1. En mand kommer ind på en grillbar og bestiller en burger. Manden bag disken (en stor fed svedig mand i beskidt undertrøje) tager de to sesam-boller og stikker dem op under hver sin arm og klemmer til, idet han siger:
    - Ja, jeg beklager meget, men vores brødrister er altså gået i stykker !
    Så lyder der en tynd stemme over fra hjørnet:
    - Undskyld, men jeg vil gerne afbestille min franske hotdog.

  2. Vær så venlig at tage min kjole af, James, sagde grevinden til kammertjeneren.
    James tog straks kjolen af.
    - Tag også resten af mit tøj af, og så er det altså sidste gang jeg finder Dem med mit tøj på, ellers må jeg fyre Dem !

  3. En kvinde sætter sig ind i en taxa, og beder om at blive kørt til den anden ende af byen - en tur til 200 - 300 kroner. Da de ankommer siger kvinden:
    - Jeg har ingen penge.
    - Jamen, jeg vil have min betaling, siger chaufføren.
    Kvinden løfter op i sin kjole, og siger:
    - Kan det her gøre det ? hvortil chaufføren svarer:
    - Har du ikke noget mindre ?

  4. En hun-elefant og en han-mus skulle giftes. Og på bryllupsnatten skulle de selvfølgelig også "hygge" sig. Det går da også meget godt, lige indtil musen støder for første gang. I samme øjeblik er der en bi, der stikker elefanten, som skriger arv ! Så siger musen:
    - Bare rolig, det gør altid ondt den første gang !!

  5. - Claus, vi må købe et gardin til badeværelset. Der er lige flyttet en ung mand ind i lejligheden over for, og han kan se lige ind i badeværelset til mig, når jeg vasker mig.
    - Nåh, ja. Ta' den nu med ro. Hvis han bare har kigget én gang, så køber han nok selv et gardin.

  6. Lille Peter og lille Karina var i bad sammen, og da Karina så Peter nøgen, pegede hun på ham og sagde:
    - Hvad er det for en ?
    - Det er min, svarede Peter.
    - Må jeg godt lege med den ? spurgte Karina.
    - Nej, du ku' jo bare lade være med at ødelægge din egen !

  7. Torsdag, hvor Oscar fik ugeløn, havde han for vane at komme fuld hjem. Og Alvilda, hans kone, havde for vane at gi' ham nogle ordentlige skrub over nakken - dog uden større effekt. Så besluttede hun sig til at næste gang, han kom fuld hjem, ville hun til afveksling prøve med lidt kærlighed.
    Nå, men det blev torsdag og ud på natten kom Oscar ravende hjem. Han havde fået så hatten passede - en ordentlig kæp i øret. Alvilda tog imod ham med kys og omfavnelse og førte ham indenfor i stuen, hvor der ventede ham natmad og var levende lys på bordet.
    Oscar skulle ikke have noget:
    - Jamen, skal vi da så ikke sætte os over i sofaen og ha' det lidt rart ?
    - Det er i orden, mumlede Oscar og virrede med hovedet for ligesom at ryste den værste beruselse af sig. Hvis jeg går hjem til konen nu, får jeg alligevel en frygtelig ballade.

  8. Bondemanden overraskede konen med forkarlen midt i det frække. Han slog karlen til jorden. Da karlen vågnede op igen, befandt han sig i gårdens lade. Manddommen var klemt fast i en skruestik, og håndtaget på skruestikken var taget væk, så den ikke kunne åbnes. Ved siden af stod bonden med en stor kniv.
    - Nåde ! Nåde ! skreg karlen. Skær den ikke af mig !
    - Det har jeg heller ikke tænkt mig, men nu lægger jeg kniven her på bordet, så du kan nå den, og så går jeg ud og sætter ild til laden.

  9. - Du har forført min kone !
    - Ja.
    - Jeg er meget skuffet !
    - Det er jeg også !

  10. Brian:
    - Min kone bedrager mig.
    Tommy:
    - Hvorfor tror du dog det ?
    Brian:
    - I aftes, da hun kom hjem, sagde hun, at hun havde været i biffen med LISE.
    Tommy:
    - Jamen, det er da vel også muligt !
    Brian:
    - Gu' er det ej - jeg var i seng med LISE hele aftenen !