1. Den ene kvinde til den anden:
    Hvorfor har du dog valgt den gyn�kolog ?. Han er da for gammel og ul�kker.
    Ja, men han ryster p� h�nderne.

  2. Pikant er, n�r man kilder k�restens inderl�r med en fjer. - Perverst er, n�r man bruger hele h�nen!

  3. Hvad er det bedste ved oralsex med sin kone?
    De 15 minutters stilhed, det giver.

  4. En k�benhavner var kommet en tur til Jylland og hos en bondemand blev han vist rundt p� g�rden, da k�benhavneren peger p� en ko og siger: "Hva� fan� er det for et dyr?".
    Hvortil bondemanden svarer: "Det er en ko og derfra f�r vi m�lk".
    Lidt efter fik k�benhavneren �je p� en gris og siger: "Hva� fan� er det for et dyr?". Hvortil bondemanden svarer: "Det er en gris og derfra f�r vi k�d".
    Efter lidt tid f�r k�benhavneren �je p� en stork og siger: "Hva� fan� er det for et dyr?".
    Bondemanden svarer: "Det er en stork og det er den som kommer med de sm� b�rn".
    Hvortil k�benhavneren siger: "Hva� fan� Har I ingen f�deafdelinger herovre??".

  5. S� var der den �ldre dame p� 80 �r, der kom ind i en pornoshop. Hun rystede over hele kroppen, og hun sagde til ekspedienten: "Jeg vil gerne se p� en penisvibrator".
    "Ja s� gerne" sagde ekspedienten, og fandt en frem til damen.
    "Den er fin men har De ikke en der er st�rre" sagde hun.
    "Selvf�lgelig" sagde ekspedienten, og han fandt en der var meget st�rre.
    "Den er ogs� meget fin, men har De ikke en der st�rre" sagde hun.
    Det var ved at blive for meget for ekspedienten, s� han fandt en k�mpe "B�rge" frem, og viste til damen.
    "Ja - ja det er n�jagtig den, Sig mig, hvordan slukker man for den"

  6. Den norske s�mand strandede p� en �de � med et f�r og en Dobberman af hank�n.
    Hunden bollede f�ret lystigt i nogle uger, men s� blev s�manden liderlig og ville p� f�ret,
    men hunden knurrede og lagde sig imellem.
    Efter en m�ned strandede en RIGTIG dejlig pige. Hun var meget svag og nedbrudt, men s�manden passede hende, s� hun blev frisk, og en morgen sagde hun: - Du har reddet mit liv. Jeg vil g�re alt for dig!
    Virkelig, sagde s�manden, og hev snoren der holdt hans bukser oppe af og sagde: - s� tag den her snor og g� en rigtig lang tur med den forbandede hund!

  7. Manden kom hen til bossen og bad om fri da han havde meget ondt i ryggen.
    Det kan der ikke v�re tale om sagde bossen. Du skal bare tage hjem og elske konen i et par timer, s� er du frisk igen.
    2� time senere kom manden tilbage p� arbejdspladsen, og bossen kom farende for at h�re om hans r�d havde hjulpet, hvortil manden svarede: Det var et utroligt godt r�d, jeg har slet ikke ondt mere og hvor bor du egentlig p�nt.

  8. En kraftig mand s� en dag en annonce i avisen der lovede mirakul�se v�gttab for n�sten ingen penge. Manden ringede til firmaet, og blev spurgt om, hvor meget han �nskede at tabe sig. "10 kg.", sagde han og fik s� besked p� at g�re sig klar ved sin hovedd�r. Lidt efter ringede det p� og en l�kker blondine pr�senterede sig med ordene: "hvis du kan fange mig, m� du f� din vilje med mig". Efter en hidsig jagt blev blondinen indfanget og manden fik sin vilje. Godt forpustet gik han p� badev�gten og blev gl�deligt overrasket over et v�gttab p� pr�cis 10 kg.
    Gl�desstr�lende ringede han straks til firmaet og �nskede nu at tabe 20 kg. Kort efter ringede det p� d�ren og denne gang var det den smukkeste lille bruntop han nogen sinde havde set. "Fang mig og du m� f� din vilje med mig" var igen ordene. Som sagt s� gjort. Hidsig jagt - lagenleg - v�gttab p� 20 kg.
    Den arme mand var nu n�sten skind og ben, men han ringede endnu en gang til firmaet og ville denne gang tabe 30 kg. "Er De nu helt sikker?", spurgte telefondamen. Det var han. Gl�desstr�lende stod han klar ved sin hovedd�r da det ringede p�. Udenfor stod en orangutang med et skilt om halsen "Hvis jeg fanger dig er du MIN!".

  9. Tre engelske gentlemen drog p� storvildtjagt i Afrika, og fik ram p� en elefant. Uheldigvis faldt elefanten ned over dem, og de kom alle tre slemt til skade. Da der ikke var et hospital i sigte derude p� savannen, fik deres indf�dte b�rere fat i medicinmanden i den n�rmeste landsby, og medicinmanden gik straks i gang med at operere.
    Den ene engl�nder havde f�et sv�r hjerneskade, s� medicinmanden transplanterede elefantens hjerne til ham.
    Den anden havde f�et lungerne knust, og fik elefantens lunger transplanteret.
    Den tredje havde f�et sine k�nsdele �delagt - men da det var en hun-elefant, de havde skudt, m�tte medicinmanden n�jes med at transplantere dens snabel til staklen.
    Operationerne forl�b planm�ssigt, og et �r senere drog de tre gentlemen igen p� storvildtjagt i Afrika. Her m�dte de medicinmanden, som interesseret spurgte til deres velbefindende.
    "Oh, splendid," svarede den f�rste, "nu har jeg en f�nomenal hukommelse!"
    "Wonderful," svarede den anden, "nu kan jeg l�be meget l�ngere uden at tabe pusten!"
    "Fine, thank you," l�d det fra den tredje, "jeg skal bare sikre mig, at mine bukser er lukkede, n�r der er peanuts p� bordet!"

  10. Viggo st�r foran spejlet og puster sig op og ruller med overarmsmusklerne.
    5 cm mere og jeg var Tarzan, siger han til Erna, der g�r forbi.
    Hun kigger ham over skulderen og siger: 5 cm mindre og du var Jane!