- Det var bondemanden der havde fået tilsendt et Allways Ultra bind som
reklameartikel. Da han ikke var gift, havde han ikke rigtigt noget at bruge
bindet til; men på pakken stod, at det kunne suge tørt i 14 dage.
Bondemanden havde netop hul i den ene gummistøvle, og så var det jo en
lidt klam affære at gå rundt i marken, så han lagde bindet ned i gummistøvlen.
Og jo, i 14 dage var han helt tør om fødderne - og det var jo rart. Efter
14 dage begyndte bindet at miste sin sugende virkning, så bondemanden
besluttede sig for at gå ned til byen for at købe nogle flere.
Ekspedienten sagde: - Ja så gerne, og hvad størrelse skulle det så være
?
Efter lidt betænkningstid svarede bondemanden: - Det ved jeg ikke, men det
skal kunne dække en revne på ca. 10 cm.
- Det var alle de små sædceller der var på vandring efter udtømningen.
Pludselig stopper anføreren og siger med høj stemme: - Holdt ! Vi er
blevet narret; jeg står i lort til halsen.
- En mand og en dame kommer op til lægen, fordi konen er blevet lidt tyk. Lægen
siger, at det blot er luft.
Der går et stykke tid, hvorpå de to igen kommer op til lægen, konen er
blevet noget tykkere siden sidst, men lægen svarer igen blot at det er
luft. Der går igen lidt tid, før parret igen henvender sig til lægen,
konen er blevet meget tyk. Lægen undersøger kvinden og konstaterer at det
blot er luft, hvortil manden siger:
- Tror du min stolthed er en cykelpumpe ?
- Så var der den om den hundeglade mand, som fik en lys idé. Han
kontaktede et escortbureau og spurgte, om kan kunne på den dame, som var
175 cm høj og
vejede 45 kg.
Efter noget tid ringede det på døren, og manden gik ud for at åbne. Der
stod en dame med præcis de mål, som han havde forlangt, og manden lukkede
hende ind. Da hun kom ind i stuen, bad han hende om at smide tøjet og
stille sig på alle fire på gulvet. Kvinden gjorde, som hun fik besked på,
hvorefter manden gik ud i køkkenet. Da manden kom tilbage, havde han sin hønsehund
med, som han satte ved siden af kvinden, hvorpå han så hunden dybt ind i
øjnene og sagde:
- Sådan kommer du også til at se ud, hvis du ikke spiser din mad.
- Jørgen stod foran spejlet og barberede sig.
- Skat, siger han højt. De andre på kontoret har fornærmet mig.
Intet svar.
- Skat, de kalder mig bøsse og svans.
Stadig intet svar.
- I dag går jeg altså til chefen, skat.
Og stadig intet svar.
- Anton, for helvede ! Så hør dog efter !!!
- Det skete på en amerikansk kaserne i slutningen af tresserne. Der var
netop udtaget en flok soldater til tjeneste i Vietnam, og én af dem var en
lille bitte fyr, som i hvert fald ikke havde særlig meget lyst til denne
tur. Så han satte lige pludseligt i rend ud gennem kaserne porten, skarpt
forfulgt af 3 MP'ere.
Ude på vejen fik soldaten øje på en høj, smuk nonne, der ventede på
bussen. Som et lyn smuttede han ind under hendes fodlange skørt. Mens han
nu sad her og håbede på, at MP'erne ikke skulle finde ham, så han nonnens
bare ben og begyndte at blive en smule opstemt. Han begyndte at ae op og ned
ad benene, først lavt, senere lidt højere. Han var nået et godt stykke op
ad lårene, da der lød en dyb bas:
- Hvis du kommer helt op til klokkeværket, makker, så havner vi sgu begge
to i Vietnam.
- Lille lise kommer løbende ind til sin mor og spørger: "Mor kan små
piger få børn?" Lille Lises mor svarer: "Nej selvfølgelig kan
de ikke det". lille Lise løber ud og siger: " OK drenge så kan
vi godt lege videre"
- En hvid og en sort møder hinanden i et damp bad i Kenya.
Den sorte sidder og kigger lidt, så spøger han: Hvorfor står der "WY"
på din tissemand?
Den hvide: "Jo, nogle gange så bliver den jo længere, og så står
der "WENDY", det hedder min kæreste. Så sidder de lidt og
kikker, også siger den hvide "men der står jo også "WY" på
din tissemand. Den sorte: Ja, nogle gange så bliver den jo længere, og så
står der
"WELCOME TO KENYA AND HAVE A NICE HOLIDAY".
- Lilleper er lige kommet hjem fra skole, og spørger sin storesøster:
- Storesøster vil du ikke tage dine bukser af?
- Nej, siger storesøsteren.
- Jamen bare et lille øjeblik, siger Lilleper så.
Til sidst tager storesøsteren bukserne af, og Lilleper siger:
- Øv! De store drenge henne i skolen sagde ellers, at du havde fået
tissemand på lejerskolen i sidste uge!
- Hansen kom humpende hen ad gaden, og en ven, han mødte, spurgte, hvad der
dog var sket.
"Det var i går aftes, mens jeg elskede med min kone. Pludselig faldt
lysekronen ned og ramte mig lige over lænden". "Jamen, det var da
meget uheldigt". "Nej, det var det faktisk ikke, for hvis den var
faldet ned 5 minutter før, så havde jeg fået den lige i nakken"