1.  En missionær kom til Afrika. Det var hans agt at lære de indfødte dansk.
    Hans første opgave var at forsøge at lære sin indfødte hjælper dansk, så han tog ham med ud i junglen, hvor han forsøgte at lære ham sproget ved at fortælle ham de danske udtryk for fugle og dyr.
    Han pegede på en fugl i et træ, og sagde - Fugl ! Hans indfødte hjælper svarede - Fugl !
    Så pegede han på nogle aber, der klatrede i et træ, og sagde - Aber ! Og hjælperen gentog - Aber. Aber.
    Da de kom til et sted hvor en indfødt mand og kvinde lå og elskede i græsset, blev han lidt forlegen; og da han ikke rigtigt vidste, hvad han skulle sige, pegede han på parret og sagde - Mand kører på motorcykel !
    Pludselig fløj to små pile forbi hans hoved og han vendte sig om og bemærkede sin hjælper lægge sit pusterør væk.
    - Hvorfor gjorde du det, spurgte missionæren.
    - Mand kører på MIN motorcykel !

  2. Præsten var ved at gøre op mod alle synderne i sin prædiken.
    - Hvis en mand stjæler! tordnede præsten. Så skal han begraves med den ene hånd over jorden. Hvis en mand fortæller løgne, skal han begraves med tungen over jorden, og hvis en mand bedriver hor, skal han...
    - Stop, stop, præst ! råbte en mand i menigheden, Hvis du nu vil sige det, som jeg tror, du vil sige, så vil denne her forbandede by hurtigt komme til at ligne et aspargesbed !

  3. Regler for soveværelsesgolf

    1: Hver spiller skal medbringe eget udstyr - normalt en kølle og to kugler
    2: Spil på banen skal godkendes af hullets ejer.
    3: I mod sætning til udendørs golf, skal man her forsøge at få køllen i hullet og holde kuglerne uden for.
    4: Banens ejer har ret til eventuelt at begrænse køllens længde for at undgå skader i hullerne
    5: Spillets pointe er at støde så mange gange som muligt, indtil ejeren af banen er tilfreds, og spillet er fuldbyrdet. Hvis dette mislykkes, kan man nægtes adgang til banen.
    5: Det er dårlig opførsel, hvis man straks begynder at spille på hullet, så snart man er kammer på banen. De rutinerede spillere giver sig tid til at beundre banen og være specielt opmærksomme på de velformede kurver.
    6: Det er forbudt at nævne navne på andre baner - eller baner som man regelmæssigt spiller på - overfor ejeren af den aktuelle hane. Flere baneejere har i den anledning skadet spillerens udstyr.
    7: Det anbefales spilleren at have ordentligt regntøj parat for en sikkerheds skyld.
    8: Spillere bør sikre sig, at deres match er bestilt ordentligt, specielt når de skal spille på en ny bane for første gang. Tidligere spillere er blevet tossede, når de har opdaget en anden spiller på den bane, som de betragter som deres egen.
    9: Spillere skal ikke tage det for givet, at banen altid er tilgængelig. Visse spillere føler sig snydt, når de opdager, at banen er under reparation for øjeblikket. Spillere rådes til at være ekstra taktfulde i en sådan situation De mere avancerede spillere finder alternative spillemåder, når dette sker.
    10: Spillere rådes til at bede om tilladelse, inden de forsøger sig med det sidste hul.
    11: Spillere opfordres til langsomt spil men bør være forberedt på at fortsætte i et hurtigere tempo ind imellem, hvis baneejeren ønsker det.
    12: Det betragtes som enestående præstation, hvis man kan spille på samme hul flere gange under en match.


  4. En hvid missionær havde levet i det dybeste Afrika i flere år, og boede nu hos en stamme, der aldrig havde set andre hvide end ham.
    Efter et års tid hos denne stamme, skete der pludselig det, at høvdingens kone fødte en hvid søn. Der var selvfølgelig stor opstandelse, og missionæren blev trukket frem foran høvdingen, der truede med at dræbe ham.
    Missionæren fortalte derpå at der selvfølgelig var en naturlig forklaring:
    "Hvis I kigger ud over jeres fåreflok, så er de næsten alle hvide, men af og til så fødes et sort lam af hvide forældre.."
    Han nåede ikke længere, før høvdingen trak ham til side og sagde: "Hvis du holder din kæft med fårene, så skal jeg nok glemme det her....."

  5. En skuespiller mødte op til det årlige læge eftersyn, hvor der imidlertid var kommet en ny læge. Han tog alle de prøver, der var nødvendige og så bekymret på ham. "Hvad har De af roller?" "Jeg er skuespiller og som oftest førsteelsker!" svarede han stolt. "Jaså", sagde lægen, "men det har de tydeligvis ikke været denne gang!"

  6. For at udbrede brugen af kondomer fås de nu ikke alene i mange farver og faconer, men de nyeste har indbygget musik!! først spiller de: "Den store mester kommer" og derpå: "den lille nisse rejste"

  7. En mand fra Nordjylland var i København, hvor han tilfældigvis kommer ind på en lesbisk bar.
    Han får øje på en flot pige i baren og spørger om hun vil have en drink.
    hun: OK, men du skal vide jeg er lesbisk, så der bliver ikke noget sjov.
    han: Hva' fa'en er lesbisk for noget?
    hun: Kan du se blondinen for enden af baren?
    han: Jada
    hun: Jeg ville gerne begrave mit ansigt i hendes skød og nulre hendes bryster.
    han: Så er a fan´me da os lesbisk.

  8. Stuepigen og karlen havde pause fra deres arbejde, så de benyttede tiden til at gå ud og nyde naturen. Pludselig får karlen øje på en stork højt på himlen.
    - Pas på, Maren, der kommer den berygtede fugl, som hakker øjnene ud på smukke unge piger. Skynd dig at gemme dit ansigt i busken her, siger han snedigt.
    Maren gjorde straks hvad karlen sagde, og stod nu dér med sin dejlige røv strittende op imod ham. Karlen kunne selvfølgelig ikke modstå fristelsen og svang nederdelen om ryggen på hende. Uden at betænke sig et sekund, trak han pikken frem og pressede den op i hende. Efter han havde kneppet hende i fem minutter, sagde Maren pludseligt:
    - Hak bare videre lille ven, der er langt op til øjnene..!

  9. Det var aften og Niels havde taget sin søn med op på den højeste bakke i byen Så siger han "kan' du se alle de tagrender derude"? Drengen nikker. "dem har jeg lavet. Men der er stadig ingen der kalder mig blikkenslager Niels. "kan du se alle de huse der ude" Ja svarer drengen "dem har jeg muret" siger Niels "men der stadig ingen der kalder mig for murer Niels"
    "Men fordi jeg en gang, en eneste gang, har kneppet bondens ged, kalder hele byen mig for Gedeknepper Niels".

  10. En malkepige og en karl gik ude i marken og hakkede roer. Karlen stoppede op og spurgte malkepigen " Hva´ - har du ikke lyst til at prøve det frække ?"
    "Nej " svarede pigen " der bli'r´ man bare gravid af".
    "nej nej - et barn laves sådan lidt efter lidt , en enkelt gang sker der ikke noget ved" forklarede karlen.
    Malkepigen trak på skuldrene og lod så karlen få sin vilje, sig. snart var det overstået og de gik begge velfornøjet videre. Pludselig stoppede pigen brat op og skreg " jeg tror , at jeg er blevet lidt gravid".
    " Hvorfor det" kom det fra karlen.
    " jo, jeg tror vi har fået lavet næsen, for snottet løber mig ned af benene" !!!!!