1. Det var på plejehjemmet hvor nogle af de ældre mænd havde fået lov til at se pornofilm. Efter ca. 10 minutter går hr. Jensen. Efter filmen går de andre ud for at lede efter ham, og finder ham inde på sit værelse, hvor han desperat sidder og slår fingrene i bordet.
    "Hvad laver du??"
    "Nu er det første gang i 20 år jeg har erektion, og så sover mine fingre!"

  2. I de gamle dage, hvor riddere var modige og stolte, skulle en ridder på korstog og kaldte derfor på sin væbner. - "Jeg skal på korstog", sagde han til væbneren. "Her er nøglen til min kones kyskhedsbælte. Hvis jeg ikke er vendt hjem om 10 år, må du bruge nøglen." Ridderen begynder sin færd ud på den støvede vej, iført rustning fra top til tå. Han kaster et sidste blik tilbage på sit slot inden det forsvinder af syne, da han pludseligt ser væbneren komme løbende. Væbneren: (Forpustet) "Oh Herre.. det var godt jeg nåede at indhente dig. Du har givet os den forkerte nøgle!"

  3. En spastiker kom ind på et bordel, og læspede at han gerne ville have 5 ludere mens det hele gik på ham. Bordelmutter ville først smide ham ud, men da han havde mange penge med, fik han sit ønske opfyldt. Da de 5 luddere var kommet ind på værelset, sagde han til den første: "HHooold min højrre arm". Til den næste sagde han: Hollld miiin venstre arm". Selv om det var lidt aparte, adlyd ludderen, og de 2 næste blev bedt om at holde venstre og højre ben. Herefter nikkede han henimod den sidste, og bad hende sidde op. Hvorpå han råbte til de første 4: "Så kan i godt give slip".

  4. En bøsse kommer ind til lægen. "Jeg har noget til at sidde der... langt oppe!" Med plastikhandske på beder lægen bøssen om at ligge sig op på briksen og stikker hånden op. "Jeg kan ikke mærke noget..." siger lægen. "Lidt længere oppe", siger bøssen. Men lægen kan stadig ikke mærke noget. "Det er endnu længere oppe." Hvor efter lægen kunne mærke noget, langsomt trækker han det ud og finder til sin overraskelse en Mars bar, og da han kikker forundret på bøssen siger han "Det er til dig, fordi du er så sød!!!"

  5. Er De kaskoforsikret frøken? Nej, hvorfor spørger De dog om det...? Fordi De lige har lavet en bule i mine bukser!!

  6. Kresten og Marie havde fejret sølvbryllup med en middag på kroen. Da de kom hjem foreslog Marie, at de skulle prøve at opleve det samme som på bryllupsnatten for 25 år siden. Kresten var straks enig med Marie, som gik ud i badeværelset for at gøre sig i stand. Kresten gik ind i soveværelset, men da Marie lidt senere kom ind, kunne hun ikke finde Kresten. Kresten! Kresten, hvor er du? råbte hun. Her! lød det oppe fra klædeskabet. Hvad i alverden laver du der? Er det da ikke her, du stiller jordbærgrøden, når den skal blive stiv?

  7. Kvinder er gode til at bygge. - de skal bare røre ved stenene, så rejser tårnet sig af sig selv!

  8. Et yngre ægtepar opsøgte lægen, grundet barnløshed. Læge bad konen tage alt tøjet af, hvorefter han undersøgte hende grundigt, og efter undersøgelsen sagde han til manden. "Jeg ved godt, hvad hun trænger til" Hvorefter han selv tog tøjet af og gav hende en ordentlig tur på lagenet. Efter turen sagde han til manden: "Sådan en omgang skal hun bare have 2 gange om ugen, så er jeg sikker på at problemet er afhjulpet" Hvorefter manden svarede: "har jeg nødig at komme med hver gang, fordi jeg har et arbejde at passe"

  9. Da lærerinden kommer ind i klasseværelset, står der på tavlen: "Jeg har en stor pik, og jeg vil kneppe lærerinden". Lærerinden bliver vred og spørger: - Hvem har skrevet det? Det har jeg, siger Orla fra bagerste række. - Orla! Du bliver her efter skole. Orla læner sig over mod sin sidemand: - Der kan du se. Det betaler sig at reklamere.

  10. En kvinde blev piercet for neden, det gav hende imidlertid et problem når hun havde menstruation, idet hun blev nødt til at gå med ringbind!!