand som endelig have fået en læreplads i en grønsagsforretning. Han var selvfølgelig (ligesom alle andre) blevet valgt fordi han var rimelig
    kvik - især i replikken. Han havde arbejdet i forretningen i ca. 1 uges tid, da en herre kommer ind og bestiller en HALV grapefrugt. Knægten studser lidt, og siger så: - Lige et øjeblik !
    Herefter går han ud i baglokalet til sin mester.
    - Du mester - der står en eller anden idiot ude i forretningen og vil gerne have en HALV grapefrugt !!
    Hvad lærlingen ikke havde set var, at kunden var gået med ud i baglokalet.
    Da mester kigger over skulderen på lærlingen, fatter han mistanke, vender sig om og ser kunden, hvorpå han udbryder: - Ja - og den herre her vil gerne have den anden halvdel !!
    Da kunden lidt efter er gået, står mester og lærling og snakker lidt sammen.
    MESTER: - Du har da ellers et kvikt hoved - det kunne da være du skulle tage til USA - og blive til noget stort derovre !
    LÆRLING: - USA - der kommer da ikke andet en ludere og basketballspillere derovre fra.. nej tak !
    MESTER: - Nååhh.... min kone kommer da ellers fra USA !
    LÆRLING: - Nå hvilket hold spiller hun på ??

  5. To Landarbejdere fra Lolland gik et efterår og gravede roer op. På et tidspunkt får den ene gravet et par pragteksemplarer op og med dem i hånden, siger
    han til sin kammerat:
    - De her er nøjagtig ligesom som konens derhjemme.
    - Er de da virkelig så store ?
    - Næh, men de er lige så beskidte !

  6. Lille kontorassistent Sørensen var på ferie på Mallorca, og han gik nede på stranden og brystede sig med sin spinkle krop. Men stakkels Sørensen kunne ikke få så meget som én pige til at kigge på sig. Hen under aften syntes strandløven Karl Smart alligevel, at det var for synd for Sørensen, så han gik hen til ham for at give nogle fif:
    - Du skal bare lægge en STOR bagekartoffel i dine badebukser, så det ser ud til at du har noget stort der nede.
    - Ok, sagde Sørensen.
    Dagen efter havde Sørensen anbragt en stor kartoffel i sine badebukser, men det gik endnu dårligere end dagen før; nu nærmest løb pigerne skrigende væk
    fra ham. Da han senere mødte Karl Smart spurgte han, hvordan det kunne være, at det ikke hjalp... Karl Smart svarede:
    - Prøv i morgen at lægge kartoflen FORAN i dine bade bukser !

  7. En norsk, en italiensk, en engelsk dame og en nonne sidder og beretter, hvordan man benævner et af de væsentlige stykker af den mandlige anatomi. - I Norge, fortæller den norske dame, kalder vi den "snebolden", for den bliver hårdere, jo mere man krammer den.
    - I Italien kaldes den "scenetæppet", forklarer fruen fra Milano, for den går ned efter hvert akt.
    - I England kaldes den "den lille gentleman", fortsætter den engelske dame, for den rejser sig altid for damerne.
    - Tja, vi kalder den "legenden", sukker nonnen, - for alle har hørt om den, men ingen har endnu set den.

  8. Faderen og sønnen går med god fart forbi det hus, hvor mange mænd får tilfredsstillet deres seksuelle lyster.
    - Hvad er det for et hus ? spørger den nysgerrige søn.
    - Åh, det er en forretning, stammer faderen. Der kan man få mange fine ting for 20 kroner.
    Næste dag beder drengen sin mor om 20 kroner. Og moderen glæder sig til at se de fine ting, han ville købe for dem.
    Da sønnen kommer ind i huset, bliver han modtaget af værtinden. Han beder hende straks om at vise sig de fine ting, som faderen har fortalt ham at man kunne få for 20 kroner.
    Værtinden opfatter hurtigt situationen, og hun inviterer drengen med ind i det værelse, hvor personalet holder pause. Her får drengen lov til at spise alle de kager han kan for de 20 kroner.
    Da han lidt efter har spist tre kager, er han mæt. Men værtinden siger, at hvis han kan, må han gerne slikke flødeskummen af de sidste uden at spise resten. Det gør han så.
    Da han lidt senere kommer hjem, fortæller han sin far, hvor han har været, og at det havde været et meget fint besøg.
    - Hvad lavede du der ? spurgte faderen straks.
    - Nå, ja, sagde drengen. - De tre første klarede jeg nemt, og de to sidste slikkede jeg !

  9. En ung fyr i rette tiltalt for at have stjålet en cykel fra en ung dame.
    - Hvordan gik det egentlig til ? spurgte dommeren den tiltalte.
    - Ja, hr. dommer, sagde den unge fyr. Det var en dag, hvor jeg gik mig en tur i skoven. Så kom en ung pige cyklende, og hun standsede op ud for mig. Så satte vi os på nogle træstammer og snakkede. Og hun fik mig til at lægge mig ned, selvom jeg slet ikke var træt. Og så tog hun sin bluse af, selv om det slet ikke var varmt. Og så sagde hun, at jeg skulle kysse hende.
    - Ja, fortsæt, sagde dommeren.
    - Så kyssede jeg hende, og så tog hun nederdelen af, og så kyssede jeg hende igen, og så sagde hun, at jeg måtte tage, hvad jeg ville have !
    - Og så ?
    - Ja, jeg bruger jo ikke nederdel, så jeg tog selvfølgelig cyklen !

  10. Ærligt talt makker, hvorfor insisterer du på, at din kone skal have kyskhedsbælte på, mens du er på kursus?
    Mellem os, ven, så Margit - tja - med hendes figur og fjæs - ja, helt ærligt: Hvem tror du gider gå i seng med hende ?
    Jeg ved det ! Jeg ved det ! Men jeg kan jo altid sige, at jeg har smidt nøglen væk, når jeg kommer hjem.