1. Den Københavnske repræsentant var på udkik efter et Jysk nedlagt landbrug. Han kom til en ejendom med nogle bistader. Lidt betænkelig, spørger han mægleren om bierne. - Jo de er fredelige, jeg vil vædde ejendommen, hvis jeg smører dig ind i honning og binder dig til træet dér i en time, og du bagefter har fået et eneste stik, er den din kvit og frit !
    - Top ! siger københavneren og smider tøjet. En time senere da ejendomsmægleren kommer tilbage, står københavneren fuldstændig udkørt op af træet.
    - Jamen, er du blevet stukket så meget ? udbryder han forfærdet.
    - Nej, siger københavneren, men har den kalv derovre ingen mor !

  2. To blinde står på Københavns Hovedbanegård, da de skal hjem til Esbjerg på juleferie. Desværre har de ikke mange penge; men én af dem får pludselig en god idé og siger:
    - Vi køber sgu' to billetter til Klampenborg. Hvis det bliver opdaget, siger vi, at vi er kommet til at gå ind i det forkerte tog og viser vores armbind og blindestok. Her op til Jul er der vel ingen, der vil nænne at sætte os af.
    Som sagt så gjort - og snart efter er vores venner på fuld fart over Sjælland på vej mod Vestjyllands hovedby, Esbjerg.
    Imidlertid kommer en af DSB's billetkontrollører - en barmfager hårdtpumpet blondine - ind i kupéen og opdager hurtigt de forkerte billetter. Hun beslutter sig for at sætte dem på en prøve for at se, om de nu også virkeligt er blinde. Hun vipper koket det ene "bryst ud af blusen og gynger lidt med den foran den ene blinde.
    Han fortrækker ikke en mine.
    Så vipper hun den anden bryst ud og gynger med dem begge lige foran den blindes øjne. Han rører stadig overhovedet ikke på sig.
    Resolut trækker hun op i nederdelen, hiver trusserne ned og betragter vores blinde venner indgående... stadig ingen reaktioner.
    Desperat stikker hun "missen" lige op i næsen på den ene blinde, og så siger han til sin ven:
    - Jeg tror sgu', at vi er ved at være fremme i Esbjerg...!

  3. Yrsa på 27 år ville gerne ind i showbusiness - og kontaktede en agent.
    - Nå, og hvad kan De så ? spurgte agenten.
    Yrsa smed kjolen og trusserne, lagde sig på ryggen og tissede lodret op i luften. Og ikke nok med det, på toppen af strålen lagde hun en bordtennisbold som balancerede nok så nydeligt under hele seancen. Med sig havde hun en papegøje, som sad på et stativ - og lige med ét "skød" Yrsa bordtennisbolden mod papegøjen, som drattede ned !
    - FANTASTISK !!! råbte agenten. Det er jo helt utroligt ! De er hyret - og jeg vil straks sende Dem på en turné, ikke alene Danmark, næh, HELE verden venter.
    Bare tænk Dem: Paris, London, Milano, Las Vegas...
    - Las Vegas, sagde Yrsa. Den går sgu' ikke. Der optræder min mor allerede med en struds og en kokosnød.

  4. Den lille dreng går tur med sin far, da de ser to hunde, der gør, det de nu gør sammen.
    - Far, hvad laver de ? spørger drengen.
    - De laver hundehvalpe.
    Så en aften overrasker drengen sine forældre i gang med det, vi jo godt ved..., så han spørger, hvad de laver: - Vi laver en lillebror til dig.
    - Nå, siger drengen. Kan I ikke vende jer om, for jeg vil hellere have en hundehvalp.

  5. Enzo Ferrari var død og kommet op i Himmelen. Der mødte han Gud. Og Gud stoppede Enzo og spurgte:
    - Goddag Mr. Ferrari. Hvad har du så lavet, mens du levede på Jorden ?
    - Jeg har forfinet noget, der hedder en bil, til det man i dag kalder en sportsvogn.
    Gud tænkte sig om et øjeblik og sagde så: - Nå ja, den har jeg da vist hørt om før.
    Så spørger Enzo: - Nå Gud, hvad har du så opfundet mens du var på Jorden ?
    Og Gud svarede ham: - Jeg har skabt kvinden.
    Enzo Ferrari tænker sig om meget længe. Så pludselig går der et lys op for han og han svarer: - Nååå ja, det er jo den model, hvor tændingen sidder så forbandet tæt på udstødningen !

