- Det forlyder, at Monica Lewinsky har tilstået at have dyrket oralsex med
den amerikanske præsident Bill Clinton.
- Men hun understreger dog, at hun ikke inhalerede.
- Hvad er forskellen mellem Amfetamin og Dekamin?
- Amfetamin kan ikke kurere den søde kløe, men det kan min!
- 2 "piger " sad i saunaen ( den ene meget ung og flot figur, den
anden en gammel kone ) Den gamle ser meget på den unge piges krop, og
siger: Sådan nogen flotte faste bryster har jeg også haft engang.
Nåeeeee, siger den unge, og ser lidt overbærende på konens figur.
Ja det har jeg jo ikke mere, siger den gamle med himmelvendte øjne, og det
er fordi min mand altid har ligget og trukket i dem.......
Nå siger den unge, det gør min mand da også, men vi ligger da i samme
rum.
- Det var tiden, da køerne på godset skulle bedækkes, og dyrlægen
medbragte en tyr. Grevinden kiggede på og fik at vide, at tyren lavede
dette lille nummer hver dag, 365 dage om året. "Utroligt", sagde
grevinden, "Fortæl lige det til greven", fnisede hun. Det gjorde
dyrlægen, og greven spurgte: "Er det med samme ko?" "Nej,
naturligvis ikke." "Fint. Fortæl lige det til grevinden."
- En mand var ude og køre en tur med sin hestevogn. Pludselig hører han et
råb: "stop du må ikke køre mig over". Manden stoppede
hestevognen, og kiggede sig forvirret omkring. På jorden lige foran hesten
så han en lille lysegrøn slange. Slangen fortsatte nu: "hvis du ikke
kører mig over skal du få tre ønsker". Det syntes manden lød som en
udmærket ide, og han fik nu lov til at ønske. Først ønskede han at hans
vogn blev fyldt op med guldpenge, og det skete. Derefter ønskede han at
hans kone blev lige så smuk som Tina Kjær. Mandens sidste ønske var at
hans pik, den blev lige så stor som hestens. Herefter kørte manden hjem
til sin kone. Da han nåede hjem, skyndte han sig ind til sin kone, der
rigtignok var lige så smuk som Tina Kjær. Efter at have præsenteret konen
for de mange penge, sagde han: "nu skal du bare se det bedste", og
så trak han bukserne ned, hvorefter at konen besvimede. Det var kattens tænkte
manden, og kiggede ned af sig selv, hvorefter han forfærdet udbrød:
"oh shit, der var hoppen jeg var ude at køre med"
- En dansk direktør var på forretningsrejse i Japan og benyttede
lejligheden til at besøge Tokyos bedste horehus, hvor en yndig geisha
vartede ham op. En pragtfuld pige, men det undrede ham, at hun under det
meste af samlejet lå og hylede Yamashika..aaah..Yamashika!! Hvad betyder
egentlig Yamashika? spurgte han hende bagefter. Jeg kan sgu ikke japansk. Åh,
det betyder såmænd bare "Ih, hvor er du god", svarede hun med en
klædelig rødmen. Næste dag skulle direktøren spille golf med sin
japanske forretningsforbindelse, som lagde ud med at lave "hole in one".
Yamashika! råbte danskeren slesk. Japaneren gloede på ham og udbrød:
"Hvad Fanden mener du med, at det er det forkerte hul?"
- Ak ja, sukkede den trætte ægtemand, i mit næste liv vil jeg være en støvsuger.
- Støvsuger?
- Ja, for man bliver taget på slangen og får rystet posen, og det hænder
man bliver lånt ud til nabokonen.
- En kvindelig rektor holder tale for pigerne i afgangsklassen. - Så vil
jeg give Jer det råd, piger, at I passer på at undgå uønsket graviditet.
Den kan simpelthen ødelægge Jeres liv. I skal spørge Jer selv, om en
times fornøjelse er det værd. Har I ellers nogen spørgsmål til det her
emne ?
- Ja, kommer det fra én af pigerne. Hvordan får man det til at vare en
time ?
- Og så er der den om, den unge læge studerende, der læser, at man får
hundrede kroner, for et "besøg" i sædbanken. Han beslutter sig
til at gå derhen. Da han kommer derhen, får han et stort glas og bliver
vist ind i et lille rum bag et forhæng, og sygeplejersken går.
Efter et kvarter spørger den unge sygeplejerske, om hun skal gå ind og
kigge til ham, men den ældre siger: »Han er nok nervøs; lad os vente
lidt, og dette gentager sig et par gange.
Til sidst, da det er over en time siden, at han satte sig ind i det lille
aflukke, bliver de enige om at de hellere må kigge ind til ham. Den unge
sygeplejerske går ned til ham og trækker forsigtigt forhænget fra, og der
sidder han, den stakkels fattige lægestuderende og sveder og er helt rødkogt
i hovedet.
Sygeplejersken spørger forfjamsket om der er noget galt, hvortil den unge
mand siger:
- Jeg har prøvet med højre hånd og med venstre hånd, jeg har prøvet med
koldt vand og med varmt vand, og jeg har også prøvet at holde med den ene
hånd og hive og flå med den anden, »MEN JEG KAN IKKE FÅ DET MØGLÅG AF.
- Midt i høsten - da bonden og hans hustru går i marken for at luge roer
siger manden pludselig:
- Du har sgu' en røv som en 14 fods mejetærsker !!
Konen svarer ikke, men om aftenen, så vil bonden, gerne lege lidt, og spørger
konen om, hvordan hun stiller sig til det ???
- Hvem gider at starte en 14 fods mejetærsker for at høste et strå !!!