1. Under aftensmaden spørger lille Per sin far hvad samfundet er for noget Far fortæller meget og længe og lille Per fatter intet. Det opdager far og begynder forfra.
    Ser du lille Per: Vi er også et lille samfund hjemme hos os. Mor bestemmer. Hun er regeringen. Far har pengene. Han er kapitalen. Stuepigen arbejder for sin løn. Hun er arbejderklasen Dig og din lillebror, Bertram - I er fremtiden.
    Per tænker lidt på den og bilder så far ind, at han har forstået det hele.
    Klokken 2 om natten vågner lille Per ved at Bertram ligger i sin vugge og skriger. Lille Per går der ind og ser at Bertram har skidt i bleen. Lille Per gå ind for at vægge stuepigen, men opdager at hun har besøg af far, han går derfor ned til sin mor, men hun ligger og sover, så han må selv op og skifter ble på Bertram.
    Næste morgen kommer Per glad ned og sætte sig ved morgenbordet , mens han stolt siger Far - nu ved jeg hvordan samfundet virker.
    Far kigger op fra avisen "hvordan så, Per?: Jo ser du far Mens regeringen sover - så knepper kapitalen arbejderklassen, alt imens fremtider må stå i lort til halsen.
  2. Præsten banker på hos et af sine sognebørn, og da der ikke bliver svaret, går han lige ind.
    Konen kommer løbende nøgen ned ad trappen og råber lystent. - Jeg er så liderlig, - er det mon min lille engel...?
    Næh, siger præsten huldsaligt og slikker sig om munden. Men jeg er skam fra samme firma.

  3. En ung mand, hans far og hans farfar sad ved middagsbordet, mens deres respektive koner bar ud efter en splendid familiemiddag.
    'Nå', sagde faderen til sin søn, 'Kan du tilfredsstille din nye kone?' 'Ork, ja,' svarede den unge mand. 'Jeg kan MMA!'
    'MMA, hvad er det spurgte faderen og farfaren i munden på hinanden.
    'MMA, det betyder Morgen, Middag, Aften,' svarede knægten selvtilfreds.
    De sad alle i tavshed en stund, hvorefter faderen udbrød: 'Jeg kan da også MMA!'
    Den unge mand og hans farfar skreg af grin. 'Du er 50 år gammel, skulle du virkelig kunne MMA?'
    'Ja, selvfølgelig. Jeg kan både i marts, maj og august!'
    Der gik endnu en stund med tavshed. Så sagde farfaren: 'Som om det var noget. Jeg kan da også MMA!'
    De to andre skreg af grin. Meget. 'Skulle du kunne MMA? Du er jo næsten 80, gamle mand!'
    'Jeg kan Måske Mortens Aften!'

  4. De var på vej til hospitalet, hvor hans kone var indlagt med deres nyfødte:
    - Tillykke sagde vennen. Hvornår skal i så have den næste ?
    - Jah du ! det afhænger af om hun ligger på enestue eller fælles-stue...

  5. Det var i gamle dage, da det var naturligt, at gårdens kvindelige personale hjalp til i marken, når der var behov, så Maren køkkenpigen var med bonden ude og tage roer op. Det foregik på den tid med hestevogn og håndkraft. Pludselig bryder der et infamt uvejr løs. Regnen vælter ned, det tordner af helvede til, og da lynet slår ned i vognen og dræber hesten, beslutter de at krybe l ly under vognen. Da de ligger der, får bonden øje på et stykke bart køkkenpigelår, og han får en gevaldig rejsning på. Han klapper sig på køllen og siger til pigen: "Sådan en svend kan ellers skabe liv". "Nå, - jamen så jag den op i røven på hesten, så vi kan komme hjem"

  6. En mand er lige ved at køre en frø over med sin nye Mercedes.
    Han springer ud af bilen og opdager at det er en ønskefrø som siger: "Du må få dit største ønske opfyldt"
    Manden: "Jeg har altid godt kunnet tænke mig at jeg kunne pisse cognac".
    Frøen: "Når du kommer hjem vil dit ønske være opfyldet".
    Manden kommer hjem, henter et cognac-glas og pisse det fuldt. Drikker lidt og må indrømme at det nok er det fineste cognac han nogensinde har smagt.
    Konen kommer ind i stuen og spørge om ikke manden vil pisse hende et glas.
    "Nej, det gider jeg sgu ikke - du kan drikke af flasken."

  7. En rejsende i seksuelle hjælpemidler sidder i en togkupe', og prøver at lave orden i sin kuffert med vareprøver. Overfor ham sidder der en dame, der knap kan styre sin nysgerrighed, han skubber kufferten over mod hende, idet han siger: Alle disse ting er gratis vareprøver, så du må selv udvælge 1, som du må få gratis. Damen overvejer længe, så siger hun, idet hun
    rækker ud for at tage den, jeg tror, jeg tager den lange blanke. Den rejsende smækker hende over fingrene, idet han siger: Jeg sagde en vareprøve! Min termoflaske holder du dig fra!!

  8. - Hvorfor er Istedgade så lang?
    - Det er fordi der står to ludere i hver ende og trækker.

  9. - Hvad er ligheden mellem en diller og en sardin?
    - De er begge fedtede når de kommer ud af dåsen!!!

  10. En mand kommer ind på en bar og bestiller 6 Gl. Dansk.
    Bartenderen: Skal der fejres noget ?
    Manden: Ja, mit første blowjob.
    Bartenderen: Ja så vil jeg gerne give den 7.
    Manden: Nej tak, hvis 6 stk. ikke kan fjerne smagen, tror jeg ikke den 7. kan.