1. Det forlyder, at Monica Lewinsky har tilstået at have dyrket oralsex med den amerikanske præsident Bill Clinton.
    - Men hun understreger dog, at hun ikke inhalerede.

  2. Hvad er forskellen mellem Amfetamin og Dekamin?
    - Amfetamin kan ikke kurere den søde kløe, men det kan min!

  3. 2 "piger " sad i saunaen ( den ene meget ung og flot figur, den anden en gammel kone ) Den gamle ser meget på den unge piges krop, og siger: Sådan nogen flotte faste bryster har jeg også haft engang.
    Nåeeeee, siger den unge, og ser lidt overbærende på konens figur.
    Ja det har jeg jo ikke mere, siger den gamle med himmelvendte øjne, og det er fordi min mand altid har ligget og trukket i dem.......
    Nå siger den unge, det gør min mand da også, men vi ligger da i samme rum.

  4. Det var tiden, da køerne på godset skulle bedækkes, og dyrlægen medbragte en tyr. Grevinden kiggede på og fik at vide, at tyren lavede dette lille nummer hver dag, 365 dage om året. "Utroligt", sagde grevinden, "Fortæl lige det til greven", fnisede hun. Det gjorde dyrlægen, og greven spurgte: "Er det med samme ko?" "Nej, naturligvis ikke." "Fint. Fortæl lige det til grevinden."

  5. En mand var ude og køre en tur med sin hestevogn. Pludselig hører han et råb: "stop du må ikke køre mig over". Manden stoppede hestevognen, og kiggede sig forvirret omkring. På jorden lige foran hesten så han en lille lysegrøn slange. Slangen fortsatte nu: "hvis du ikke kører mig over skal du få tre ønsker". Det syntes manden lød som en udmærket ide, og han fik nu lov til at ønske. Først ønskede han at hans vogn blev fyldt op med guldpenge, og det skete. Derefter ønskede han at hans kone blev lige så smuk som Tina Kjær. Mandens sidste ønske var at hans pik, den blev lige så stor som hestens. Herefter kørte manden hjem til sin kone. Da han nåede hjem, skyndte han sig ind til sin kone, der rigtignok var lige så smuk som Tina Kjær. Efter at have præsenteret konen for de mange penge, sagde han: "nu skal du bare se det bedste", og så trak han bukserne ned, hvorefter at konen besvimede. Det var kattens tænkte manden, og kiggede ned af sig selv, hvorefter han forfærdet udbrød: "oh shit, der var hoppen jeg var ude at køre med"

  6. En dansk direktør var på forretningsrejse i Japan og benyttede lejligheden til at besøge Tokyos bedste horehus, hvor en yndig geisha vartede ham op. En pragtfuld pige, men det undrede ham, at hun under det meste af samlejet lå og hylede Yamashika..aaah..Yamashika!! Hvad betyder egentlig Yamashika? spurgte han hende bagefter. Jeg kan sgu ikke japansk. Åh, det betyder såmænd bare "Ih, hvor er du god", svarede hun med en klædelig rødmen. Næste dag skulle direktøren spille golf med sin japanske forretningsforbindelse, som lagde ud med at lave "hole in one". Yamashika! råbte danskeren slesk. Japaneren gloede på ham og udbrød: "Hvad Fanden mener du med, at det er det forkerte hul?"

  7. Ak ja, sukkede den trætte ægtemand, i mit næste liv vil jeg være en støvsuger.
    - Støvsuger?
    - Ja, for man bliver taget på slangen og får rystet posen, og det hænder man bliver lånt ud til nabokonen.

  8. En kvindelig rektor holder tale for pigerne i afgangsklassen. - Så vil jeg give Jer det råd, piger, at I passer på at undgå uønsket graviditet. Den kan simpelthen ødelægge Jeres liv. I skal spørge Jer selv, om en times fornøjelse er det værd. Har I ellers nogen spørgsmål til det her emne ?
    - Ja, kommer det fra én af pigerne. Hvordan får man det til at vare en time ?

  9. Og så er der den om, den unge læge studerende, der læser, at man får hundrede kroner, for et "besøg" i sædbanken. Han beslutter sig til at gå derhen. Da han kommer derhen, får han et stort glas og bliver vist ind i et lille rum bag et forhæng, og sygeplejersken går.
    Efter et kvarter spørger den unge sygeplejerske, om hun skal gå ind og kigge til ham, men den ældre siger: »Han er nok nervøs; lad os vente lidt, og dette gentager sig et par gange.
    Til sidst, da det er over en time siden, at han satte sig ind i det lille aflukke, bliver de enige om at de hellere må kigge ind til ham. Den unge sygeplejerske går ned til ham og trækker forsigtigt forhænget fra, og der sidder han, den stakkels fattige lægestuderende og sveder og er helt rødkogt i hovedet.
    Sygeplejersken spørger forfjamsket om der er noget galt, hvortil den unge mand siger:
    - Jeg har prøvet med højre hånd og med venstre hånd, jeg har prøvet med koldt vand og med varmt vand, og jeg har også prøvet at holde med den ene hånd og hive og flå med den anden, »MEN JEG KAN IKKE FÅ DET MØGLÅG AF.

  10. Midt i høsten - da bonden og hans hustru går i marken for at luge roer siger manden pludselig:
    - Du har sgu' en røv som en 14 fods mejetærsker !!
    Konen svarer ikke, men om aftenen, så vil bonden, gerne lege lidt, og spørger konen om, hvordan hun stiller sig til det ???
    - Hvem gider at starte en 14 fods mejetærsker for at høste et strå !!!