1. Manden kommer ind i soveværelset med en hovedpinepille og et glas vand.
    "Her!" siger manden til konen og rækker pillen og glasset frem til hende.
    "Hvad skal jeg med det?" spørger konen, "jeg har da ikke hovedpine"
    "Ha! der fik jeg dig!" sagde manden.

  2. En dværg bor på 16. etage på et hotel og tager elevatoren ned. På 14. etage træder en stor mand ind i den og siger til dværgen: "Jeg er 2 meter høj, er 1 meter og 60 over skuldrene, har en 40 cm. lang tissemand og hedder Turner Brown". Straks besvimede dværgen. Det undrede Turner Brown sig over, og fik vækket dværgen. Dværgen sagde: "Gentag lige, hvad du sagde!". Turner Brown siger: "Jeg er 2 meter høj, er 1 meter og 60 over skuldrene, har en 40 cm. lang tissemand og hedder Turner Brown".
    "Gudskelov" siger dværgen og fortsætter: "jeg troede du sagde turn around".

  3. En ældre mand og dame mødtes på et plejehjem. De blev ret gode venner og nød virkelig hinandens selskab. Efter ca. 3 uger spurgte manden: "Jeg ved vi begge er gamle og ikke så seksuelt aktive mere, men hvis jeg tog min lille trold frem, ville du så holde om den?" Det kunne damen ikke se noget galt i, så det ville hun da gerne. Hver dag de næste måneder mødtes parret i parken ved søen, og den ældre dame holdt altid mandens lille trold i hånden.
    En dag mødte manden ikke op på det aftalte sted. Bekymret begyndte damen at lede efter ham, og hun fandt ham siddende på en bænk sammen med en anden dame. Da hun kom derhen, så hun at den anden dame holdt mandens lille trold i hånden. Vred og såret sagde hun: "Vi har været sammen i 2 måneder, og jeg troede, vi kom rigtig godt ud af det sammen. Så finder jeg dig her med denne dame. Hvad har hun, som jeg ikke har?"
    "Parkinsonsyge", svarede manden med et sagligt smil.

  4. En kvinde kommer ind i sexologs klinik, og fortæller at hendes mand er en elendig elsker, og at de aldrig har sex mere.
    Sexologen fortæller den frustrerede kvinde om en lille pille. VIAGRA hedder den. "Giv din mand en af dem om aftenen og kom igen dagen efter og fortæl hvordan det gik" siger sexologen som afsluttende bemærkning.
    Dagen efter kommer kvinden eksalteret tilbage og fortæller begejstret om den mirakuløse effekt pillen har haft. Hun spørger derefter sexologen, om hun kan give sin mand to piller. Sexologen svarer at pillerne stadig er under udvikling og man har ikke så mange erfaringer med det, men han opfordrer kvinden til at prøve.
    Dagen efter kommer kvinden igen, endnu mere eksalteret og endnu mere begejstret, og spørger om hun eventuelt kan give sin mand fem piller. Igen siger sexologen at man ikke kender virkningerne af større doser, men at kvinden kan prøve sig frem.
    Da kvinden kommer tilbage næste dag er hun helt udmattet og hjulbenet, men spørger alligevel hvad der ville ske hvis hun gav sin mand resten af pilleglasset. Sexologen siger at hun ikke ved hvad effekt et helt pilleglas har, men gentager at kvinden kan prøve på eget ansvar. Kvinden går hjem og kommer resten af glasset i sin mands aftenkaffe.
    Dagen efter kommer en lille dreng ind på klinikken, og spørger: "Er det dig der har ordineret Viagrapiller til min mor?"
    "Ja", svarer sexologen "hvorfor?"
    "Min mor er død, min søster er gravid, jeg har ondt i røven og far sidder i et hjørne og siger: "kooooom misser, kom, kom, kom"

