1. En mand besluttede at gå i kloster, og kom op til abbeden, og spurgte: - Er der no'en ledige pladser i foretagendet hér?
    - ORK ja! Her har du en kutte... Og du forstår nok, damer ser vi ikke hér?
    - Jaja! Jeg ER indforstået...
    - Meeen, hvis det er, du ikke kan holde dig, så har vi et skab nede i kælderen, du måske ville kigge lidt på..?
    - NARJ, jeg har stærk vilje, jeg klarer det nok...
    Men et par dage efter, kom han alligevel ind til abbeden..: - Æhhm, det dér skab i kælderen..?
    - Ja, Ja! Her er en nøgle....
    - Alle tiders, tænkte manden, og gik ned i kælderen, hvor der ganske rigtigt stod et stort skab... Han låste skabet op, og inde bag døren var to velskabte baller, som han maste sit værktøj ind mellem. Da han var færdig, gik han tilbage til abbeden med nøglen:
    - Nå-åh ? Vådden var'et ? spurgte abbeden.
    - Joh, det var OK. Her er din nøgle igen...
    - Behold du den, jeg har flere... Og så kan du i øvrigt benytte skabet hver dag... UNDTAGEN hver anden tirsdag...
    - Hvorfor ikke hver anden tirsdag?
    - Jo, for der er det DIG der står i skabet.

  2. En mand går ind på et stort luksushotel og bestiller et værelse, og tager så elevatoren der op. Da han skal til at gå i seng, hører han en underlig rytmisk klikken og ringer derfor ned i receptionen, og straks efter står portieren på værelses og lytter med.
    Portieren forlader værelset, og et øjeblik efter holder lyden op.
    Portieren kommer tilbage til mandens værelse og spørger om alt nu er tilfredsstillende..
    - Ja, tak svarer manden, men hvad var det for en lyd ?
    - Det forbyder hotellets regler mig desværre at sige.
    Manden tager nu 100 $ frem, og spørger så igen, men portieren er stædig, og holder fast på, at det er imod hotellets policy at røbe sådanne ting. Manden er nu MEGET nysgerrig, og hiver til sidst en 500 $ seddel frem, vifter portieren om næsen med den..
    - Ok, det var gæsten i naboværelset, som stod ude på sit badeværelse og onanerede, og lyden var hans manchetknap som ramte håndvasken.
    - Så bad De ham altså at holde op med sit forehavende ?
    - Nej, dette er et luksushotel, jeg smøgede selvfølgelig hans ærmer op.

  3. Kontorchef Nielsen var ude at gå en tur med sin hustru, da han hilste på en yppig lyshåret dame.
    - Hvem var det ? spurgte hans kone mistroisk.
    - En forretningsforbindelse, skat. Der er mange kvinder i branchen.
    - Din eller hendes ?

  4. - Åh, Christian, Christian - stønnede en dame i fuld narkose.
    Da hun nogle dage efter forlod hospitalet, sagde lægen:
    - Hils Christian.
    - Hvad i alverden, sagde damen. Kender De vores postbud ?

  5. Den lille dreng er i bad sammen med sin mor.
    - Hvad er det for nogen ? spørger han og peger på hendes bryster.
    - Det er vinger, svarer hun, så jeg kan flyve op til Gud når jeg dør.
    Et par dage efter kommer han farende ind og råber: - Mor, mor jeg tror nabokonen er lige ved at dø og flyve op til Gud, for hun ligger og skriger "åh Gud jeg kommer", så hvis ikke far holdt hende på vingerne, så var hun fløjet !

  6. Den unge kvindelige vikar, der var stærkt socialt interesseret, spurgte klassens drenge ud om forholdene i deres hjem.
    - Jo, forklarede en knægt i klassen; far og mig sover sammen.
    - Nej, far og jeg sover sammen, rettede vikaren.
    - Ja, så må det være efter, at jeg er faldet i søvn, erklærede knægten.

  7. En handelsrejsende var strandet i en lille by i to uger, og nu kunne han ikke klare mere. Han opsøgte byens bordel og smed 2.000 kr. på bordet og sagde til bordelmutter:
    - Giv mig den værste kvinde I har !
    - Jamen, for 2.000 kr. kan De få den smukkeste, vi har.
    - Nej, tak. Forstår De, jeg er ikke trængende i den forstand. Jeg har hjemve !

  8. En dame ringer til belysningsvæsenet og spørger bønfaldende:
    - Vil De ikke godt sende en mand ? Nu har jeg måttet klare mig med et stearinlys i fire døgn.

  9. Så var der den om manden der kom ind på et værtshus med en krokodille i snor. Bartenderen bliver noget bekymret, men manden forsikrer at krokodillen er tam og for at bevise det, åbner han munden på krokodillen og lægger tissemanden derind, hvorefter han roligt drikker noget øl. Efter lidt tid løfter han de ædlere dele ud og får lynet op og lukker munden på krokodillen.
    - Der kan I se, siger han. Er der andre på værtshuset, der har lyst til at prøve ??
    Der bliver helt stille, men til sidst siger en lille ældre dame i hjørnet:
    - Det vil jeg gerne, men jeg er ikke sikker på, at jeg kan holde munden åben så længe.

  10. Det var den store quizaften på TV, og hr. Hansen var oppe som sidste gæst. Han ville få tre spørgsmål, og kunne han svare rigtigt på dem alle, ville han vinde en million kr. Aftens emne var kvinder, og hr. Hansen havde fået lov til at tage en hjælper med op. Han havde valgt en franskmand, han måtte jo være ekspert. Første spørgsmål: Hvor ville De kysse en dame første gang ?
    Hr. Hansen rødmede og svarede: på kinden.
    Rigtigt !! Andet spørgsmål. Hvor ville De kysse en dame anden gang.
    Hansen rødmede endnu mere, svedte og svarede efter lang betænkningstid: På munden.
    Rigtigt. Tredje og sidste spørgsmål: Hvor ville De kysse en kvinde tredje gang ?
    Nu kunne hr. Hansen ikke mere, og han så bedende over på sin franske hjælper. Denne rystede blot beklagende på hovedet og sagde:
    - Jeg kan ikke hjælpe dig, jeg har allerede gættet galt på de to første spørgsmål.