- En dag havde læreren seksualundervisning med sin 5.klasse. Et stykke ind
i timen spurgte han ud over klassen: "Hvad får man, hvis man får en tømrers
tissemand ind i munden?"
- tavshed. "Så får man tømrer" forklarede læreren. "Hvad
får man så hvis man får en murers tissemand i munden?" spurgte læreren
- igen tavshed. "Så får man murer". Igen spurgte læreren:
"Hvad får man så hvis man får en folkeskolelærers tissemand i
munden?" Lille Søren havde taget mod til sig: "Så får man
folkeskolelærer." "Ja - og gode karakterer"
- Hvorfor skal man aldrig kneppe sin kone om morgenen?
- Man har hele dagen til at finde noget bedre i.
- En far til en stor teenagerpige kommer hjem fra arbejde, men da han går
forbi datterens værelsesdør, hører han denne besynderlige lyd:
bizbzbiizbbzbib (VIBRATORLYD).
Han åbner døren og inde på briksen ligger hans datter med
massageapparatet oppe i skridtet. Han spørger hende, hvorfor hun bruger en
attrap i stedet for at finde en ordentlig sød fyr, og hun svarer:
- Jamen, far, i alle disse hersens AIDS-tider har jeg besluttet mig for at
jeg hellere vil være 100% sikker på ikke at blive smittet, og derfor
valgte jeg at købe denne dildo.
Faderen syntes det er i orden og er også lidt stolt over, at hans datter er
så fornuftig.
Han lukker igen døren og lader datteren fortsætte, hvor hun slap.
Næste dag da datteren kommer hjem, går hun forbi udestuen, hvor hun hører
en velkendt lyd:
bizbziiizbzbzbibz (VIBRATORLYD) og ser til sin store overraskelse at dildoen
står på bordet og farer frem og tilbage, imens hendes far sidder i stolen
og får sig en øl.
Hun udbryder:
- Jamen FAR, hvad laver du da?
Faderen siger:
- Jeg får da bare en eftermiddagsøl med min nye svigersøn.
- Den ene mand til den anden:
- Vil du være med til gruppesex?
- Hvor mange bliver vi?
- Tre - hvis du tager din kone med...
- - Har du nogen nøgenfotos af din kone?
- Hvad er det for tanker! Nej, selvfølgelig har jeg ikke det!
- Jamen, så kan du købe nogle af mig!
- Moderen kommer hjem og finder sin teenage-datter liggende splitternøgen på
sengen, hvorefter hun spørger, hvad hun laver.
- "Jeg ligger i mit elskovs-dress", svarer hun.
Moderen ryster på hovedet og forlader rummet. Lidt senere på dagen kommer
hun til at tænke på datteren, og bliver enig med sig selv om, at det måske
var en meget god ide, så hun smider tøjet og lægger sig på sengen,
ventende på manden. Lidt senere endnu, kommer manden hjem og finder konen på
sengen uden en trevl på kroppen. Han spørger, hvad hun laver?
- "Jeg ligger i mit elskovs-dress", siger hun.
Hvortil han svarer:
- "Kunne du så ikke i det mindste have strøget det?"
- Konen sidder og snakker med veninden:
- "Da jeg kom hjem i går, så stod min mand og onanerede midt i køkkenet."
- "Hvad gjorde du så?"
- "Jeg skyndte mig derhen, satte mig på knæ og tog hans lem i
munden."
- "Hvorfor det?"
- "Jeg vil hellere børste tænder end at vaske gulv."
- En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger: "Jeg har en
tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne."
Nonnen: "Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og
enlig."
Chaufføren: "Jeg er både katolik og enlig."
Nonnen beder ham så holde ind til siden, hvor hun udfører jobbet.
Lige efter akten begynder chaufføren at græde, hvortil nonnen spørger:
"Hvad er der galt - hvorfor græder du?"
Chaufføren: "Jeg løj for dig, i virkeligheden er jeg jøde og
gift."
Nonnen: "Det er i orden. Mit navn er i virkeligheden Brian, og jeg er på
vej til karneval."
- Så var der den om manden der var ude og besøge sin elskerinde.
Elskerinden synes manden ville være pænere uden sit skæg og bad ham
derfor om at fjerne det.
"Nej", svarede manden, min kone elsker det skæg.
"Please" sagde elskerinden.
"Nej, Nej og atter nej, min kone synes så godt om det."
"Jeg ville tænde meget mere på dig, hvis du ikke havde det skæg."
sagde elskerinden med sin mest sexede stemme.
Efter lang tids overtalelse fik hun til sidst overtalt manden og han
fjernede sit skæg.
Da manden senere ligger i sin seng med sin kone, vågner han om natten ved
at konens hænder kærtegner hans ansigt.
Konen: "Åhh Michael... du burde ikke være her... min mand kommer
snart hjem."
- En mand havde en rund sort ring om sin pik, og gik derfor til lægen. Hos
lægen sidder der en anden mand. De kommer i snak, og den anden mand fortæller,
at han har en rund rød ring om pikken, som nok er et tidligere stadie på
sygdommen.
Den anden mand bliver kaldt ind til lægen og kommer ud efter et øjeblik,
smilende over hele hovedet, og siger, at der ikke er noget at være nervøs
for.
Lidt efter bliver vor ven kaldt ind til lægen.
Lægen kikker på pikken og siger, at den skal amputeres.
"Hvorfor det", siger vores ven, "ham der lige er gået ud
sagde, at der ikke var noget at være nervøs for"
"Nej", svare lægen, "men der er forskel på koldbrand og læbestift."