- En mand skulle en tur rundt i ørkenen og til det formål var han ved at
leje en kamel. Efter at have spurgt udlejeren om hvad han skulle gøre hvis
kamelen ikke ville gå, forklarede kameludlejeren at han skulle tage to
mursten og smadre sammen om kamelens nosser. Jamen gør det ikke ondt,
spurgte manden forfærdet??? "Jo, hvis du får fingrene i
klemme..." Da han så havde reddet et stykke tid nægter kamelen at gå
et skridt til og eftersom han fandt metoden til at aktivere kamelen var lidt
voldsom, slæbte han kamelen tilbage til udlejeren og brokkede sig. Så bad
kameludlejeren ham om at tage den med over på kamel-værkstedet. Da han kom
der over stod der en mand nede i graven i gulvet og råbte op til ham at han
skulle bakke kamelen ind over graven. Da han havde gjort det tog mekanikeren
to mursten og bankede sammen omkring kamelens nosser.
Kamelen for af sted ud i ørkenen og manden sagde "det var jo meget
godt, men hvordan fanden skal jeg indhente den?" hvortil mekanikeren
svarede: "hvis du lige stiller dig ind over graven her...."
- Da Bill Gates endnu var en ung og ugift computernørd med eget firma skete
det en gang i mellem, at han inviterede en ung yngre kvindelig dame til
tilbringe natten sammen med ham. Én af disse kvinder var dog ikke specielt
imponeret over den gode mands fysiske "udrustning" og de deraf følgende
evner på lagnet. Da damen den efterfølgende morgen vågnede, vækkede hun
derfor Bill Gates med følgende sætning:
- Nu ved jeg, hvor du fik ideen til navnet Microsoft fra.....
- Jens kommer tidligt hjem fra arbejde en dag. Da han træder ind i soveværelset
ligger hans kone Gertrud splitternøgen på sengen, så Jens spørger: -
Hvad er der i vejen? - Jeg tror, jeg har fået et hjerteanfald!
Jens styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance. Der møder han sin
søn der er helt hvid i hovedet. Sønnen siger forskrækket, at der står en
mand i badeværelset, og ganske rigtigt, der står blikkenslageren splitternøgen.
At du ikke skammer dig, her ligger Gertrud med et hjerteanfald, og så
render du rundt og skræmmer børnene!
- I sengen på bryllupsnatten begynder hun at græde.
- Hvad er der i vejen, skat?
- Jeg bliver nødt til at sige det, jeg har været sammen med hundredvis af
mænd.
- Skidt med det, det har jeg også, og nu vil jeg be´ dig om at vende dig
om på maven.
- - Hvordan får man en dame til at slå verdensrekorden i højdespring?
- Man lægger sig på ryggen, presser hende helt i bund og siger så at man
har AIDS.
- Der var engang en rocker der gik ind i en bus. Han kiggede rundt, og der
lige foran ham så han en flot nonne. Han spurgte om buschaufføren vidste
hvor hun holdt til. Det gjorde han godt nok, men der var et problem nonnen
gik kun i seng med gud, men han kunne da altid prøve at gå ned til søen
kl.21.00 der var hun i hvert fald. Rockeren gik meget og tænkte på hvordan
han skulle score nonnen. Så fik han en ide han ville gå ned til søen
forklædt som gud. Og det gjorde han så, og da de havde været i seng
sammen sprang rockeren op og sagde "ha ha jeg er rockeren fra
bussen" og så sprang nonnen op og sagde" ha ha jeg er buschaufføren.
- En mand har dårlig mave og går til sin læge, for at høre hvad han kan
gøre ved det. Doktoren svarer, at manden lider af en meget truende sygdom,
som dog kan kureres ved at opsætte en stikpille i mandens anus. Manden
accepterer, så doktoren advarer ham mod smerten, som nok vil komme.
Derefter beder doktoren ham om at bukke sig dybt forover, og kommer pillen
dybt op i mandens røvhul. Doktoren rækker manden en ekstra stikpille, og
beder ham tage den indenfor de næste 6 timer... Manden går hjem og senere
samme aften forsøger han selv at sætte stikpillen op. Men han opdager, at
han ikke kan nå rigtigt om bagved, så pillen kan blive sat dybt nok ind.
Han kalder derfor på konen, og fortæller hende hvordan det skal gøres.
Konen nikker, og ligger den ene hånd på mandens skulder for at berolige
ham, mens hun med den anden kommer pillen dybt op i mandens røvhul. Manden
udstøder i det samme: - SATANS. Konen spørger: - Hvad er der i vejen??
Gjorde det ondt?? Manden svarer umiddelbart: - Nej, men jeg kommer til at tænke
på, at da doktoren gjorde det på mig første gang, havde han BEGGE sine hænder
på mine skuldre..!
- Den norske sømand strandede på en øde ø med et hunfår og en
Dobermann Pincher af hankøn. Hunden bollede fåret lystigt i nogle uger,
men så blev sømanden liderlig og ville på fåret, men hunden knurrede og
lagde sig imellem. Efter en måned strandede en RIGTIG dejlig pige. Hun var
meget svag og nedbrudt, men sømanden passede hende, så hun blev frisk, og
en morgen sagde hun: - Du har reddet mit liv. Jeg vil gøre alt for dig! -
Virkelig ! sagde sømanden, og hev snoren der holdt hans bukser oppe af og
sagde: - Så tag den her snor og gå en rigtig lang tur med den forbandede
hund!
- En gammel-jomfru ringede til politigården og bad om afdelingen for
savnede personer.
- Kan De hjælpe mig, sukkede hun.
- Vi skal forsøge, svarede betjenten, men det kommer an på hvem De savner.
- En mand - hvem som helst.
- Der sad en Prostitueret og en bøsse på en øde ø, og tænkte på
hvordan de kunne komme hjem. Den Prostituerede: "Gid jeg havde gemt alt
det gummi, jeg har brugt i tidens løb, så kunne vi lave en gummibåd og
sejle i land. Bøssen: "Hvis jeg havde haft alle de sten, som jeg har
leget med i tidens løb, så kunne vi bygge en bro og vandre i land."