1. Dyrlægens datter skulle på kostskole, og da hun havde været der i 14 dage, fik hun en killing fra en nærliggende bondegård.
    Alt gik godt i omkring en måned. Så skrev hun hjem, og spurgte om hun ikke kunne få sendt sin cykel ned til skolen. Det var da ikke noget problem, og en uge efter havde hun den.
    Nu skete der bare det, at katten blev syg og begyndte at fælde, så hun skrev igen hjem til sin far, dyrlægen:
    "Far, hårene falder af min mis, hvad skal jeg gøre?"
    Svaret kom omgående:
    "Sælg cyklen min skat, sælg cyklen!"

  2. En sømand kommer på land efter en lang tur på havet med kun 10 kroner på lommen. Han går ind på et bordel og spørger, hvad han kan få for en tier.
    - Jo, svarede bordelejeren og pegede, du kan gå ind i det rum !
    Til sømandens skuffelse stod der kun en gris i rummet, men der var ikke andet at gøre end at bruge den. Ugen efter kom sømanden igen, denne gang kun med en femmer på lommen. Han kunne ikke få noget på den dumme for en femmer, men han kunne få lov til at kigge igennem et hul i en af væggene. Inde bag væggen kunne han se en dame, der piskede en nøgen mand med en hestepisk. Efter fem minutter var han allerede blevet træt af at se på det. Han spurgte en mand, der stod ved siden af ham, om der aldrig foregik noget mere spændende.
    - Jo, svarede han, i sidste uge var der én, der gjorde det med en gris.

  3. En mand kommer ind på et bordel og spørger om priserne.
    Luderen svarer: - 300 i sengen, 200 på bordet og 100 på gulvet.
    Manden hiver 300 frem og luderen går over mod sengen.
    - Nej, siger manden, tre gange på gulvet.

  4. Der var sælgeren, der kørte rundt i Jylland. Pludselig blev han trængende efter noget på den dumme, og han kørte ind på en gård og spurgte bonden hvor langt der var til det næste bordel.
    - Jo, siger bonden, der er ca. 275 km, men hvis du er meget trængende, kan du da bruge hullerne i muren derovre, det gør jeg selv. Men HUSK: Hold dig væk fra det tredje hul !!!
    Og så gik han.
    Manden, der ikke kunne vente, trak bukserne ned og stoppede sjoveren ind i det første hul. Ahh, det var dejligt. Han prøvede så det andet hul. Uhhahh, det var endnu bedre. Han var nu blevet så nysgerrig, at han besluttede at glemme alt om bondens advarsel, og han stak den ind i det tredje hul. Han besvimede.
    Da han vågnede op lå han i en hospitalsseng, og bonden der stød ved siden af ham brølede:
    - For fanden, mand, jeg HAVDE advaret dig mod det tredje hul. Det er kun for folk der VIRKELIG er i træning !!!
    - Ja, men hvad var der da bag hullerne ?
    - Jo, siger bonden, det første var min kone, det andet min datter. Bag det tredje hul stod den automatiske malkemaskine. Den stopper først ved 500 liter !

  5. En 7-årig dreng kommer ind til den lokale købmand, og beder om en guldbajer, en flødebolle og byttepengene i 25-ører.
    Købmanden kigger lidt, men giver drengen hvad han beder om.
    Alligevel bliver nysgerrigheden for stor, og købmanden følger efter drengen. Lidt efter finder han ham i et hjørne af en baggård, hvor han først drikker bajeren, derefter smører han tissemanden ind i flødebollen, og til sidst smider han 25-ørene fra sig. Købmanden kigger lidt på ham og spørger derefter hvorfor han gør det ?
    - Jo, siger drengen. Far siger det er dejligt at drikke sig fuld, få fedtet dyret ind og smide om sig med pengene.

  6. I natexpressen ned gennem Europa lå det unge, nygifte par. Bruden lå og vred sig:
    - Åh, Karl, sukkede hun igen og igen. - Jeg kan stadigvæk ikke tro, at vi er blevet rigtigt gift.
    - Karl, for pokker ! lød det fra den tilstødende kupé. Skynd dig nu at overbevise hende, så vi andre kan komme til at sove!

  7. To veteraner fra første verdenskrig sad og udvekslede minder:
    - Jo ser du. Da jeg i sin tid var i felten, blev min hest fuldstændig skudt væk under bene på mig, og så var jeg nød til at forsætte til
    fods..!
    - Åhr, som om det skulle være noget at snakke om. Da jeg var i felten lå jeg og bollede med en kvinde - og hun blev sgu også skudt væk under mig og så var jeg jo forbandet nødt til at fortsætte med hånden.

  8. Doktoren: Tillykke frue, deres mand skal være far!
    Fruen : Tak, doktor, men det vil nu nok undre ham, han kan nemlig ikke få børn.

  9. - Skammer du dig ikke, råber lægen til sin kone. At gå i seng med en fremmed mand !
    - Hids dig nu ikke op, siger konen. Du siger jo altid, at jeg er så dårlig i sengen. Nu ville jeg jo bare høre en diagnose fra en specialist!

  10. En 16-årig pige havde netop af lægen fået at vide, at hun var gravid.
    - Åh, nej .... siger hun. Var jeg bare gået med mine forældre i biografen den aften !
    - Og hvorfor gik du ikke med, spørger lægen så.
    - Filmen var forbudt for børn !!