  6. En efterhånden ældre luder fra Vesterbro begyndte at se en nedgang i antallet af kunder og forhørte sig hos en PR-mand om, hvordan hun evt. kunne tiltrække flere kunder.
    - Du griber det helt forkert an, svarede han. Du skal have et tilbud med mulighed for rabatter. Her er hvad du skal gøre: få to tatoveringer på inderlårene, en på hver sin side af missen: den ene med Clinton, den anden med Boris (Jeltsin). Du tilbyder så evt. kunder, at de kan få puttet gratis, hvis de kan genkende begge personer. Så skyndte hun sig ned til den lokale Tattoo-Bendt, og allerede dagen efter kunne hun komme med tilbudet til en amerikansk turist:
    - Ham til højre, det er Clinton, men fyren til venstre kender jeg ikke, var svaret. Ind med slanten og af med slanterne.
    Næste dag blev en russer fristet til at prøve, og her var reaktionen:
    - Ham til venstre, det er Boris, men fyren til højre kender jeg ikke !
    Igen: ind med slanten og af med slanterne.
    Tredje dag, kom en tysker forbi:
    - De to til siderne kender jeg ikke, men han i midten med de store kinder, det er da Helmuth Kohl!

  7. Midt i høsten - da bonden og hans hustru går i marken for at luge roer siger manden pludselig:
    - Du har sgu' en røv som en 14 fods mejetærsker !!
    Konen svarer ikke, men om aftenen, så vil bonden, gerne "lege" lidt, og spørger konen om, hvordan hun stiller sig til det ???
    - Hvem gider at starte en 14 fods mejetærsker for at høste et strå !!!

  8. En ældre kone sidder og pudser noget sølvtøj, som hun har fundet oppe på loftet. Da hun pudser på en gammel lampe, springer der selvfølgelig en ånd frem. Han lover, at hun kan få opfyldt et ønske, fordi hun lukkede ham ud. Konen sidder og tænker og siger så:
    - Jeg vil gerne have, at du tryller min gamle hankat om til en smuk ung prins.
    - Det er ingen sag, siger ånden og tryller katten om til en prins, hvorefter han flyver væk.
    - Min prins, siger konen og rækker ud efter prinsen.
    Prinsen ser hende dybt i øjnene og siger så:
    - Fortryder du ikke nu, at du lod mig kastrere som killing.

  9. En Københavner var kommet på landet, og ville gerne have en gris med hjem til København. Københavneren gik ind på en gård og spurgte landmanden, om han kunne købe en gris. Landmanden svarede, at det kunne han da godt, og viste ham en gris.
    Københavneren spurgte så, hvad den skulle koste.
    - 30 kr. svarede landmanden.
    - Nå, og hvad vejer den så ? spurgte københavneren.
    Så tog landmanden grisens hale i munden, og sagde: - 130 kg
    Det troede københavneren ikke på, og derfor blev karlen tilkaldt, og han tog grisens hale i munden og sagde: - 130 kg
    Københavneren fik derefter ordre på at ordne afregningen med lillemor, som var i køkkenet. Men københavneren kom hurtigt ud igen og ville betale til landmanden.
    Landmanden: - Hvorfor betalte du ikke til lillemor ?
    Københavneren: - Hun havde travlt, hun var ved at veje postbudet !

  10. Det var soldaten, der havde fået fri, fordi hans kone skulle have et barn. Da han kom tilbage til kasernen, spurgte kaptajnen: Nå, menig Jensen. Har mor og barn det godt ? - Hvilket barn ? - Det barn, de sagde, deres kone skulle ha'. - Åh hold op. Den slags tager 9 måneder.