  5. En mand fra Århus var for første gang i København. Nu var det sådan at han var jomfru, og fra en af hans kammerater havde han hørt at hvis han ville have noget på den dumme skulle han gå ned i Istedgade , finde et bordel , og gå ind og bede om en 69'er.
    Da han havde fundet et sagde bordelmutter at han skulle gå ind på et værelse, smide alt tøjet og lægge sig på sengen. Det gjorde han, og ind kom en kæmpe kvinde på 150 kg. Hun smed sig oven på ham , og begyndte at sutte løs. det var jo meget godt, så han suttede også. Pludselig slog hun en ordentlig skid, og føj hvor den lugtede. Ja ja tænkte han , sådan skulle det nok være, så han suttede videre. Så slog hun sku en igen, og fy føj den lugtede endnu værre. det blev ham alligevel for meget, så han væltede kvinden af og sagde " det var jo meget godt, men tror du ikke jeg kan få en tilgodeseddel på de sidste 67 ?"

  6. De var en rigtig Dario der var en tur hos tandlægen.
    Han sætter sig i stolen og tandlægen går i gang.
    Hmmm. siger tandlægen, du er glad for piger hva'?
    - Ja da siger Dario.
    - Du kan også godt lide at slikke dem ?
    - Øh.. ja, har ja da hår mellem tænderne?
    - Næh, siger tandlægen, du har lort i det ene næsebor.

  7. En køn, ung taxachauffør sidder i sin bil og venter på kunder. Pludselig springer en mand ind i bilen. "Hvor skal du hen du?" spørger han den unge mand. Manden svarer med at stikke et ordentligt haglgevær op i hovedet på taxichaufføren og sige: "Frem med sjoveren!" "Nej, nej!!" gisper den rystede, unge mand. "Du skal eller jeg skyder dig". Chaufføren hiver den frem, og han får besked på at gokke den af. Og efter en stund får han da også udløsning ud over rattet. "En gang til med det samme, eller jeg skyder knoppen af dig!", råber den rasende mand med geværet. "Nej, Nej. Jeg kan da ikke gøre igen!?!?" "Du skal", brøler manden. Og så må taxichaufføren i gang igen. Denne gang varer det noget længere, men efter en halv time kommer han så igen ud over rattet. "En gang til", skriger manden med geværet, stadig vild i blikket. "Nej, nej! Man kan altså ikke gøre det tre gange lige efter hinanden!!!" "Er du helt sikker?" spørger manden - en anelse mere blidt. "Ja, ja, ja, JEG kan i hvert fald ikke tre gange!" "Okay, så kan du godt køre min datter i lufthavnen!"

  8. En af kvinde beklager sig til sin nye nabo, over at manden, altid kommer meget sent hjem lige meget hvad hun siger eller gør. Gør som jeg gjorde sagde nabo kvinden. En aften min mand kom hjem kl. 3.00 , råbte jeg fra sengen af, "Er det dig Jim ?" Det kurerede ham, han er ikke kommet for sent hjem siden. "Hvordan det ?", spurgte kvinden forundret. Jo ser du, min mand hedder Kurt !!!!!!!!

  9. Fire murersvende og en kvindelig murer var på vej hjem i deres folkevognsrugbrød. da de holdt ind for at tanke sagde den ene af svendene om de ikke skulle have en nossebajer, den kvindelige murer spurgte hvad er en nossebajer? Svenden svarede det er en vi kan have stående mellem benene mens vi kører. Da den tankende svend går ind for at betale og hente nossebajere ruller den kvindelige murer vinduet ned og råber kan du ikke lige spørge om de har dåseøl.

  10. En fyr og en pige holder på en parkeringsplads en sen aften. Drengen begynder blidt at nusse pigens hår, men bliver stoppet af hende.
    "Jeg ved godt jeg burde have sagt det noget før, men jeg faktisk luder og skal have 200 kr. for sex."
    Drengen betaler modvilligt. Efter sex og en cigaret, sidder fyren bare på førersædet og kigger ud af vinduet.
    "Hvorfor kører vi ikke?", spørger pigen.
    "Jeg ved godt jeg burde have sagt det noget før, men jeg er faktisk taxichauffør og taxameteret står på 300 kr."