1. I et dampbad i Tappernøje sidder to mandfolk, renset på sjæl og legeme. Så udbryder den en pludselig:
    - Det er et par gevaldige fødder, du har !
    - Tja, det er nok fordi, jeg trasker så meget rundt i mark og skov. Jeg er nemlig Skovrider.
    - Det er også et par ordentlige næver du har !
    - Det er kanske fordi, jeg holder så fast på motorsaven, når jeg giver et nap med træfældningen.
    Så blev der stille i dampbadet en stund, så lyder det stille fra den første:
    - Men du pisser ikke meget ?

  2. Erik og Anders var ude at more sig en aften. Erik dansede med en sød pige, da hun pludselig sagde:
    - Butikken er åben.
    Erik spekulerede over, hvad hun mente, og da han kom tilbage til Anders, sagde han:
    - Hun sagde, at butikken var åben. Hvad tror du, hun mente med det ?
    - Det kan vel ikke være så svært, sagde Anders, har du ikke bemærket, at din gylp er åben ?
    - Ah, tænkte Erik, der har jeg gode chancer. Jeg må danse med hende igen.
    Han inklinerede for hende, og lidt efter sagde han:
    - Du sagde før, at butikken var åben. Så du ikke noget til forretningsmanden ?
    - Næh, sagde pigen, men jeg så en underlig, lille bydreng, der stod og lænede sig til et par melsække.

  3. En mand havde lidt skibbrud på Stillehavet og var blevet kastet i land på en øde ø. Efter måneder i sult og forsagelse, så han en anden skibbruden vade i land.
    Det viste sig at være en smuk, ung pige. Den udtærede mand gik hende i møde. Hun så på ham med skælmske øjne og sagde med en stemme, der var fuld af løfter:
    - Nu får du noget, du længe har længtes efter !
    Manden så forventningsfuldt på hende:
    - Er det rigtigt, har du snustobak ?

  4. To unge ægtepar, som havde kendt hinanden i lang tid, besluttede en aften, at lave et lille ægteskabeligt bytte. Alle fire var helt med på ideen, og parvis trak man sig tilbage for at elske i hver sit værelse.
    Efter næsten en time i lyksaligt samvær rejste en af pigerne sig op på albuen, kiggede på sin partner og sagde:
    - Gud ved, hvordan det går inde hos drengene.

  5. Godsets gartner stod og sprøjtede roserne for lus. Maren, godsets stuepige, kom forbi og spurgte, hvad det var der foregik.
    - Jeg sprøjter for lus.
    - Nå siger Maren, jeg har også lus dér, du ved nok, tror du det hjælper med det du sprøjter med ?
    Det mente gartneren nok, så Maren fik sprøjtet sin "hårpragt".
    Et par dage senere mødtes de to igen, og gartneren spurgte til Marens lus.
    Jo, de er døde alle sammen - og det er godsejeren også.

  6. Lille seksårige Martin, enebarn inde fra brostenene, skulle tilbringe et par uger hos onkel og tante på landet. Efter at han den første dag havde tumlet med jævnaldrende kusine Margrethe, skulle de begge to i bad om aftenen. Da kusinen stod foran ham i al sin velskabte naturlighed og ikke spor andet, fik Martin et af sit livs hidtil største chok, men et øjeblik efter tog han sig sammen og sagde med en opgivende stemme:
    - Åh, de piger, de slår da også alting i stykker !

  7. En bøsse kommer ind i et rigtigt værtshus af de go'e gamle slags. Bøssen tripper stille op til baren og be'r om et lille glas letmælk.
    - Kan du komme UUUDDDDD din lede bøsse ! råber bartenderen. Vi vil fan´me ikke ha' så'en no'en som dig her !
    - Århh, siger bøssen. Må jeg ikke nok få lov til at få et lille glas letmælk ? Jeg skal nok være musestille og ikke genere nogen.
    - Nåja, så skide være med det siger bartenderen og giver bøssen sin letmælk.
    Bøssen forsvinder så helt ned i det fjerneste hjørne og gemmer sig godt i mørket.
    Lidt efter kommer en rigtig arbejder ind og råber efter et par bajere. Efter at have skyllet begge bajere ned på under 2½ minut råber arbejderen:
    FOR HELVEDE ! EFTER ET PAR BAJERE FØLER MAN SIG SGU' SOM EN RIGTIG TYR!!
    Hvorefter det lyder nede fra bøssen:
    muh ??

  8. Peters mor, der skældte lille Peter ud, fordi han stod og kiggede ind ad stuepigens nøglehul.
    - Det kommer ikke dig ved, hvad stuepigen laver derinde, formanede moderen.
    - Nej, svarer Peter, jeg ville bare se hvad Far laver derinde !

  9. Lise, kom i skole første dag. Klassens dansklærer ved ikke rigtigt, hvad hun skal tale om, så hun begynder, at spørge eleverne, om nogen af deres forældre, har bil. Alle ungerne rækker hånden i vejret, undtagen Lise, hun rækker begge hænder op, og lærerinden spørger:
    - Hvorfor rækker du to hænder op lille Lise ?
    - Jo, det er fordi min far har to biler; en til at køre på arbejde i, og en til fritidskørsel. Sådan fortsætter timen; hver gang læreren spørger, om eleverne har en af et eller andet, så rækker Lise to hænder op. Hendes far har to af alt.
    I frikvarteret bliver det for meget for hendes klassekammerater, så de passer hende op og står foran hende i en halvkreds. Og klassens store dreng spørger:
    - Nå, Lise har din far så også to tissemænd ? Efter lidt betænkningstid svarer Lise:
    - JA, en lille én, når han tisser, og en stor én, når han løber efter mor.

    10.  
  10. Det var ude på landet, hvor der jo er så smukt. På en af de store gårde var de i gang med høsten. Det gik også fint, indtil en af karlene blev nødt til at træde af på naturens vegne. Så han stillede sig hen i kanten af marken og begyndte at tisse.
    Desværre blev han opdaget af en bi, der ikke havde forstået det med blomsterne, så den stak ham lige på spidsen.
    For hel.... hvor gjorde det ondt, men karlen kendte et godt råd mod det, og gik op til huset hvor han stak fyren i kærnemælk.
    I det samme kom gårdejerens datter ind, og hun blev helt rød i hovedet og stod helt stille og bare kiggede.
    - Hvad fanden, har du ikke set sådan en før ? spurgte karlen så.
    Og pigen svarede:
    - Jo, men det er første gang jeg ser den blive ladt !