1. En mand havde meldt sig til fremmed legionen, efter et par uger i ørkenen omgivet af mænd, spurgte han en af de gamle legionærer hvad de gjorde når presset blev for stort.
    Så bruger vi bare kamelen derhenne sagde den gamle, DET var sgu for ulækkert, så hellere undvære tænkte manden, men efter endnu et par uger var han klar til at prøve kamelen, så han fandt en stige, trak bukserne ned, og stillede stigen op bagved fru kamel, kravlede op, men kamelen gik bare et skridt fremad, ned igen, flytte stigen, op igen, et skridt frem osv. osv.
    På et tidspunkt kom den gamle legionær hen til manden og spurgte hvad han havde gang i? Jeg prøver kamelen som du fortalte mig at I andre gjorde.
    Ja, vi bruger godt nok kamelen, men da kun til at ride ned til bordellet i landsbyen.

  2. Manden kommer hjem fra arbejde og i gangen tager han fat i konen.
    Her skal mine hjemmesko stå kl. 15, om jeg er hjemme eller ej.
    Så går de ind i spisestuen. Her skal min mad stå på bordet kl. 18, om jeg er hjemme eller ej.
    Så går de ind til sofaen. Her skal min aftenkaffe stå kl. 20, om jeg er hjemme eller ej.
    Så tager konen fat i manden og trækker ham ind i soveværelset og siger: Her bliver der elsket kl. 19, om du er hjemme eller ej!!

  3. En pensioneret amerikansk børsmægler, har købt sig en ranch i Texas. Dejligt og roligt sted, nærmeste nabo bor 5 km. væk. Efter et par måneder på hans nye ranch, kommer der pludselig en bil kørende ind på hans gårdsplads. En mand springer ud og siger, hej jeg er din nabo, og jeg holder en lille fest på lørdag, jeg tænkte du måske havde lyst at komme?
    Jo tak, siger børsmægleren, da han selvfølgelig gerne vil hilse på sine nye naboer.
    Nabo: Men jeg må hellere lige advare dig, der kan blive en del drikkeri!
    børsmægleren: Jeg har drukket en del i min tid, så det skal du ikke tænke på.
    Nabo: Der kan også godt blive en del slagsmål!
    børsmægleren: Jeg kan ikke lide at slås, men jeg kan klare mig, så ok med det.
    Nabo: Der vil også nok blive en del sex!
    børsmægleren: Det er helt fint med mig, da jeg har været alene i flere år.
    Nabo: Så siger vi det, kl. 19.00 på lørdag. Naboen går nu ud mod sin bil, da børsmægleren pludselig råber til ham: hvad bør jeg tage på?
    Nabo: gør lige som du har lyst, der bliver kun dig og mig!

  4. Hvad er definitionen af 'træls'?

    Det er når man sidder og malker sin ko og koen så begynder at sparke med benet. Så rejser man sig op og binder benet fast til en stolpe. Så sætter man sig ned og malker videre, men så begynder koen at sparke med det andet ben. Så rejser man sig op og binder det andet ben fast til en stolpe. Så sætter man sig ned og malker videre, men så begynder koen at vifte med halen. Så rejser man sig op og binder halen fast på ryggen af koen. Så sætter man sig ned og malker videre, men i det samme skal man tisse. Så rejser man sig op, går om bag ved koen og begynder at hive bukserne ned. I det samme kommer konen ind...

    DET ER TRÆLS!!!


  5. En noget genert ung mand sidder på en bar og opdager en nydelig ung dame sidde ved baren. Efter at have samlet mod til sig i en times tid rejser han sig og går op til hende. Han rømmer sig og siger lavmælt: Undskyld, må jeg tale med dig et øjeblik?
    Hvortil hun stirrer olmt på ham og med sine lungers fulde kraft siger: Nej, jeg vil ikke i seng med dig!
    Dybt beskæmmet går han ned til sin plads, vel vidende at alle blikke er på ham. Han er yderst pinligt berørt - det var gået præcist så galt, som han inderst inde havde frygtet.
    Der går nogle minutter, så kommer den unge dame ned til ham og undskylder. Hun smiler til ham og siger: Jeg er ked af det, hvis jeg har bragt dig i forlegenhed. Men - forstår du - jeg er psykologistuderende og ville se hvordan, folk reagerede på pinlige situationer.
    Vor stakkels helt ser op på hende og svarer - meget, meget højt: Hvad taler du om? Fem hundrede kroner?.

