1. En munk købte en dag 6 meter stof, han ville sy sig nogle underbukser. Da han var færdig med det første par, havde han brugt den første halvdel af stoffet. Han var meget stolt af hans hjemmelavede underbukser, og tænkte at han ville løbe hen til nonnerne og vise dem hans værk. På vejen derhen, skulle han tisse. Han hang underbukserne på en gren mens han ordnede sagerne. Han var så ivrig med at komme videre, så han glemte underbukserne på grenen. Da han kom hen til nonnernes kloster ringede han med klokken og stillede sig på den lille forhøjning.
    Da alle nonnerne var samlet, trak han op i sin munkekutte og råbte: "Se hvad jeg har, og jeg har tre meter til derhjemme!"

  2. En genert pige var hos gynækologen. Hun havde fået det råd, at omtale sine kønsdele som "smykkeskrinet" over for gynækologen, så ville hun nok ikke blive så genert. Gynækologen kiggede lidt på sagerne, og udbrød så: "Skal vi ikke hellere kalde den et klædeskab i stedet for et smykkeskrin, for der hænger 3 regnfrakker."

  3. Lille per var ude at køre en tur med sine forældre. Pludselig så han en tyr der stod og bedækkede en ko. "Hvad laver de?" spurgte per. "De bager," sagde hans mor. Senere så de to får der stod og pulede på en mark. "Hvad laver de?" spurgte per igen "De bager," svarede hans mor. Da de kom hjem hørte Per nogle underlige lyde inde fra hans forældres soveværelse. Han gik derind. "Hvad laver I?" spurgte han. "Vi bager," sagde faren. "Ja det kan jeg godt se, for mor har glasur i hele hovedet!"

  4. En mand kommer ind på apoteket, og siger til ekspedienten, at han gerne ville have en pakke kondomer. Ja, så gerne siger ekspedienten - hvilken størrelse? Ja, det ved jeg søreme ikke.
    Nå, men skidt med det, siger ekspedienten. ude i baggården står der et plankeværk mellem to træer, prøv at gå derud, så finder du den rigtige størrelse. Manden står i gården og ser på plankeværket ,som har en masse huller. Han starter fra en ende af med at stikke fyren derind.
    Ovre i nabohaven står en kone og hænger vasketøj op, og pludselig ser hun den her fyr, der farer ud og ind. Hun står og bliver noget lystig, så hun går hen og stikker bagdelen op til plankeværket. Da der er gået et stykke tid, kommer manden tilbage til ekspedienten Nå, siger hun, fandt du den rigtige størrelse? Skidt være med størrelsen - hvor meget koster plankeværket?

  5. For mange 1000 år siden, var der engang en pige der hed Eva. En dag blev Eva så liderlig, og da hun ikke kunne finde en mand, gik hun ud for at finde noget andet hun kunne bruge til at tilfredsstille sig selv med. Først mødte Eva en bavian. Eva kiggede på bavianens hale og tænkte at den var en passende størrelse. Eva jagtede bavianen og fik til sidst fat i dens hale, men bavianen rev sig løs og mistede sin hale. Eva blev hurtig træt af at lege med den slappe bavians hale og fortsatte sin søgen. Så mødte Eva en dinosaurus, dens hale må jeg kunne bruge tænkte Eva. Dinosauren kunne godt se hvad Eva var ude på og flygtede. I sin flugt fra Eva, glemte den at kigge sig for og kom til at løbe ud over en skrænt.
    Øv tænkte Eva og gik ned til floden. Her fangede hun en fisk. Den var spræl levende og Eva fik styret sine lyster.
    Da hun var færdig smed hun den levende fisk tilbage i floden. Hvad har vi så lært af denne historie? 1) Vi ved hvorfor bavianer ikke har nogen haler. 2) Vi ved hvorfor dinosaurerne uddøde 3) Men vi ved ikke hvordan fisk de lugtede før.

  6. Manden til naboen: har du hørt de er begyndt med at lave kondomer af museskind? Nej, hvorfor er de begyndt på det? For at gøre missen vild!

  7. En mand sidder på en bar og får øje på en kvinde der sidder helt alene. Han lægger mærke til at hun sidder helt alene hver gang han besøger baren. Efter to uger tager han sig sammen og lægger an på hende. "Nej tak.", svarer hun høfligt. "Det kan godt være det lyder lidt mærkeligt, men jeg går ikke i seng med nogen før den dag, hvor jeg møder mit livs kærlighed." "Det må være svært..", svarer manden. "Nåh.. Jeg har nu ikke så meget imod det.", svarer hun. "Men min mand er ikke så glad for det."

  8. - Hør her, jeg har et forslag. Vi drikker et par bajere her og smutter så ud og støver et par damer op. - O.K. med bajerne, men nul damer, jeg har rigeligt derhjemme.
    - Udmærket, så drikker vi bajerne her, og tager hjem til dig bagefter.

  9. En missionær kom til Afrika. Det var hans agt at lære de indfødte dansk. Hans første opgave var at forsøge at lære sin indfødte hjælper dansk, så han tog ham med ud i junglen, hvor han forsøgte at lære ham sproget ved at fortælle ham de danske udtryk for fugle og dyr. Han pegede på en fugl i et træ, og sagde: "Fugl!" Hans indfødte hjælper svarede: "Fugl!"
    Så pegede han på nogle aber, der klatrede i et træ, og sagde: "Aber!" Og hjælperen gentog: "Aber. Aber."
    Da de kom til et sted hvor en indfødt mand og kvinde lå og kneppede i græsset, blev han lidt forlegen; og da han ikke rigtigt vidste, hvad han skulle sige, pegede han på parret og sagde: "Mand kører på motorcykel!"
    Pludselig fløj to små pile forbi hans hoved og han vendte sig om og bemærkede sin hjælper lægge sit pusterør væk.
    "Hvorfor gjorde du det," spurgte missionæren.
    "Mand kører på MIN motorcykel!"

  10. Et ægtepar havde aftalt, at for at skabe lidt afveksling i deres sexliv, skulle de fremover kalde hans lem for aktier og hendes "mis" for børsen. En aften sagde han: "Aktierne stiger!"
    Hvortil hun blot svarede, at børsen var lukket. Cirka 10 minutter efter sagde manden endnu engang, at aktierne steg, man hun påstod stadig, til hans ærgelse, at børsen var lukket.
    Efter cirka 20 minutters tid sagde hun, at nu var børsen åben, hvortil han meddelte, at aktierne var blevet solgt under hånden!