1. En mand kommer ind i en våbenhandel for at købe et kikkertsigte. Våbenhandleren viser ham et, men manden er ikke helt tilfreds. Så tager våbenhandleren et kikkertsigte ned fra væggen og siger: "Dette er mit fineste og dyreste kikkertsigte. Prøv en gang at kigge ud af vinduet med det. Det hus du kan se langt der ovre er mit, og du kan se lige ind i stuen med det her kikkertsigte. Manden prøver kikkertsigtet, og ganske rigtigt kan han se lige ind i våbenhandlerens stue.
    "Du øh", siger han til våbenhandleren, "der løber en nøgen kvinde og en nøgen mand rundt i din stue."
    Våbenhandleren flår kikkertsigte fra manden og bliver så helt bleg, snurrer rundt og tager et gevær ned fra væggen, sætter kikkertsigtet på og lader det med 2 patroner. Så vender han sig mod manden og rækker ham geværet.
    "Det er min kone, der bedrager mig med min bedste ven. Dette er mit fineste gevær og mit fineste kikkertsigte. Geværet og kikkertsigtet er dine, hvis du kan sætte den ene patron i hovedet på min kone, og den anden patron lige i nosserne på min ven".
    Et så godt tilbud kan manden ikke afstå og tager meget omhyggeligt sigte og siger så: "Du, jeg tror godt jeg kan nøjes med én patron."

  2. Der var engang to kvinder der skulle i biffen og se en film. Så pludselig sagde den ene: "Hej du, ham der ved siden af mig sidder og onanerer!"
    Så sagde den anden: "Bare lad som ingenting"
    Så svarede den anden igen: "Ja, det er lidt svært når han bruger min hånd!"

  3. En mand kommer kørende ned af motorvejen, da han ser et skilt hvor der står benzin og gratis sex her. Selvfølgelig var han interesseret i gratis sex, så han stoppede, fyldte benzin på og gik så indenfor for at få sex.
    "Vælg et nummer mellem 1 og 10 for at få gratis sex" sagde ekspedienten.
    "Hmm, ok 3" sagde manden.
    "Nej, desværre bedre held næste gang."
    Manden kørte rundt i flere uger og stoppede altid det samme sted for at tanke.
    Så en dag da han i forvejen var i dårligt humør:
    "Det her er fusk, jeg har aldrig fået det rigtige nummer" skreg han.
    "Næh, det skam ikke fusk, spørg bare din kone hun vandt sex 3 gange i sidste uge"
  4. En mand kommer ind på et bordel og vil have noget. Han har desværre kun en halvtresser, så han forhører sig hos bordelmutter, om hun kan tilbyde noget.
    Ja, siger hun, Jeg kan godt tilbyde noget for en halvtresser, så bare læg dig op på sengen.
    Han ligger der omkring 10 minutter, hvor der intet sker. Lidt efter kommer han til at kigge op i loftet, og ser et skilt med teksten:
    "SELVBETJENING!"

  5. Per og Lise havde kommet sammen en del år, så Per syntes det var på tide at fri til Lise, så det gjorde han, men kun hvis hun var jomfru.

    Da Per var gået, skyndte Lise sig hjem til sin mor og spurgte, hvad hun skulle gøre, så han ikke opdagede, at hun ikke var jomfru. Det er meget enkelt siger moderen, på bryllupsnatten lægger du en cigaræske under rumpen og lader den smække i, når han støder til.

    Brylluppet blev holdt og natten kom.

    Da Per stødte til, klappede låget på æsken!
    Per stoppede helt op, hvid i hovedet, og kiggede på Lise:
    "hvad var det?"
    Lise svarede, at det bare var hendes mødom der sprang.

    Så få den til at gøre det igen, for min værdifulde pung sidder i klemme.


  6. Det var sessionstid, og Jens stod over for lægen, der skulle undersøge ham for små skavanker.
    Under undersøgelsen står lægen og kigger længe på Jens og siger: "Jeg kan se, at du er omskåret, så du er sikkert jøde?"
    Hertil svarer Jens: "Nej, jeg er Sønderjyde, og det der er bare slitage."

  7. En luder og hendes kunde, ligger i en 69-stilling. Pludselig siger luderen: Hvis du ikke giver mig 1.000,00 ekstra, bider jeg den af!
    Kunden stikker så sin pegefinger ind i det ene hul og tommelfingeren i det andet hul, og siger: Hvis du ikke bare fortsætter gratis, så trækker jeg skillevæggen ud til din forretning.

  8. En dame befinder sig i et fly fyldt med mennesker.
    Kaptajnen informerer dem over radioen om, at flyet er ved at styrte.
    Det slå klik for damen og hun rejser sig op og råber "Der er aldrig nogen, som har fået mig til at føle mig som en rigtig kvinde, er der en mand i det her fly, som kan gøre det for mig, inden jeg dør?"

    Alle i flyet er stille. Pludselig rejser der sig en rigtig tyr op og siger "Hey, jeg kan godt få dig til at føle dig som en rigtig kvinde."
    Fyren har sort langt hår, en perfekt krop, han er simpelthen perfekt. Hun slikker sig om læberne, mens hun gå ned ad gangen mod ham. Han begynder langsomt at knappe sin skjorte op mens han nærmer sig hende.
    Hun bliver mere og mere tændt, jo nærmere han kommer. Da han når hende tager han langsomt skjorten af.
    Hun er ved af gå til af forventning. Han rækker hende skjorten og siger "Her, stryg denne her".


  9. En mand på kontoret går hen til en kvindelig kollega og siger til hende, at hendes hår dufter godt.

    Kvinden går straks ind til sin chef og fortæller ham at hun vil rejse sag om sex chikane!!!
    Chefen, der er meget forundret spørger: - "Hvad er der galt med at en kollega, fortæller dig at dit hår dufter godt?"
    Hurtigt siger hun: - "Han er dværg!!"


  10. Willy var vældig kåd i varmen, så han gik på horehuset, og sagde til den store buttede madam, der sad ved døren:
    "Jeg vil have en pige med store bryster og en lille fjams!"
    "Hvorfor dog det?" spurgte bordelmutter.
    "Det kan være lige meget.", snerrede Willy, "Jeg vil bare have et skår med store patter og en lille fjams."
    "Okay, så gå op på rum seks!"
    Da Willy lå og ventede, bankede det på døren og ind trådte den yndigste pige, man kunne tænke sig... lige efter Willys ønske.
    "Nå...", sagde hun med en varm stemme, "Er du fyren med den store mund og den lille pik?"