  6. To københavnere, en pige og en dreng, havde været kærester siden folkeskolen. En dag fik pigen plads på en højskole i Jylland og flyttede
    derfor fra København. De prøvede at holde kontakten, men de gled lige så stille fra hinanden. Drengen blev dog ved med at ringe og skrive til pigen, der i mellemtiden havde fået ny kæreste. Da hun begyndte at lægge røret på, hver gang hun hørte at det var ham, stoppede han med at ringe til hende, men skrev i stedet endnu flere breve. Pigen besvarede ingen af hans kærlighedsbreve. Han fortsatte dog uanfægtet med at erklære sin kærlighed pr. post.
    Til sidst blev pigen godt træt af hans skriverier og udarbejdede en plan for at få ham til at stoppe med at skrive til hende. Hun fik taget et billede hvor hun lå på knæ foran sin nye kæreste og suttede hans "du ved nok hvad". Derefter skrev hun et brev hvori der stod:
    "Jeg har fået ny kæreste! STOP så med at skrive til mig!"
    Hun puttede begge dele i en kuvert og sendte det til ham.
    Drengen blev selvfølgelig meget ked af at modtage brevet, men også meget sur.
    Han tog derfor billedet og skrev på det:
    "Hygger mig her på højskolen. Send flere penge!", og sendte det til hendes forældre.

  7. En læge har lige dyrket sex med en af sine patienter. Bagefter hviler han sig og får dårlig samvittighed, fordi han kommer til at tænke på, at det nok ikke er moralsk rigtigt at dyrke sex med sine patienter.
    Alligevel siger en lille stemme inde i hans hoved: "Masser af læger dyrker sex med deres patienter, så det er jo ikke fordi du er den første."
    Dette får lægen til at få det bedre med sig selv, indtil endnu en lille stemme i hans hoved siger:"... men de læger var nok ikke dyrlæger!".
    8.  
  8. Den unge katolske præst var på besøg hos den noget ældre kollega. På et tidspunkt kommer den ældre kollegas, meget veldrejede husholderske ind af døren. Den ældre kigger på den yngre og siger så, sådan som du tænker sådan er det ikke!
    Tre uger senere får den unge kollega et brev fra sin ældre kollega, hvori der står: Jeg siger ikke at du stjæler, jeg siger heller ikke at du ikke gør det. Men siden du rejste har vi manglet en sølvske.
    Den yngre kollega svarer sin ældre kollega på brevet, med følgende sætning: Jeg siger ikke at du går i seng med din husholderske, jeg siger heller ikke at du ikke gør det. Men hvis du havde sovet i din egen seng så ville du have fundet denne sølvske for tre uger siden.

  9. - Du ser mig noget misfornøjet ud, min ven. Hvad er der sket..?
    - Jo, ser du. Forleden dag kom jeg uventet hjem og overraskede min kone i sengen med min bedste ven !
    - Jamen, hvad gjorde du så..?

    - Ja, kællingen smed jeg jo ud - og labradoren skød jeg..!


  10. Engang var der et nonnekloster ude på landet, og det lå jo afsides.
    Så en dag ringede nonnerne efter Chippendales, så de kunne få lidt gang i den. Efter at have hygget længe, kørte Chipperne hjem. Og da det nærmede sig spisetid sagde priorinden selvfølgelig følgende, for at holde rent bord:
    Alle piger, som har rørt en pik skal gå ud og vaske hænder.
    Alle gik selvfølgelig derud. Et kvarters tid senere kom halvdelen tilbage.
    Priorinden spurgte en af dem : Hvor er resten henne?
    Nonne-pige : De er ude og børste tænder.