1. Det var Eva, hun skulle til kostumebal på den lokale. Frisk og frejdig gik hun frem til døren for at blive lukket ind.

    Hov hov, sagde dørmanden. Du kan ikke komme ind.
    Hvorfor dog ikke det, svarede Eva
    Du skal være klædt ud for at komme ind.
    Det er jeg da osse.
    Men, du har jo ikke en trævl på.
    Jeg er klædt ud som Adam.
    Adam? Jamen, du har jo ikke nogen tissemand, siger dørmanden så.
    Nej - men det regner jeg med at få i aften.

  2. Berit og Bent havde længe haft et godt ægteskab, men så var det ligesom Bent havde tabt lysten til sex. Han sad bare og læste avis hele tiden. Hun prøvede at klæde sig i sexet tøj, men det opdagede han ikke en gang. Hun fik så noget, der var endnu frækkere, men det hjalp heller ikke. Selv ikke mini-bh og g-streng kunne gøre det. Så gik hun til en tatovør. Hun ville have hans og sit eget navn tatoveret på ballerne. Men da hun fik at vide, at hvert bogstav kostede tohundrede kroner, blev hun lidt bleg. Hun tænkte over sagen og besluttede så at nøjes med forbogstaverne. Et stort B på hver balle, det var heller ikke så tosset. Da hun kom hjem, sad Bent naturligvis og læste avis. Hun satte noget fed musik på og begyndte at strippe. Mere og mere tøj tog hun af, men han læste bare videre. Til sidst var hun helt nøgen, og så vendte hun enden til og kaldte på ham. Han flyttede lige avisen lidt til side og kikkede et øjeblik. Så kikkede han igen i avisen, mens han mumlede:
    - Hvem fanden er Bob?

  3. En dag sker det pludselig. Jorden ryster under den førhen så uvidende sædcelle, og den bliver skyllet af sted, og befinder sig pludseligt et helt ukendt sted! Forvirret kigger sædcellen sig omkring! Den har ingen ide om hvor den er og umiddelbart kan den ikke se hvor pokker det er den skal svømme hen! Den skynder sig over til 2 bakterier som står i nærheden og kigger på alle de nyankomne sædceller:

    Kan i sige mig hvilken retning jeg skal i for at finde ægget?
    Ægget?
    Ja... Det stor æg! Meningen med livet! Hvor er det!?
    Vi kender intet til noget stort æg.
    Kender i ikke det store æg!?!?! Hvem fanden er i egentligt?!
    Vi hedder Karius og Baktus.

  4. En døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer, og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren sit ærinde. Apotekeren fatter intet, så manden hiver lemmet frem, lægger det på disken og lægger en halvtredser ved siden af. Apotekeren lægger sit lem på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen. Den døve bliver højrød i hovedet af raseri og gestikulerer voldsomt af apotekeren som blot siger: "Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde!"

  5. Tre mænd diskuterer hvem der har den dummeste kone.

    1. mand: Min kone er enormt dum. Hun har lige købt en ny radio med CD, og hun er døv.

    2. mand: Min kone er endnu dummere hun har lige købt et nyt tv og hun er blind.

    3. mand: Min kone er den dummeste. Hun skal på kursus i næste uge og hun har lige købt ti kondomer. Hun har ikke engang en tissemand.

  6. Tre drenge havde fået seksualundervisning i skolen i et helt år, og de skulle til eksamen. Det gik bare ikke så godt. Den første fik 5, den anden fik 03 og den sidste fik 00.

    Nu gik de så på vejen hjem fra skolen og diskuterede hvad de skulle gøre ved den kvindelige censor. Den første der fik 5-tallet startede: "Jeg ved hvad vi gør. Jeg smider hende ned på ryggen, hiver blusen af hende og holder begge hendes arme.

    Nummer to, der havde fået 03 fortsatte: "Ja, og så hiver jeg bukserne af hende og holder begge hendes ben.

    Den sidste, der fik 00, tænkte sig om et kort øjeblik hvorpå han udbrød: "Ja - og så sparker jeg hende... Lige i nosserne"

  7. En ung mand og en meget barmfager pige danser tæt sammen. Pludselig træder kvinden et skridt tilbage og trækker det ene bryst frem og spørger: "Ser dette bryst ud til at være punkteret?".
    "Øh.. nej" stammer manden, hvorefter hun tager det andet bryst frem og spørger: "Ser dette bryst så ud til at være punkteret?".
    "Øh.. nej det kan man bestem ikke sige" stammer manden. Hvorefter pigen siger: "Gider du så godt fjerne donkraften under mig ?"

  8. Hvad er det en kvinde på 50 har mellem brysterne, som en på 20 ikke har?
    En navle!

  9. Poul Nyrup og Mogens Lykketoft var ude at løbe en tur...
    Poul: Puha.. når jeg kommer hjem, så flår jeg altså Lones trusser af.
    Mogens: Nååhh.. jeg vidste ikke at du blev liderlig af at løbe ?
    Poul: Det gør jeg skam heller ikke Mogens...
    Men de kravler hele tiden op i røven !!!

  10. En vagabond var ude og gå en tur, da det pludselig blev et forfærdeligt regnvejr. Han gik og gik, og snart blev det aften. Endelig nåede han en bygning, nærmere betegnet et nonnekloster. Han gik hen og bankede på. Lidt efter blev døren åbnet af priorinden.

    God aften frue, er det muligt at komme indenfor i tørvejr og sove? spurgte vagabonden.
    Du godeste nej, dette er et nonnekloster!! svarede priorinden strengt.
    Men det regner og jeg fryser. Alt hvad jeg be'r om er lidt tørvejr og et sted at sove, bad vagabonden.
    Nuvel, du kan få en seng at sove i, men så skal du også ta' et bad, og sørge for at INGEN af nonnerne ser dig! sagde priorinden.
    Han gik ind, og blev hurtigt vist til sit værelse. Der var en dejlig seng, og badeværelset var lige for enden af gangen. Han åbnede døren ud til gangen, tjekkede at der ingen nonner var, og løb ned til badeværelset. Han smed alt tøjet, og skulle lige til at tænde for vandet, da han opdagede at han havde glemt sæben. Pokkers også. Nu har jeg lige smidt tøjet! tænkte han. Han kiggede ud af badeværelsesdøren og så at der var fri bane. Han spurtede splitter nøgen hen til sit værelse, og tog to stykker sæbe. Han kiggede atter ud af døren. Igen var der fri bane, så han drønede ned mod badeværelset.

    Desværre kom der pludselig tre nonner gående rundt om hjørnet.
    Shiit, hvad gør jeg nu? tænkte han. Han besluttede sig for at stå helt stille for at ligne en statue. Han stillede sig i positur, med et stykke sæbe i hver hånd. De tre nonner kommer hen til ham (og de har aldrig set en nøgen mand før).

    1. Nonne: Nej se, søstre! En sæbemaskine. Den må jeg prøve! Hun går hen til vagabonden og hiver et par gange i den (gæt selv hvilken). Vagabonden står lidt og overvejer sit træk. Han beslutter at spille rollen helt ud, og vipper et stykke sæbe ned.
    1. Nonne: Ih se et flot stykke sæbe jeg fik!
    2. Nonne: Det vil jeg også prøve! Hun hiver lidt i den, og vagabonden vipper det andet stykke sæbe ned. 2. Nonne: Neeej, jeg fik også et flot stykke sæbe!
    3. Nonne: Jeg vil OGSÅ prøve! Hun hiver lidt i den. 3. Nonne: Nej seee! Jeg fik SHAMPOO!