1. Hvorfor får døve aldrig sex? De har aldrig hørt om det.

  2. Lille Mads: Far, hvorfor hænger din tissemand nedad? Far: Det er fordi jorden trækker i den, søn Lille Mads: I går da du lå sammen med mor, pegede den da opad..... Far: Det er fordi mor har jord i hovedet Mads

  3. Jo altså, det var en man der skulle ud og have nye laksko, fordi han skulle til fest. Den første han danser med til festen. kan han se havde blå trusser på, og siger til hende: du har blå trusser på ikk`? Jo svare hun. Den anden han danser med kan han se i sine laksko at hun har røde trusser på, og siger igen: du har røde trusser på ikk`? jo svare hun også. Men den tredje han danser med kan han ikke se hvilken farve trusser hun har på. så han spørger hende hvilken farve trusser har du på? hun svare: ingen. Pyyyyyha for jeg troede lige at der var en revne i mine laksko.

  4. Der kommer en mand med en elefanthue og et oversavet jagtgevær ind i en sædbank, og henvender sig til ekspedienten ved skranken. Manden: "Jeg vil gerne have 2 portioner sæd" Ekspedienten: "Man kan da ikke bare få to portioner sæd" Manden peger på ekspedientens hjerte med geværet og siger med hård stemme, "To portioner sæd, og det skal være nu" Ekspedienten finder to portioner sæd og rækker dem over disken til manden. Manden: "drik det" Ekspedienten "Nej, aldrig i livet" Manden peger på ekspedientens pande med geværet, tager ladegreb og siger "Drik det, NU !" Ekspedienten drikker de to portioner sæd med stort besvær, hvorefter manden tager sin elefanthue af og sider: "Se, du kan jo godt når du skal, Lise"

  5. Nu i er så økologiske, hvorfor skifter i så ikke over til økologisk Sex. - Økologisk Sex, kan man det. - Ja, det er der hvor man ikke sprøjter.

  6. Hvad sker der når en sæddonor glemmer sin aftale på klinikken? - Så får han en rykker.

  7. En mand kom op til lægen og sagde: "Jeg har sådan et problem, jeg kan ikke holde den oprejst under et samleje." Lægen svarede: "Du kan eventuelt prøve at binde en ispind på bagsiden, og på den måde stive den af!" Om aftenen da manden og konen påbegyndte deres dynepolka, siger den ene æggestok til den anden: "Det er bare for meget, nu er de begyndt, at bringe den ind på en båre."

  8. Der var en gang en gut, der hed Adam. Han sad i en stor have. Han var helt alene, fordi hans far kun havde lavet ham og så var skredet igen. Adam kedede sig: Når der var fodbold i fjernsynet, skulle han sidde og heppe helt alene; når han var i byen, virkede det lidt tomt, når han råbte "røv" uden et kammerat-kor; og så var Adam træt af at onanere. Jo, det var sørme
    trist.
    Pludselig en dag kom hans far ned fra himlen og sagde:
    "Hvordan har du det, min søn?".
    Adam så på ham og sagde: "Det er så kedeligt... Hver gang jeg går i byen, skal jeg råbe "røv" helt alene, og jeg har ikke nogen at heppe på fodbold med."
    "Nå, da." - sagde hans far - "skal jeg så ikke lave et menneske til dig?"
    "Hvad har du?" - spurgte Adam.
    "Jeg kan lave en fantastisk ting til dig" - sagde hans far - "Hun kan gøre rent, lave mad, hente dine sutter og finde fjernbetjeningen til fjernsynet, når den er blevet væk."
    Adam tænkte lidt og sagde så:
    "Jamen kan hun også se på fodbold med mig og råbe "røv"?"
    "Ork, ja!" - svarede hans far - "Det elsker hun! Og hun er god til sex og er helt vild med at sutte den af på dig."
    "Wau!" - mente Adam - "Men sådan een er vel forfærdelig dyr...?"
    "Nå, ja" - sagde hans far - "hun koster en halv arm og dine ben."
    "Hmm" - sagde Adam eftertænksomt - "det er godt nok dyrt. Hvad kan jeg få for et ribben?"

  9. En mand kommer ind på det lokale cafeteria, hvor der står en smuk kvinde bag disken.
    Han læner sig fortroligt i over disken og spørger: - Er det rigtig, at du spiller den af på kunderne for hundrede kroner i baglokalet.
    - Ja, og jeg har allerede haft fire tilfredse kunder i dag...
    - Det tænkte jeg nok. Er du så ikke sød og vaske hænder, inden du laver mig en sandwich?

  10. En kvinde kommer ind til lægen:
    - Jeg har sådan en forfærdelig summen i skridtet. Kan lægen ikke lige se på det?
    Lægen undersøgte hende og kom til den konklusion, at en bi havde forvildet sig derop. Så sagde han:
    - Fru Jensen, De skal bare bede deres mand smøre penis ind i honning, stikke den op og så langsomt lirke den ud igen.
    Kvinden sagde: - Min mand er på forretningsrejse. Måske doktormanden kunne være behjælpelig med sin recept?
    De kunne den gode doktor naturligvis! Han lukkede konsultationen og sendte bud efter et glas lynghonning.
    Da lægen gik i krig, mærkede kvinden, at han ikke helt fulgte sine egne forskrifter, men i stedet kørte ud og ind.
    - Skulle De ikke bare lokke den ud?
    Læge svarede stønnende: - Af hensyn til Deres sikkerhed - gode frue - har jeg besluttet at skyde den i stedet!